- США это совесть человечества, - заявила постпред США в ООН.
- И честь, - невозмутимо добавил китайский представитель.
- А самое главное ум, - добавил русский, из последних сил стараясь не заржать.
Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении.
Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье.
Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую « защиту» и решил промолчать.
Афганец и иракец переглянулись.
Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку.
Южный кореец вспоминал школьниц, изнасилованных американскими солдатами в Сеуле.
Северный кореец прикидывал варианты ракетных ударов по базам США, если янки снова полезут.
Кубинец вспомнил Плайя-Хирон и многолетнюю блокаду.
Представителя индейцев в ООН просто не оказалось.
Индиец подумал о катастрофе на американском заводе в Бхопале.
Грузин решил напиться.
Сириец лишь печально вздохнул...
И только представитель Украины преданно взглянул американке в глаза и прошептал:
- То йе так, панна...
В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.
- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Чтобы собрать анекдоты об интровертах, пришлось опросить тысячу интровертов.
Ни один не заговорил.
К счастью, мы поймали одного экстраверта…
Сейчас в ресторане какая-то женщина минут десять скандалила с официантом, потому как тот якобы уделял слишком много внимания разговорам с коллегами, а не обслуживанию её персоны.
Так, мужики, признавайтесь, кто бабу недоебал?
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
Что за чушь: "мир вертят оптимисты"? Мир вертят похуисты. И мы все знаем, на чём именно.
Урок полового воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
Фильм «Место встречи изменить можно».
Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив! В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый « выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!
Взросление - это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость - что ты не идеальный.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным:
смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
- Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
- Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага, еще и томатным соусом перемазалась...
Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит наказы избирателей. Любые фантазии!
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.
Дети: - Мам, сделаешь нам горячие бутерброды с сыром?
Мама: - Как вы меня нашли? В этом городе 12 баров!
- Зачем тебе неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.
Знаете, эта категория людей в друзьях, которых надо бы удалить к херам, но когда-то давно, летом 2008-го вы общались, и как бы...
На "Евровидение" от России поедет твоя кукуха.
- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног...
Работайте с 14 лет до 65.
Служите в армии с 18 лет до 30.
Бабы, рожайте побольше, а не то примем закон об абортах.
Осуждать военные действия страны нельзя, посадим и лишим гражданства.
А мы, властьюнародсвойимеющие, себе зарплаты поднимем, хорошо потрудились.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остается ничего человеческого?
Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"
37-летняя певица Ольга Бузова подготовилась к своей свадьбе и забронировала для нее отель. Купила свадебное платье и кольца. Осталось срочно найти жениха.
- Чего лыбишься?
- У меня 100 друзей.
- И что?
- Всех поимел!
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
По уровню санкций Запада против РФ круче только санкции самой РФ против … собственного народа.
Хочешь секса со звездой? Намажь писун звездочкой.
- Я тебя люблю, мы вместе навсегда.
- И я люблю тебя, ничто нас не разлучит.
Это был культовый диалог из документального фильма "Великие пиздоболы".
Один мужчина встретил красивую женщину и сразу решил жениться на ней.
Она:
- Но мы абсолютно не знаем друг друга.
Он:
- Это мелочи. Мы узнаем больше со временем.
Женщина согласилась и они, женившись, поехали в свадебное путешествие. Однажды утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужчина вдруг встал, поднялся на десятиметровую башню и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.п. В воду он вошел как стрела.
Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с башни. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.
Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.
Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!
- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
Пацан переходит в другую школу.
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда.
- Толстый, а у тя пара рублей есть?
- Э, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, тут все такое родное, будто и не переводился!
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Если бы Али-Баба жил в наши дни, он бы имел сим-сим карту.
Сколько волка не корми, а слона все равно хер толще!
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
95% преступлений в России раскрывается только в сериалах НТВ.
Знаете как назывался день выдачи мыла в детских концлагерях для евреев?
День единения семьи.
Детский мат - это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.
Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй ему:
- Да это же вентилятор!
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад. Незачем.
- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Цирк на Цветном бульваре приглашает на работу медведей (связана с велосипедом) с правами категории «А». З/п от 100 кусочков сахара и выше.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
— Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
— Я тут посмотрел результаты ваших анализов... вы тромбопозитивная.
Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Сдал экзамен по вождению на категорию Т(Танк) снес все столбики на автодроме и инструктора
Люди так романтизируют кофе и сигареты как будто это не стартовый набор для поноса.
- Ректор нашего университета поддержал инициативу о введении "трудового воспитания" в школах. "А то ведь после школы вааще нихуя работать не хотят..."
- Ну хорошо, проехали!... Поцелуй меня в знак перемирия...
- Ээээ... А где он у тебя?
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос... А на работу идти надо?!
Рыбалка - дело непростое, тут печень крепкая нужна.
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
- Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!
- Хм... Да? Чем?!
- Сломанным носом и двойным переломом руки.
- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Инспектор Мишлен Ресторатору:
- Какой самый важный элемент кофе?
- Вода?
Очередь. Можно обмануть ожидания, но не ожидающих...
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось...
Будь Porsche, и к тебе потянутся люди.
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, подрастешь, и тебе придется выходить замуж...
Собираясь на свидание, не забудьте об угощении. Лучше всего подойдёт батон с напильником.
Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя...
Я совсем растерялся.
Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно.
Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.
- Доктор! А где мне можно раздеться?!
- Вы, что, девушка, я же ветеринар!
- Ой, доктор, я еще та коза!
В аду есть дополнительный, десятый круг - специально для тех, кто говорит "Я тебя услышал".
Если есть "деньги", то, значит, есть и "ночьги"?!
В пойме Волги пойман ребенок, воспитанный раком. В детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.
А в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.
Не обольщайся - для кого-то на трассе и ты педераст!