Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?
Что значит "У меня нет времени выслушивать твоё нытьё"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Чтобы развить у ребенка мелкую моторику, заведите ему вшей.. (Из сборника "Советы начинающему родителю")
- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал! 100$ в час.
Чиновник-коррупционер приходит ко вратам Рая а ему и говорят: - "Вам в Ад".
Он с возмущением: «Почему? Я столько денег на милостыню раздавал, храмы строил, столько денег на Церковь потратил!?»
А ему в ответ: "Не переживайте вы так, деньги мы вам вернем"...
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте.
Видеть его теперь не могу.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
Ну что, давайте теперь спариваться - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
— Ты когда-нибудь говорил девушке всё, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
Больной, оперированный на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно, будет, но только чужая.
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Потребуй у кондуктора чашку чая. Закури. Попроси водителя повернуть направо и остановить вот здесь у ресторана.
- А теперь выступают наши прославленные асы "Стрижи" посмотрите какие кульбиты в небе они вытворяют, зрители смотрят с ужасом с какой скоростью авиационный спирт используется не по назначению
Жена с порога мужу, у которого на кухне стоит початая бутылка водки.
- Дорогой, нам нужно рассраться!
- Может расстаться?
- Нет!
- Дорогая, будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Человек не может есть и говорить одновременно.
- Я знаю, дорогая. Будешь булочку?
Мои сексуальные фантазии - это несколько миллионов долларов на счету.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался...
Подрастающее поколение пришло на смену подрастаявшему.
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, что где"...
- А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счетчик Гейгера...
Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил...
Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего, увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.
У психиатра.
- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
- Рублей так миллиона полтора.
Больной:
- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.
— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.
- У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
- Да, это так.
- Сколько будет 12х37?
- 49.
- Но это даже не близко к правильному результату!..
- А о точности речь не шла.
Мы все делаем для победы нашей сборной: пьем пиво Старый мельник, едим чипсы, принимаем средства от импотенции и покупаем машины спонсора - ничего не помогает. Тут вдруг подумалось - а может стоит попробовать другие способы - просто попробовать научиться играть в футбол?
Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...
- Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!
- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".
- Выходи за меня!
- А что там... за тобой?
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду!
Ученные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а ещё через десять метров - его мотоцикл!
Илон Маск похерил Твиттер.
Вовочка приходит из школы домой:
- Папа, а наш учитель математики совсем заврался. Вчера он сказал, что если к 7 прибавить 3 то получится 10, а сегодня - что к 4 прибавить 6 то тоже получится 10.
Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Если они переведут это слово и будут говорить, что у них свое дело - все будут думать, что дело заведено в прокуратуре.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
- Вова, ты совершенно не попадаешь в ноты!
- Так я и не целюсь!
- Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом?
- Видеорегистратор заносить не умеет...
Скоро твой телефон не только будет понимать, что ты пишешь, но и что подразумеваешь, что скрываешь, даже от себя. И отвечать за собеседника
Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
- Ой… А Гены нет дома.
- Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил, из армии вернулся.
Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода...
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
- Моя девушка - как одуванчик. Такая же легкая, воздушная!
- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...
Как говорил Казанова: "Долгие проводы - лишние позы".
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?
В ожидании шефа, водитель играет в гоночный симулятор на компьютере. Походит шеф, следит некоторое время за игрой и говорит:
- Хорошо, что ты так в реале не ездишь. Иначе я бы с таким водителем не в машину не сел!
- Если бы я мог купить такой гоночный кар, как в игре, то вы бы были моим водителем.
- Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Что делать, если застрял между "надо экономить деньги" и "живём один раз"?
— Василий Иванович, как «грудь» пишется — через «т» или через «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Что ж я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!
Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тыщи километров...
Что такое настоящее невезение? Это когда в жару машину помыл. Дождь не выпросил, под поливалку попал.
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Если не бросить девушку после первого секса, то через 3 недели придется везти её на море...
Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."
Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
Образованного человека вычислить несложно: в его мате содержится смысл.
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.
Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Чебурашка сзади: "чап-чап, чап-чап".
— Не чапай, а то на изнанку выверну!
Сзади тихо, потом снова: "чап-чап, чап-чап".
Разозлился Гена и вывернул Чебурашку наизнанку.
Идёт дальше, а сзади: "пач-пач, пач-пач"…
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
Психиатр тычет пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: "Возьмите выходной и половину зарплаты."
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.
Как известно, слухи о враче распускают его пациенты.
Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:
— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя в прошлом году майка пропала?
— Ну?
— Нашлась!
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Я тебя умоляю, мой ее руками!
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
- Ну, что нового?
- Да вот, женился...
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят на Матерь Божью похожа!
- А фото есть?
- Ага, вот смотри...
- Мааа-аатерь Божья!!!
- Слыхал? Импортные консервы ввозить запретили. Грят, что заменят отечественными.
- Ну, ценники на отечественных точно заменят...
— Классные штаны!
— Спасибо, это пижамные.
— Ты ходишь в пижамных штанах по улице?!
— Так они же классные!
Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, объясняет жене:
- Когда ничья - бьют пенальти!
Жена в сердцах:
- Ну, почему пенальти - это всегда ты!
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Не копи в себе зло, сделай ему добро! А потом, когда его внимание притупится, просто огрей его сзади лопатой.
Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
Пешеход на пешеходном переходе всегда прав, пока жив.
Подсказка в игре «Пятеро на одного»:
На фото петух.
Петушиный хвост – cocktail – алкогольный напиток – старший брат доктора Ватсона был алкоголиком – Ватсон – врач и писатель – врач и писатель – Чехов – Чехов совершил путешествие на Сахалин, на что мы и намекали – Сахалин!.
Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! — требует Мюллер.
— Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
— Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!
Однажды меня спросят: На чём окрошка лучше? А я отвечу: На берегу моря!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало!
Обращаясь к девушке:
- Я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп...
- Представляешь, у нас в России больше нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!
- Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.