Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему за 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
Каждый раз, когда смотрю прогноз погоды с красивой ведущей, в конце ловлю себя на мысли: "А какая собственно погода будет"?
- Я бы тебе лет 18 дал бы. Такой прикольный, молодой.
- Товарищ судья нихуя не прикольно
Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
— Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
— Артиллерист?
— Артиллерист.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм.
Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!
Сижу вот, работаю. Странно - почему 2-х рублёвая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Приложение "Ошибки прошлого" нагло расходует вашу эмоциональную энергию в фоновом режиме.
Компания по производству газонокосилок: "Накося-выкоси".
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
Я наконец понял, что мне всё это напоминает.
Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё проебано.
- Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
- Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов.
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
- Купив российскую машину начинаешь верить в невозможное.
- Как это?
- Ну вот купил я Жигуль, все поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако, нет, мля, все-таки сломалась...
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Биттлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Как делают женщины:
— Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
— А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй.
— От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется.
— М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
— Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.
— Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьет?»
— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — так подорожали!..
Однажды народ захотел сменить правительство.
В ответ правительство решило сменить народ.
(Из истории Федеральной миграционной службы)
Приходит к Вовочке домой учительница.
Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать?
— Суббота, а ты трезвый?!
— Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
— Нет денег?
— Нет денег.
Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтают о разных вещах. Постепенно заходит беседа о жизни и смерти. Муж говорит:
— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку пульт и бутылку с пивом мужа.
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.
— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
Легли в постель Иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
- Почему видео с Залужным и Будановым выложили только сейчас?
- Долго рендерилось.
Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.
Законопроект о возврате перехода на летнее время будет внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня.
- Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?
Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Реальные аргументы есть?
— Вот, кирпич…
- Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самобытность, привычный нам образ жизни и мышления!
- Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
- Нет, я все правильно сказал.
Я не игнорю я просто не вывожу больше двух сообщений в неделю.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову...
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...
— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
— Нет, я все правильно сказал.
Отец сыну:
- Ешь кашу, а то писюн расти не будет...
- Бах!, подзатыльник от жены.
- Мне-то за что?
Жена:
- Почему в детстве кашу не ел?
Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться.
Подходит к маме и говорит:
- А я всё знаю!
Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей:
- Только папе не говори!
Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему:
- А я всё знаю!
Папа краснеет и суёт Вовочке 500 рублей:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встречает у калитки почтальона:
- А я всё знаю!
Почтальон роняет сумку, пускает слезу, растопыривает руки и орёт:
- Так и иди же, обними своего папу, сынок!!!
Ответы на вопрос "Пьете ли вы водку на Новый год?" распределились следующим образом:
- Не понял вопроса. - 13%.
- В каком смысле? - 18%.
- Обычную водку? - 23%.
- Как понять "пьете ли водку"? - 22%.
- Все вышеперечисленное - 24%.
Муж вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...
Муж и жена ужинают:
- Почему ничего не ешь?
- Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
- Моя мама уже поужинала.
При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!
Английский лорд приходит в гости к другому лорду и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день! Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор:
— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
— У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
— Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
— Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но всё равно не увлекайся!
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
Извечные мужские метания:
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка?
А то настучит жене!
А та еще дуется за Машку, которая была после Ирки...
В отличие от завещания, брачный контракт не предполагает любовь до смерти.
— Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или еще?
Интересно, почему, несмотря на тотальную пропаганду, ни в одной RPG нельзя поменять персонажу пол после начала игры?
Поговорка англичан времени короля Артура:
- Если тебе что-то не нравится, зайди в хлев, сожри какашку. Это будет приятный сюрприз, если ты не будешь против короны.
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
В магазине:
- У вас булочки свежие?
- Свежие.
- Горячие?
- Тёплые.
- Хмммм... Ну, хоть с изюмом?
- С изюмом.
- Пода-а-айте Христа ради...
Планы на жизнь:
1. Лягу полежу.
Реклама
Реклама
2. Сяду посижу.
Реклама
Реклама
3. Похожу подумаю.
Реклама
4. Арест за просмотр запрещеной рекламы
Все раньше было лучше. И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней...
- Моня, ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
- Таки будешь знать, как у соседей яблоки воровать!
Дамы завели разговор о сервировке стола, к разговору подключается Ржевский:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него член в ведро не помещается...
- Моня, Ви слышали, Зураб Церетели собирается подарить Сахалинской области свой монумент - Приап Эгейский...
- И на кой предмет оно там нада?
- Ну как же! Поставят на Южных Курилах, чтоб японцам было на что поглядеть у бинокль...
Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны...
- А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
- Орбит.
- Рано!
- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!
Он был, что называется, в каждой дырке протечка.
Планы на вечер:
1. Лягу полежу.
2. Сяду посижу.
3. Похожу подумаю.
4. Лягу полежу.
- Этот придурок печатал на струйном принтере против ветра!
Глаза горели газосварочным огнём.
После того как я рассказал своему 27-летнему психологу про свое детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось еще много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: «Мы с твоим папой вместе служили!»
И рассказывают разные истории из храма.
— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— Ловко.
Старый донжуан жалуется, что годы отняли у него многие прежние радости...
- Не грусти, - утешает его приятель, - в каждом возрасте свои прелести!
- Это да... Но в молодости - еще и чужие...
— Вчера попробовал колбасу из зебры.
— И как, вкусно?
— Да так, через раз…
— Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?
— Боже правый!
Члены клуба любителей пива подрались с членами клуба любителей водки. Помирили их члены клуба любителей ерша...
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка.
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жёны?.." нужно отвечать "Согласен" или "Не согласен", а не "Была не была!"
Русский поехал на машине в Грузию.
Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.
Ну он думает правила ведь одни для всех включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
- Знаю.
Гаишник:
- А почему тогда поехали?
Водитель:
- А остальные почему едут?
Гаишник:
- А они не знают.
— Милая, это ты взяла деньги у меня из кармана?
— Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
Похабство, идущее от сердца - страсть.
Два соседа:
— Ты на выходные чем будешь заниматься?
— Как всегда — агрофитнесом.
На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
- Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.
Стоячий полицейский попытался остановить несущийся с огромной скоростью черный джип... после чего стал лежачим полицейским...
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
- В Братске 101 человек отравился шаурмой!
- Шаурму давно надо признать оружием массового уничтожения.
Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку. Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.
Одна подруга другой:
- Слышала, ты замуж выходишь...
- Должна ж я хоть кому-то жизнь испортить...
Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь на четвёртом месяце беременности.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, доча?!
- Даже не целовалась ни разу! - заверяет дочь.
Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут.
- Доктор, в чём дело? - спрашивает мать.
- Жду, когда на востоке взойдёт яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма.