Анекдоты за 27 мая 2023 г.

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

- Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

Помнится на форуме по Сталкеру кто-то спросил, можно ли добавить ботов в сетевую игру. На что я ответил, что ботов нет, но полно нубов, которые этих ботов в игровом плане по интеллекту заменяют практически полностью. После этого тот же человек поинтересовался: "А как можно добавить нуба в сетевую игру?".

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Настроение - подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит, наступили летние каникулы.

После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.

- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
- Я тебе сколько раз говорила - не жри печенье в постели!

— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Да, вас.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.

По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке

Согласитесь, как-то по-разному в шестидесятых годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

— Милый, плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
— Дорогая моя, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!

После напряжённой двухчасовой погони папарацци таки удалось... оторваться от Гарри и Меган.

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

- Обнаружил у себя лифто-фобию, т. е. боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить ее...

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!

Грустная чашка кофе - это депрессо

На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана сборной Германии: "Так, мужики, кто еще не забивал?".

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает:
— Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70?
— Да он вставную челюсть проглотил!

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв- то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!"

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребенка?
— Нет, но женщины иногда говорят "Давай заведем ещё одного", но ни один студент не скажет "А напишу-ка я ещё один курсач"!

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

Пошел мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
- Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
- Я вот сейчас достану эту разницу и нашлепаю тебе по губам!

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

- Сергей Семёнович, почему у вас из бюджета Москвы просто так каждый день выделяется по 300 млн рублей?
- Ах, это... Наверное забыли галочку снять с "Запомнить платёж".

- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!

Украинец, русский и белорус попали на необитаемый остров.
Украинец - пропал сразу. Русский стал строить дом, а белорус посадил картошку.
Пришла зима. Русский и белорус сидят в теплом доме и варят из картошки самогон. Стук в дверь
- Кто там?
- А це-ж я...Ваш новый участковый.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?
- Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.

Появился новый танец: тевтоник! Делается это так: зимой надеваете на голову ведро, идете на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лед.

- Мама! А правда я такая страшная? 
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, че довыносился.

- Если вам кто-нибудь пришлет ссылку "бесплатное порно", не окртывай ее. Это бирус, коротый потрит ваше правописане. Я тоже полутил ее, но не окртывал. Будте отсорожны, рыбята!

Дама спрашивает в театральной кассе:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?..

Правая рука - это та, на которой большой палец слева

— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— ОГО!
— Так написано на собачьих консервах...

Монолог старого летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать...

- Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

- А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошел на выборы?
- Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем...

Кого стоит опасаться больше всего, человека с ножом, человека с луком или человека с пистолетом? В наше время больше всего стоит опасаться человека с ножом и луком, потому что это повар, и только от чистоты его рук, посуды и помыслов зависит то, насколько хорошо ты будешь себя чувствовать после обеда.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

- Холмс, а почему вы храните свои сбережения дома, а не в банке?
- А вы свои, Ватсон, все еще держите там? Значит, криминалистом еще не стали.

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

- Доктор сказал мне выпивать 2 бокала красного вина после горячей ванны. А я не могу выпить даже пол-ванны...

- Почему в рабочие дни – духота и жара, а в выходные – дожди и прохлада?
- Потому что если уж париться в рабочие дни, то по полной!

- Когда моя соседка сидела в очереди в поликлинике, она почувствовала какие-то неприятные ощущения в каждой своей груди. Оказалось, это были всего лишь ее коленки...

- Ну и как она?
- Ну так стройненькая.
- А на лицо?
- Сядет, не задумываясь.

Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал показал... Выставили из автобуса! Не понравился что ли?!

Женщины - самые нежные милые и добрые создания на свете, особенно, когда им что-то от тебя надо.

Много раз слышал слово "прокрастинация". Хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные? Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
-...
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие...

Внимание всем! Появился новый вирус - "БОМЖ". Вреда практически никакого, он просто роется в "Корзине"...

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? с надеждой спрашивает он.
- Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.

Линукс — это такой большой прекрасный дворец, в котором будет место для всех, когда его закончат, но его не закончат никогда, потому что отцы-основатели постоянно переделывают фундамент.

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км».
Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»

- Сегодня утром я проник в свой внутренний мир, и очень расстроился. Больше никогда не буду покупать одно-слойную туалетную бумагу...

- Я недоволен нашей управляющей компанией!
- Вообще-то это не компания, а кооператив.

В детстве я думала, что на дискотеках для тех, кому за 30, танцуют под Бабкину и Кадышеву.
А когда выросла, узнала, что, нет, под Руки Вверх и Иванушек.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

Все больше женщин живет с умом, все меньше - с мужем.

Сказав "А", не будь "б...".