Анекдоты за 1 мая 2023 г.

Жена-мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Женщина которая начала изучать программирование после 27 - старокодящая.

Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "кофе", "минет".
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.

- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

- Алло, ты где?
- Я задерживаюсь.
- Почему?
- По подозрению в экстремизме

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай, бери".

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

- Почему вы своих детей отправили учиться в США?
- Я специально это сделал, чтобы они своими глазами увидели звериный оскал капитализма, и как пиндосы там загнивают!

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Ты - это не твое селфи. Ты - это твое фото на паспорт.

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Я поздоровался с соседом - "Добрый день!". А он мне в ответ - "Вряд ли!". Вот так и живем в этой стране.

- А почему колеса у поезда стучат, они же круглые?
- Ты дебил? Чему площадь круга равна?
- Пи эр квадрат.
- Так этот квадрат и стучит.

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там стоит кто-то в робе, в оранжевой краске и с блокнотом. Открывает, входит розовощёкий мужик:
- Иван Иванович Иванов? Квартира 34?
- Да.
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Мужик радостно:
- Ребрендинг!

Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.

В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета - ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь...

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Сегодня в городе видел чистящую машину, с помощью которой рабочие засасывали воду с обочины дороги. Фраза "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" для меня теперь имеет буквальный смысл.

Когда тебе говорят "надо" - полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел подругам-коллегам и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются те появились, обе еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

- К нам нового сотрудника взяли, тупой, конкретно. Мы уже месяц за него всю работу делаем.
- И вы думаете, ОН тупой?

- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!

Все говорят об утечке мозгов, а посмотришь на правительство - все на месте.
Не текучая субстанция какая-то.

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась! Не пущу!

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- На кого учишься?
- Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

Если ты помнишь, как люди радовались полету Гагарина в космос, то повышение пенсионного возраста тебя не пугает. Ты пенсию успел получить.

Мы перестали пролазить в форточки к любимым женщинам!

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

- Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
- Ну что, хочешь я тебя пожалею?

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озер жидкого азота, а средняя температура 18 по Цельсию.

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Гомосексуальные связи между призраками называются полтергейство.

- Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
- Изменял, гад.

Она: - Спать хочу, ужасно, на работе устала...
Он: - Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: - Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию

Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт - это к дождю.

Был у нас в цехе сварщик, ему под 70 было. Как-то в курилке сказал:
- Варю я до сих пор нормально, сами знаете. А вот жарить уже годы не те...

Как сообщили в Ростуризме, купленную в Турцию или Танзанию путевку можно будет обменять на бутылку водки.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвется.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Правительство пригрозило очередным улучшением...

Изучаю книгу "Разработка управленческих решений". В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия: "Компания "Хруст" выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".

Полночь. Опушка леса. Бар вампиров.
Заходит один вампир средних лет и говорит: "Дайте мне кровь младенца". Ему дают.
Потом заходит вампир другой говорит: "Дайте мне кровь четвёртой группы". Ему дают. В общем обычная обстановка.
Но вот заходит вампир студент такой идёт к барной стойке и говорит: " Дайте мне кипяток". Все на него оборачиваются, смотрят с подозрением, но студент достаёт прокладку и говорит: "Да вот, чайку захотелось".

Интересно, а вот если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал...

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

- Галина! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Уважаемые сотрудники. В соответствии с политикой безопасности нашей компании, предъявляются следующие требования к используемым компьютерным паролям:
- Пароль не должен быть короче двадцати символов.
- Пароль не должен содержать в себе только цифры.
- Пароль не должен содержать в себе только буквы.
- Пароль не должен содержать в себе только строчные буквы.
- Пароль не должен содержать в себе только заглавные буквы.
- Пароль не должен содержать в себе идущие подряд цифры.
- Пароль не должен содержать в себе идущие подряд буквы.
- Пароль не должен содержать осмысленные слова.
- Всем вышеперечисленным требованиям соответствует только один пароль, который будет разослан всем сотрудникам нашей организации.

Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Дмитрий Медведев не нашёл Молдову на винной карте!

- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

Одна сказала:
- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

Покупаю вино. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассирша вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я всего лишь хочу, чтобы все это поскорее закончилось".

— А почему Ваську называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

В офисе наступил обеденный перерыв. Все потихоньку собираются идти обедать. Один из работников дописывает прайс. Его коллега, самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит:
- Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть.
- Погоди, сейчас, одна позиция осталась.
Третий работник из-за загородки:
- Чем это вы там занимаетесь?!

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

- Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Киношная сказка.
Поженилась как-то Сонька-золотая ручка и Сенька–бриллиантовая рука…

- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет "Специально умер - лишь бы нихрена не делать!"

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

- Седина в бороду, бес в ребро - это про меня!
- Старый пердун!
- Да, но лучше так: бесвребрун.

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Шо, все забывает?
- Нет, все помнит!

Да он вообще прекрасен:
- А ты у родителей спрашивал, откуда берутся дети?
- Ага. Мама меня к папе отправила, а папа - к маме... Так и не выяснил.
- А лет-то тебе сколько было?
- Шестнадцать.

Мне уже под полтинник, и я утверждаю, что дед мороз реально существует. Он до сих пор мне подарки дарит, прямо с самого моего рождения. Я конечно подозреваю, что он в сговоре с моим папой, которому уже под 80, но самого факта это не отменяет.

Тот, кто усложняет себе жизнь - упрощает смерть...

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!