Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
Мы так уверенно идем в будущее, что скоро в моду войдут хрусталь, ковры на стенах и ондатровые ушанки
Так и думал, что это когда-то произойдет. Этой ночью мне между снами показали рекламу
- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12- летний виски.
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
У Петровича самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал мордой в блесны
Завод резино-технических изделий к своему столетию выпустил Царь-Клизму.
Ученые объявили об успешном изготовлении импланта мозга.
В очередь на его установку выстроились преимущественно клиенты, уже имеющие импланты губ, груди и бедер, а также лица, предпочитающие езду по встречке и обочинам.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes
- Ура-а-а! Мама приехала! - бежала бабушка на даче, обгоняя внуков
Современная короткометражка - это сериал на 4 серии.
Однажды Ходжа Насреддин поменял мечеть.
Встретив его на базаре, мулла прежней мечети стал стыдить Насреддина.
- Ты мудрый человек, - говорил он, - неужели ты думаешь, что из новой мечети твои молитвы к Аллаху будут доходить лучше?
- Многое зависит от провайдера, - улыбнулся Ходжа Насреддин.
Группа британских ученых изобрела искусственные зубы, которые внешне ничем не отличаются от естественных. Мало того, они даже болят и разрушаются как настоящие.
- Тебе бы в фильмах сниматься...
- С хорошим концом?
Два вопроса...
1. Где нарыть Нихоний, хотя б полграмма?
2. В каком пункте сбора чермета его примут?
- Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
Олаф Шольц попросил русских быть аккуратнее с немецкими танками.
"Танки оплачены деньгами наших налогоплательщиков, которые не являются стороной конфликта. Если есть такая возможность, то я бы хотел просить русских не уничтожать нашу технику, а, по возможности, просто выводить её из строя и возвращать..."
Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит: "Лапуль, у тебя сумочка горит".
Прошу к получаемой мною надбавке за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость
- Дорогой, Женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.
- Дорогая, новый зуб нужно сначала зачать, открывай ротик!
Археологи на раскопках нашли орудия труда X века. Уже в X веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать
Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдем в ресторан?
- Дорогая, если бы ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?
- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.
Дорогая, иди поспи, я себе сам по мозгам поезжу!
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может...
Бабушка попыталась поужинать в суши-баре, но все, что из этого вышло, - два связанных свитера…
- Какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу как найти. Во дворе новогодняя елка. Стань спиной к ней.
- Ира, блин! Ёлка круглая!
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье
Дерьмово, что можно быть либо живым, либо мертвым потому что я не хочу умирать, но мне хотелось бы взять перерыв от жизни.
Бредсказания
Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Когда я вижу, как люди активно занимаются спортом, то в знак уважения втягиваю живот
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне
Первобытное общество.
"Великий колдун-шаман Бузонга-Ы проведет магический ритуал и вернет вам силу младости за скромную мзду в виде трёх коз!".
Средние века. "Знаменитый алхимик-чернокнижник доктор Предсказамус с помощью внутренностей жертвенных животных и философского камня вручит почтенным горожанам эликсир бессмертия при условии достойной награды в золоте!".
Новое время. "Маг и волшебник Калиостро регенерирует молодость богатым людям!".
XXI век. "Иностранныи учоныи аткрыли чюдодейственный элимент, продлеваюшший жызнь!".
Шарлатаны не меняются. Лохи тоже.
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит:
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.
Сидят два мужика выпивают, закусывают, беседуют... И тут один из них говорит:
- Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепоглухонемая.
Вася призадумался ненадолго:
- Не-а. Кривляться будет...
В больнице утренний обxод врача.
В первой палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Во второй палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
В третьей палате:
— Какой диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Да, пусть мне первому мажут.
Фонд кино выделил 10 миллиардов рублей, чтобы снять с российского кинематографа порчу
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
- Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра...
- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
— Как зовут китайского Дон-Жуана?
— Бляо-Дун.
- Вы должны научиться управлять своим гневом. Главное - не идти на поводу сиюминутных эмоций и постараться успокоиться. Когда вы понимаете, что находитесь на грани срыва, абстрагируйтесь от ситуации, глубоко вдохните и посчитайте до десяти.
- Док, я так и делаю: отправляю в нокаут и спокойно считаю.
Гладильные доски это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
Мы вместе с планетой несёмся по космосу со скоростью 107 тысяч км/ч, но при этом пристёгиваемся в машине.
Отдых в лесу.
- Утро наступило. Хочется встать, а лень.
- Правильно говорить - олень!
Миллер зарабатывает в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Женщины измеряют свой вес в килоДрамах
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17
Россияне начали перегонять самогон обратно в сахар
Самое трудное на собеседовании - когда спрашивают "У вас есть вопросы?", не ответить "Можно я уже пойду домой?".
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
- Мама миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли…
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс
Теперь мы говорим родителям: "Хватит смотреть телевизор!".
- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.
Старуха оказалась у разбитого корыта, поскольку производитель корыт объявил о своем уходе из России
Чем чаще наблюдаешь как женщина перекладывается из одной сумочки в другую тем больше убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
Мухи не любят читать... Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
Психолог - это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя
- Девушка вы мне на ногу наступили.
- Где же ты был - когда я была девушкой.
Попросила мужа купить мне крем для лица.
Пятьдесят фоток, -«всё не то» - отвечаю.
Он в ответ просит меня купить саморезы.
Поеду фоткать…
Студентка нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
После многочисленных домашних застолий я твердо решил, что, когда вырасту, стану гостем
Младший сын: - Кого из нас ты больше всего любишь?
Я: - Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?
Младший сын: - Маму.
Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели, стоящие в углу, потому что это, трындец какое палево.
Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не хватает или питания, или здоровья, или мозгов. Слёзы наворачиваются на глаза при виде этих девочек с фигурой зубочистки.
Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведет до истерики налоговую инспекцию вашего района.
Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем охренении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя!!
В «Сколково» вывели породу обиженных, на которых можно возить не только воду
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у нее ели от пуза, а Наполеоны все время недоедали.
Про борщ решили, теперь главный вопрос в ООН: «Чья ливерная колбаса?»
Чтобы в глазах не двоилось - не соображайте на троих!
Поскольку большинство поляков-католики, то у всех них два папы.
Армянское радио спрашивают: "Будут ли при коммунизме деньги?".
Ответ: "Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет".
У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!
- Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- А вы, я вижу, женщина огонь!
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...
Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот, удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Наконец я поняла, зачем на планерках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думала - чтобы поздравили человека, а оказывается - чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик жрать.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики
Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо
Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...