На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.
- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... . .
- Как прошел день?
- Безвозвратно.
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...
У всех нас есть ангел охренитель.
После 16 лет, проведённых вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прямо что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Муж переоделся во врача и спросил: «Диетолога вызвали?»
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
- Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А че она?
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Жизнь - это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.
Жизнь, как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный раздрай.
Есть у кого координаты «Отрядов Путина»?
Хочу попросить старух за деньги записать обращение к бывшей.
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали...
- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
- Можно. А зачем?
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне банально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...
В провинциальном театре по ходу пьесы "Гроза" актриса, играющая Катерину, должна броситься в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду она видит, что внизу нет матраца. Делать нечего — прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Замерзла-то Волга-матушка!
Замечает, что полностью разорвала платье:
— И до самого, сука, дна!
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые - озадачилась аптекарша - вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
- Друг посоветовал! - пояснил парень - говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...
Как правило, когда ты слышишь "Мы подумаем", это означает: "Нам хочется считать себя слишком культурными, чтобы сразу послать тебя на хер".
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
- Алло, больница?
- Да, пожалуйста, чем помочь?
- Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105?
- Она - отлично, а вы ей кто?
- Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит
На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.
Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них, как правило, ещё и большая печень, почки и селезёнка...
Откуда берут оптимизм люди, с надеждой глядящие в будущее, на фоне литературного наследия молодым поколениям в виде "Маши и Медведя" и "Гарри Поттера" вместо классики?..
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пиздец, они с ним здороваются.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
Да, она была, как злобная веревка...
Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её:
- Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
Вопрос в кроссворде:
Животное, при наступлении временного безделья, тщательно вылизывающее свои детородные органы.
Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Илья:
- Ха! Так я обратно поверну!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– …Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
– …В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..
Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно…
Сотрудники службы безопасности белого дома, обнаружившие кокаин, опытным путём убедились в качестве обнаруженного продукта. И заявили, что угрозы безопасности для режима, он не несёт.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
- Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
- Да сколько же можно ютить твою мать?!
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Лучше страдать от жары, чем лежать там, где круглый год одинаково прохладно.
У того кто собирает деньги имеется множество дубликатов, но это не делает это собрание менее ценным.
Под общественным людским мнением имеются ввиду мнение небольшого клана нелюдей, выступающих от имени всего общества…
- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяку стоит.
- Барыня, рояль-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
- Кассетные снаряды прислали с повышенным коэффициентом неразорвавшихся боеприпасов, - сообщил завскладом.
- Голубчик, это вздор!
- Чего вздор?
- Повышенный коэффициент - вот что вздор! Коэффициент неразорвавшихся боеприпасов бывает только один -- нулевой, он же и наивысший. А если снаряды с повышенным коэффициентом неразорвавшихся боеприпасов, то это означает, что они тухлые!
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Одна девочка увидела однажды фото учительницы в купальнике и стала проституткой. А другая девочка увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой
Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, дружище, обознался"...
Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
В маршрутку заглядывает мужик, Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
— Паф, Паф, Паф.
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф. Па Фрунзенской пойдете?
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Реверсивный светофор на ремонтируемой трассе - великий уравнитель понтов.
Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
- Здравствуйте. Мы проводим опрос "Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?"
- Ну... Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
Попав к человеку с хорошей фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то повеселился от души.
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Восточная мудрость: Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком
"Оглядываясь в прошлое, поворачиваешься затылком к будущему"..., потому что "В прошлом у каждого ведь было прекрасное будущее".
Стоит грузин и чешет ногу возле колена.
Подходит другой грузин и спрашивает:
— Что Вано, канец зачесался?
— Нэт, сэрэдина!
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
- Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жен?
- К чужим женам теща не прилагается.
Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее.
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
Поймала Баба-Яга русалочку. Та ей говорит:
- Ну, и зачем ты меня поймала? На что я тебе?
- Да не нужна ты мне, отпущу я тебя, просто от скуки на рыбалку прилетела, надоело в избе целыми днями сидеть без дела.
- Ну ладно. Раз так, по нашему кодексу тебе полагается одно желание. Ты можешь стать кем угодно, загадывай.
- Знаешь, вот всё в жизни видела, всё знаю, кроме одного. Вот что такое ЛГБТ? Слышала много раз, а понять не могу. Хочу стать ЛГБТ-ншицей!
- Твоё желание исполнено. Давай, отпускай меня.
- Слушай, я передумала, давай ко мне?
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
- Скажите, Рабинович, вот вы такой нехороший человек, а вас столько честных, пламенных, скромных и хороших людей поддерживают и всюду продвигают, выдвигают и назначают?
- Это потому, что у всех этих пламенных, но наивных людей очень много компромата на меня...
- Вы даже не представляете, насколько хорошо я знаю этот предмет!
- После этих Ваших слов - очень даже хорошо представляю. Вы знаете его достаточно хорошо, чтобы иметь самоуверенность и апломб, но недостаточно хорошо, чтобы не иметь самоуверенности и апломба.
Дорогая, не хочешь сходить на работу?
А то у меня уже шея затекла.
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
- Доктор, я забыл, что я только что сказал!
- Что вы сказали?
- А про что я сказал?
Слушаешь речи в свой день рождения и озираешься - это вообще про кого?
Группа лабает в клубе. Гитарист опаздывает, втыкается, поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- I love You..
Гитарист:
- I love You too.. А играем-то чего?
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?