ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
- США – это совесть человечества, - заявила постпред США в ООН.
- И честь, - невозмутимо добавил китайский представитель.
- А самое главное – ум, - добавил русский, из последних сил стараясь не заржать.
Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении.
Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье.
Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую «защиту» и решил промолчать.
Афганец и иракец переглянулись.
Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку.
Южный кореец вспоминал школьниц, изнасилованных американскими солдатами в Сеуле.
Северный кореец прикидывал варианты ракетных ударов по базам США, если янки снова полезут.
Кубинец вспомнил Плайя-Хирон и многолетнюю блокаду.
Представителя индейцев в ООН просто не оказалось.
Индиец подумал о катастрофе на американском заводе в Бхопале.
Грузин решил напиться.
Сириец лишь печально вздохнул...
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
На вечеринке муж с женой разламывают печенье с предсказаниями. Внутри ее печенюшки такое: "Помолчи какое-то время". В печенюшке мужа: "Говори, пока у тебя есть шанс".
У меня старенький ноут со старенькой виндой. На рабочем столе кнопка: "Мой компьютер".
Тут на работе выдали новый, современный, а там кнопка "Этот компьютер".
Сразу вспомнилось высокомерное "эта страна"..
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное...
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин. Откуда я знаю?
— Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми спал.
— А почему не овец?
— Да там было то всего один раз...
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Блюда грузинской кухни.
- О! Хачапури? Чахохбили? Цинандали?
- Жричодали!
Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.
- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.
Господи, возьми кабачками!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
— Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек... Oн любит природу!
Буратино:
— Только этого мне не хватало!!!
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества, если человек тупой.
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
Век живи - век учись, но на пересдачу не допустят.
Российские кинотеатры скоро начнут показывать рыбов
Жена вечером говорит мужу:
— Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу секса, а если по левому — не хочу.
Муж:
— Нет давай так. Если ты хочешь секса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь — раз тридцать — сорок.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
- Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся. Совсем не спим уже 3 дня...
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы.
Просто я бросил пить.
Сколько гейшу всю ночь не феншуй... А жену икебанить придётся
Есть два дела. Первое я Хочу делать, а второе Надо делать. Первое я не делаю, потому что надо делать второе. А второе не делаю, потому что не хочу.
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
В ресторане:
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
У нас бухгалтер работает, женщина за 30.
Она как-то с мужем и друзьями поехала в деревню в баню с водкой и мясом. И по дороге встретили отару овец, без пастуха. Недолго думая, они схватили барана, засунули в багажник и поехали дальше, мечтая о шашлыках и споря, кто этого барана будет забивать. Приехали на место, открыли багажник и охренели, потому что баран всю дорогу срал, нет, не так, СРАЛ. Уделано было всё, от покрытия до крышки, и само животное с хвоста до головы. Барана выгнали пинком под зад, машину загнали задницей в речку и отмывали все выходные. Вот так жажда халявы может сгубить выходные.
— Какая сейчас самая обидная фамилия для хохла?
— Москаленко.
— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасытный в постели...
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!
Идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не ёбет, товарищ генерал!
- Как разговариваешь?! Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- А меня это не ебет!
- Я же сразу вам так и сказал!
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
- Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Доктор пациенту:
- Что привело вас ко мне?
- У меня обостренное чувство цунами!
- В чем это выражается?
- Ну, это накатывает волнами...
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .
Четырехлетний мальчик спрашивает:
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите её сначала вызвать команду сапёров, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесёт разнообразие в ваши серые семейные будни!
Челябинская область сурова настолько, что этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё лицо решило над этим посмеяться…
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала."
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
Продолжение Мэри Поппинс до свидания!
Мэри Поппинс после свидания...
Симпатичная, незамужняя, интеллигентная девушка из хорошей еврейской семьи продаст вагон цемента.
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
- Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов...
- Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня...
- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- Сейчас, в такое тяжелое время?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.
Регистрация на посадку.
Сотрудник:
- Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая):
- Внутри самолета.
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач, округлив глаза:
- Дед, это аплодисменты!
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
На встречу выпускников пришел только отличник Вася. Остальные, троечники и двоечники, приехали, приплыли, прилетели
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
«В жизни надо всё попробовать».
«Всё» - обычно наркотики, секс и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
- Пиздец ты классная
- Спасибо, ты тоже пиздец
Соломон Рудольфович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Софочку и произносит наконец:
- Знаешь, раньшеу нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...
Чего им у нас не отнять, так это стабильного роста цен.
А на личном фронте у меня сплошной пацифизм...
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!!!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ихних ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Долбаните судью по голове орфографическим словарём!
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? ...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов.
Победила «Дружба».
Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я за хлебушком!
Перед тем, как уснуть от наркоза больной, которого будут оперировать, просит бригаду медиков надеть на свои головы красные шапочки. Его спрашивают, зачем?
А вот проснусь после наркоза, а передо мной все в белом. И как я узнаю, я на том свете среди ангелов, или еще живой среди медиков?
В чате знакомств:
- Привет!
- Ты откуда?
- Сколько тебе лет?
- У тебя муж есть?
- А дети?
- Какую музыку любишь слушать?
- Привет... знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже задолбал!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Первого сентября я пошел в первый класс один, родители не смогли. Принес букет обратно домой.
Прежде чем кого-то победить, подумай, на ком и как побежденный тобой будет потом вымещать зло.
Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.
Оказалось что заведение «За обе щеки» - это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.
Прочитал в журнале, что "... чем выше интеллект, тем сильнее у этого человека влечение к алкоголю".
Вышел во двор нашей "хрущевки", а там совместное заседания Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии...
- Почему цапля стоит на одной ноге?
- Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.
Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что наши часы стоят.
Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил!
-..и нам надо поддержать отечественного производителя!!
- Да что же вы его так крепко за шею поддерживаете-то, ослабьте чуть хватку, он уже посинел
Заикание - это не недостаток. Это интрига.
- Я часто хожу на карнавальные вечеринки знакомств, одеваясь в окуня. Мне так дешевле, потому что из одежды на мне только плавник.
Мой отец всегда говорил: "Главное правило театра, это чтобы они постоянно хотели еще". Великий человек! Правда, хреновый анестезиолог...
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется.
Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит...
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.
- ФИО?
- Кацман Абрам Моисеевич.
- Национальность?
- Узбек.
- Вы что, издеваетесь?
- Таки Ви начали первый...
С танком лучше спорить с высоты птичьего полета.
После многочисленных поправок уже и не знаешь, что можно говорить когда попадешь молотком себе по пальцу, чтобы не попасть под статью.
— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.
В Советском Союзе, дети, всем хватало талонов на водку!
— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
Вместо Свидетельства о рождении выдали Свидетельство о браке: родился брак.
- Прикинь! Сегодня снится мне сон - драка, кулаками машем, то я попаду, до противник. Просыпаюсь - а челюсть-то действительно болит!
- Да, суровы вы, челябинские сны...
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые жопы - пропал СССР.
Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
— Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
— Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
— Вечно этим евреям больше всех везет!