Анекдоты за 15 марта 2023 г.

- Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят. Они все, как один, себя дворянами видят.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Рожу царя храни!

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится...
(пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она.
—... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

Однажды, занятия по карате спасли мне жизнь. Грабители вломились ко мне домой, а я был на тренировке.

Электрик без образования задел оголенный провод. И наконец-то получил корочку.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

- Жена обозвала скотоложцем. Долго смеялся.

Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью - за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?".

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь...
- Это как?
- Попробуй тронь, пока я сплю!

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ???
- Да наш шеф на пару недель отдыхать уезжает, так мы беспокоимся, как он без нас там...

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.

Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим голосом. Кажется, я поседела.

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

Служба поддержки Неделимой дроби. Теперь мы работаем 24/7.

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Приметы:
Мама подошла к компу – сегодня будем без ужина.
Папа подошел к компу – сегодня папа без ужина.
Мама с папой подошли к компу – драка, все без ужина, а родители еще и без интима...

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.

— Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте производителя...

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.

- Ты настоящая ошибка природы!
- Это почему?
- Ты родился 4.04.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

Что общего у почтальона и яиц?
Стучатся, но не входят.

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были..." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р, х-р-р"?

Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Только абсолютно одинокие люди могут быть бесконечно правы.

- Тебе Омар Хайям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки...

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

Спать вместе - не означает дружить... Все сожительствуют с головой, однако многие с ней не дружат.

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

А всё-таки есть что-то музыкальное в слове "запой"!

- Кто проживает на дне океана?
- Моя самооценка.

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Обыватель не верит учёным, но верит в предсказания от проходимцев и шизиковю То есть верит себе подобным...

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного 34!

- Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
- Ребенок с продырявленным надувным кругом.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

Сын увидел в парке голубя и спросил:
- Мам, а у нас есть хлеб?
Мама ответила:
- Нет, сынок, ешь без хлеба.

- Жена прислала мне СМС: "Я ухожу от тебя!". И представляете, какое я испытал облегчение, когда следом она прислала мне сообщение: "Извини, ошиблась номером"!..

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.

Учительница:
- Когда я говорю "я болею", какое это время?
Вовочка:
- Прекрасное!

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.

В России объявили официальный праздник - День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

- Тебе Омар Хаям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки..

- За последний месяц компания Яндекс-такси потеряла более 100 миллионов рублей. Поэтому руководство компании просит своих водителей поискать завалявшиеся купюры под сиденьями в авто.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели тёща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и "Бородинский" хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?

Звонок на мобильник.
— Але! — Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена перестает трындеть...

Мы слишком мало внимания уделяем тому, насколько крипово то, что девушки согласно циклам Луны раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили.

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
- Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
- Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
- Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
- Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.

Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
- Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Как тонко.

Коля Лукашенко не сразу въехал в новость "Избрали Папу".

- Чем стартапер отличается от старпера?
- Двумя буквами.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Мы переспали общаться.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

- Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
- Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьез. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

Встречаются два друга, один рассказывает другому:
- Я вчера член померил, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерил, получилось 36 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

Сторонников теории плоской Земли можно встретить во всех уголках земного шара...

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- В принципе да.
- Светочка, заходи!

Выехал Илья Муромец во чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?!
А Соловей ему и отвечает таким жалобным голосом:
— Снимите, Илья, меня отсюда, пожалуйста...

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея...
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.

Сегодня я сказал себе: "все, Ваня, хватит бухать".
Хорошо, что я не Ваня.

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так?
- А ведь я всегда убегаю...

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник...
- Какой такой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный...
- Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить...
- Ну, что ж, пригласите...
- О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
- Не могу...
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный...

Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Людоед поймал туристов:"На первое-второе, рассчитайсь!"

- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.

Объявление на двери магазина:
"С беляшами не входить и не спрашивать почему".

- Зачем православные в Пасху идут на кладбище?
- Проверить, не воскрес ли еще кто-нибудь...

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

- Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.