Анекдоты за 6 апреля 2023 г.

Главный показатель качества товара - это слова продавщицы: "У меня такие муж носит".

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж.
Доколе правительство будет закрывать глаза на дефицит лыж в стране!

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит примерно в полтора раза годовой бюджет Туркменистана.

Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт "Вконтакте", то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.

Вот как можно с доверием относиться к истории в учебниках, если прямо сейчас происходят события, на которые у каждого своя правда?

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.

Из новостей ГОРОДА!
Дорожники засыпали яму, в которую провалился новенький автобус...
Автовладельцы с отдалённых районов требуют, чтобы и по их "улицам" пустили, наконец, новые автобусы...

Главный минус импортозамещения. Научили ребёнка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс! У него и девочки повзрослее, и перси побольше...

— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

Авария. Пробка. Два водителя:
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

- Вчера свою на "Отелло" сводил.
- Для общего развития?
- Нет. Для профилактики!

- Доктор, помогите, я очень плохо вижу!..
- Это понятно, я продавец в этом магазине...

Когда японец расписывается - он придумывает новый иероглиф.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
- У меня было что-то в голове...
Директор:
- Мозг?
Девушка:
- Не-е-е! Что-то важное...

- Я очень тонко чувствую свой организм. Например, спрашиваю его: "Хочешь поработать?" Если он говорит "Нет", я его завсегда слушаюсь.
- А если он скажет "Да"?
- Ну, пока такого никогда не было, но я постараюсь его услышать...

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Как говорил, один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник".

Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю?
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

- Договорился потрахаться сегодня вечером с двумя девчонками. Обе не пришли, и мне пришлось взять это дело в свои руки...

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, в пункте 27 написано, что на лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...

Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин.
Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Народ - это люди, которые согласны на общее название.

Звонок на мобильник.
- Але!
- Ваш ребенок у нас!
- Так! И каковы ваши требования?
- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

На собеседовании.
- Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
- Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

Мой муж что-то искал в моём телефоне и теперь собирает мои чемоданы... Ура! Наверное я еду на море!!!

- Папа, почему мою сестру зовут Роза?
- Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
- Спасибо папа.
- Не за что, Вискарик.

Девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
Женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.

Дочка в мультике услышала фразу "с ума схожу от любви" и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел, сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!

Женщина заходит в аптеку и говорит аптекарю:
- А нет ли у вас какого-нибудь яда, чтобы я дала его мужу, и он умер как бы от естественных причин?
- Мадам, я не только не могу продать вам это, но и вынужден буду позвонить в полицию!
Женщина достает фото и показывает его аптекарю. На фото ее муж трахает аптекаршу. Аптекарь:
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт!?..

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

"Родила царица в ночь. Не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку" (А.С. Пушкин).
А что, неплохое начало сценария для политкорректного фильма от Netflix!

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе - мамина радость, Олежек!

Меня бесят женщины, которые говорят: "Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская!"

- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Немедленно приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял...
— Так у меня есть!

Водкой жажду не утолишь, однако и водой сильно не напьешься.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

Как говорила подруга дней моих, суровых: я всегда голосовала за нравственность!
На мой ответ - "обоими ногами", прищурилась и сказала - а неплохо сказано...подпишусь

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

По мнению государства, гражданин на 100% состоит из неоплатного долга.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

- Я тут нашел рецепт крафтового пива.
- А что, пиво уже по рецепту продают? Значит, скоро снова водка по талонам будет.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...

Получив высшее филологическое образование, вы сможете спросить «хотите картофель-фри с этим бургером?» на шести разных языках.

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.

- Слышал новый анекдот про йогов?.. Правда, он немного растянутый...

- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

- Моя тетя говорила, что когда изменяешь мужу с клоуном, то это одновременно и смех, и грех...

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
- Я приглашала, папа, но он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня очень любит!

Маленькая дочка спрашивает маму:
- Откуда берутся дети?
- Ну-у, мама и папа влюбляются друг в друга и женятся. А ночью мама с папой целуются, обнимаются и занимаются любовью, папа вставляет свой член маме в писю, и потом оттуда появляется ребеночек.
- Понятно. А когда папа вставляет свой член тебе в рот, оттуда тоже появляются дети?
- Нет, малышка. Тогда оттуда появляются драгоценности.

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

- Меня вчера покусала собака!
- Она хоть не бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

Хорошо космонавтам - им никто не гундит:
"Помой тюбики, помой тюбики...".

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

- Папа, я беременна, что делать?!
- А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

- Что будет, если микроскоп врежется в телескоп?
- Калейдоскоп.

Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться "товарищ Си++".

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

- Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по ресторану каждый раз начинают орать по этому поводу...

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

Принесла соседка семена каких-то лютиков. Ну, я вскопал целину возле дома, посадил. Вторую неделю хожу, поливаю. Грядку водой, соседку матом...

- Почему на небе так много звезд?
- Потому, что только их не воруют.

Приговоренный обращается к врачу:
- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

Это у православных бог-отец, бог-сын и бог-святой дух. А у католиков и протестантов бог-родитель-один, бог-родитель-два, а бог-тинейджер еще не определился с полом.

- У меня было всё: дом у моря, крутая машина, красивый и темпераментный мужчина... И вот какого хрена я проснулась?!

Нормальный человек: видит сушку -> вставляет её в глаз вместо монокля -> съедает её.
Моральный урод: видит сушку -> съедает её.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Большая и светлая любовь по настоящему радует только, если на ней женат сосед.

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что?
- Родители свалили на дачу, дура ты!

- Доктор, у меня всё болит!
- Ну, это вы загнули, голубчик. на всё у вас денег не хватит.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ!
Уже два года не бухаю.

Настоящая супер-звезда всегда работает так, чтобы стать известной на весь мир. А потом носит черные очки и широкополую шляпу, чтобы ее не узнали на улице.

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и все по-новой.

- Ты на кого учишься?
- На хирурга!
- Людей будешь резать?
- Нет, что вы. Только пациентов.