Анекдоты за 1 августа 2023 г.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
Первый: - Какая задница!
Второй: - Да... Качается мужик, наверно.

А помните, в детстве, когда звали: "Иди на ручки!", - то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь - зовут на одно, а сажают на другое.

Все те, кто называют свою любимую Солнцем, не принимают во внимание то, что Солнце - это желтый карлик.

Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.

Первый чеченский гей-клуб открылся вчера в Австралии. От греха подальше.

- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%. Так что у них лучше промыто?

Найден способ остановить утечку мозгов из России! Их теперь будут вышибать еще в школе.

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Когда наступает лето девушки надевают чёрные очки, и становится совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

- Дорогой, нам надо пересмотреть наши отношения...
- Да легко...какой сезон?

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

- Доктор, я уже месяц следую всем рекомендациям, диете, нужным продуктам, но проблема с пищеварением ещё осталась. Я что хотел спросить: может, я не те каналы YouTube смотрю во время еды? Какие можете порекомендовать?
- А если вообще без YouTube?
- Это как?!

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Доктор: - Вы совсем плохо выглядите. Я же вам сказал - не более 10 сигарет в день!
Больной: - Я так и делаю. Но, согласитесь, доктор, для некурящего этого и так немало.

Чай - средство универсальное:
Пригласишь женщину - будет секс; пригласишь друга - будет пьянка.
Прелесть, а не напиток!

Из материалов, присланных на прямую линию.
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов на Украине?!

Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

Nike выпустила "пятничные" кроссовки с открывашкой. У нас они будут "на каждый день". А так штука неудобная, чтобы открыть бутылку, нужно снимать кроссовок

- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом "задрот" должна стоять запятая.

В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
- Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
- Точно! Ну, за проезд!

Если вы полагаете, что однажды сможете отключить взбунтовавшийся компьютерный разум, то обратите внимание, что аккумуляторы на смартфонах уже почему-то делают несъемными, а камеры с двух сторон смартфона обеспечивают полный обзор окружающей обстановки.

Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!

Объявление на двери подъезда:
— Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

"Завтра - уже было неделю назад" - сказала жена...

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Хорошо иметь домик в деревне... Утром выбежала в огород, вечером - заползла.

Рядового Иванова не дождалась девушка из армии... Вот так он и стал беспилотником...

Популярное народное ругательство с буквами У и Й?
А вот и не угадали: "Чубайс".

- Рабинович, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...

— Рязанские хипстеры бороды не подрезают, а подворачивают!

- Ну вот почему все обалденные девушки готовы стать женами престарелых, но богатых мужчин?
- На самом деле, они готовы стать их вдовами.

- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

Доктор: - А муза у вас есть?
Пациентка: - А муза у меня нет. Вот такая зизнь у меня незамузняя.

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

Детсад, дети снимаются в рекламе:
— Я абрикос, на юге рос...
— Я слива лиловая спелая садовая...
— А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...

Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел.
Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак даже еще не протрезвел.

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай...

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
- У меня ситуация еще хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но все равно целую!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы жёлтые контейнеры, потому что ты уже вроде и не такой юный, но по-прежнему смекалистый.

- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке.
А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Красиво выпроводить засидевшихся гостей, когда водка кончилась, это талант, когда на столе - гениально.

- Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
- Когда мама сказала.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?

- Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?

Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.

Сижу у компьютера. Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США!"

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

Как называется пытка, когда тебя сажают на рабочее место и начинают капать маленькими зарплатами прямо на карту?

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.

Тот, у кого "черный пояс", реже получает "удары ниже пояса"...

Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Коротко о жизни: Всё меньше поводов не выпить...

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!

Не говорите мне, что у вас в жизни все хорошо - мне от этого плохо!

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами...
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я решила таки брать с вас с деньги!

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.

- Дядя Миша, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
- Если девушку хорошо ужинать, то танцевать ее уже не получится.

- Нет! - согласилась она.

Подсказка в игре «Пятеро на одного»:
На фото петух.
Петух - красный петух - пожар - пожары в телецентре «Останкино» в 2005, 2013 годах - один из владельцев села Останкино Петр Борисович Шереметев - его отец генерал-фельдмаршал Борис Петрович Шереметев был одним из ближайших соратников Петра 1, на что мы и намекали - Петр 1.

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы печет, ухожу печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал

Загадка! У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

- Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами...
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я вознамерилась брать с вас с деньги!

Учительница в школе для новых русских:
- Вовочка, вот смотри у тебя 2 пейджера и 1 сотовый телефон. У Машеньки только 3 пейджера, а у Сереженьки - 1 пейджер и 2 сотовых. Так вот ответь мне на вопрос: "У кого больше понтов?".

Почему после двадцать девятого числа идет тридцатое, а не двадцать десятое?

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!