Анекдоты за 5 июля 2023 г.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо, так нечестно!!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Главное правило пьянки на даче: дача должна быть не твоей!

Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник.
А он просто еще не знал как и куда.

А будут честные истории, когда человек уволился, начал узнавать спустя время как дела в компании, а ничего не развалилось и все так же функционирует?

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Милицейская фуражка иногда деформирует голову, чаще - мозги.

В связи с реформой образования принята поправка к народной мудрости: "Век живи - век учись, век плати".

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии день рождения операционной сестры!

Клуб «Старый конь».
У подъезда уютные скамеечки и охраняемая стоянка костылей. Изысканное меню: пареная репа, хлеб, вода, валидол всё свежее. Очень умеренные цены. Все посетители обслуживаются вне очереди. В баре кефир и кислород через трубочку. Патефон с караоке. С 20-00 до 20-05 танцы до упада. Принимаются пенсионные карточки. Работает домино.

Исламабад. Предстоящая война станет основной темой мирных переговоров между руководителями Индии и Пакистана.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

Когда Бог разрешает твои проблемы, ты веришь в его способности; Когда Бог не разрешает твои проблемы, он верит в твои способности.

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

Екатеринбург. Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б. Л.

- Девушка, можно...
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!

У нас две беды: модники и AliExpress.

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

Лаборант объясняет стажеру:
- Это наш опытный образец.
Стажер:
- Он действительно опытный?
Образец:
- Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!

Вчера был праздник - прощеное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.

Муж на час! Починю утюг, повешу гардину, врежу замок, поставлю фингал, пропью получку, пересплю с соседкой.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Ксения Собчак будет кормить своего ребенка кумысом.

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: — Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): — Модем.
Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: — Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!

Американская армия закупает 25 тысяч боевых свиней для патрулирования и охраны важных объектов в Ираке.
Теоретически, эта методика должна полностью исключить возможность терактов, при условии, что удастся договориться с украинской стороной.

- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек...
- Все ясно, мыло!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
- А! - кричит дед, - я больше тебя погулял!
- Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква "П" не загорелась.

Новость дня: В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Не жирные менты, а гранд-опера.

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

Внезапно в городе исчезло спиртное, и Штирлиц понял, что Центр прислал для него связного...

Обменный курс для пессимистов: один фунт рублей за один фунт стерлингов.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

На заметку составителям Яндекс-карт: вот вы добавили пункт меню "Как добраться".
Ну, лично я, например, интересуюсь местоположением многих географических объектов с целью "Как оттуда держаться подальше".

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну, и что?
- Плакали твои денежки!

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
-... два пакета...

Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.

Такое ощущение, что у некоторых мужчин иммунитет к нормальным отношениям.

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а выписывают.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"

- Коля, ну, почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
- Людмила Григорьевна, ну, я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

Американские школьники с нетерпением ждут каникул: теперь никаких уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени!

Москва. Космический туризм приносит мизерную прибыль! Так, чистая прибыль от полета первого космического туриста Д. Тито, согласно бухгалтерским документам, составила 1 доллар. «Все остальные 19 999 999 долларов ушли на подготовку полета», заявили в Центре им. Нюничева.

Каждая женщина ищет себе место под солнцем, котиком, или зайчиком..

А если я проиграю на теннисном корте Джоковичу, могу я считать, что я вторая ракетка мира?

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. (М)ать в недоумении.
М: - Ну, рассказывай.
В: - Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: - А ты где был.
В: - На воротах стоял.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Минск. Здесь стали известны подробности дизайна единой российско-белорусской валюты. На купюре достоинством в один рубль будет изображен дед Мазай, спасающий зайчиков. На пятирублевой денежке Заяц и Волк из мультфильма «Ну, погоди!». На десятирублевой фокусник, вытаскивающий зайца из шляпы.

Прежде чем завести любовницу - подумай куда!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Вызывает президент США к себе на ковер министра торговли и выкатывает предъяву: "А что это, брателла, в подконтрольных тебе супермаркетах цены на жрачку так сильно вздрючились за последнее время? Рейтинг мой из-за тебя опять вниз поехал. Не по понятиям это".

Люди, не бойтесь будущего! Оно - Не НАСТОЯЩЕЕ!!!

Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

— Что сейчас слушаешь?
— Слушаю, как чайник кипит!
— Офигеть, кто поет?
— Хор страдающих молекул.

Сисястые фотомодели в фильме и по профессии «ядерный физик», выпускница Престона… это прямая реклама ВУЗа.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, выброси мусор?
Муж:
— Не, сегодня не охота.
Жена:
— Ну, иди тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то есть альтернатива покушать!
Теща:
— Ну да, мусор же надо куда-то девать!

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

В Южно-Китайском море столкнулись два танкера с дровами. Организация «Greenpeace» бьет тревогу необычайно жаркие летние дни и сухие дрова создают реальную угрозу морского пожара.

Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!".

- Моня, у каждого мужчины должна быть вторая половинка в жизни.
- Ой вэй! Таки ясное дело! Первая то устала, то весь день на работе, то, как всегда, голова болит...

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица:
- А языком пошевелить лень?..

У власти ослиной
Ослят миллионы…

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть!
Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

Привезли от бабушки дочку. Ее старшая сестра:
- Ну, и где тут твои плюшки? То есть как ты погостила у бабушки?

- Абрам, что случилось? Ты пошел выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!

Парадокс, почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?