Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!
Все те, кто называют свою любимую Солнцем, не принимают во внимание то, что Солнце - это желтый карлик.
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.
А помните, в детстве, когда звали: "Иди на ручки!", - то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь - зовут на одно, а сажают на другое.
Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
Первый чеченский гей-клуб открылся вчера в Австралии. От греха подальше.
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%. Так что у них лучше промыто?
Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
Первый: - Какая задница!
Второй: - Да... Качается мужик, наверно.
- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.
Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел.
Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.
Детсад, дети снимаются в рекламе:
— Я абрикос, на юге рос...
— Я слива лиловая спелая садовая...
— А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
- У меня ситуация еще хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но все равно целую!
– Полцарства за коня!
– Какого еще коня?
– Которым ебись оно всё...
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак даже еще не протрезвел.
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы жёлтые контейнеры, потому что ты уже вроде и не такой юный, но по-прежнему смекалистый.
- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай...
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Найден способ остановить утечку мозгов из России! Их теперь будут вышибать еще в школе.
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Теперь вместо слова "твитнуть" следует говорить"поХерить" или "Херануть"?
Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
Тот, у кого "черный пояс", реже получает "удары ниже пояса"...
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
Как называется пытка, когда тебя сажают на рабочее место и начинают капать маленькими зарплатами прямо на карту?
Сижу у компьютера. Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США!"
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
- Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?
- Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
- Когда мама сказала.
Красиво выпроводить засидевшихся гостей, когда водка кончилась, это талант, когда на столе - гениально.
Доктор: - А муза у вас есть?
Пациентка: - А муза у меня нет. Вот такая зизнь у меня незамузняя.
Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке.
А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом "задрот" должна стоять запятая.
Nike выпустила "пятничные" кроссовки с открывашкой. У нас они будут "на каждый день". А так штука неудобная, чтобы открыть бутылку, нужно снимать кроссовок
Объявление на двери подъезда:
— Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!
Когда про тебя пиздят - это говорит о том, что твоя персона интереснее, чем вся их личная жизнь...
Если вы полагаете, что однажды сможете отключить взбунтовавшийся компьютерный разум, то обратите внимание, что аккумуляторы на смартфонах уже почему-то делают несъемными, а камеры с двух сторон смартфона обеспечивают полный обзор окружающей обстановки.
В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
- Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
- Точно! Ну, за проезд!
- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.
Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать.
А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Из материалов, присланных на прямую линию.
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов на Украине?!
Чай - средство универсальное:
Пригласишь женщину - будет секс; пригласишь друга - будет пьянка.
Прелесть, а не напиток!
Доктор: - Вы совсем плохо выглядите. Я же вам сказал - не более 10 сигарет в день!
Больной: - Я так и делаю. Но, согласитесь, доктор, для некурящего этого и так немало.
- Доктор, я уже месяц следую всем рекомендациям, диете, нужным продуктам, но проблема с пищеварением ещё осталась. Я что хотел спросить: может, я не те каналы YouTube смотрю во время еды? Какие можете порекомендовать?
- А если вообще без YouTube?
- Это как?!
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Рядового Иванова не дождалась девушка из армии... Вот так он и стал беспилотником...
- Ну вот почему все обалденные девушки готовы стать женами престарелых, но богатых мужчин?
- На самом деле, они готовы стать их вдовами.
— Рязанские хипстеры бороды не подрезают, а подворачивают!
- Рабинович, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...
Популярное народное ругательство с буквами У и Й?
А вот и не угадали: "Чубайс".
Когда наступает лето девушки надевают чёрные очки, и становится совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная!
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Хорошо иметь домик в деревне... Утром выбежала в огород, вечером - заползла.
Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...
- Дорогой, нам надо пересмотреть наши отношения...
- Да легко...какой сезон?
"Завтра - уже было неделю назад" - сказала жена...
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами...
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я решила таки брать с вас с деньги!
- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.
Не говорите мне, что у вас в жизни все хорошо - мне от этого плохо!
Коротко о жизни: Всё меньше поводов не выпить...
В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!
Учительница в школе для новых русских:
- Вовочка, вот смотри у тебя 2 пейджера и 1 сотовый телефон. У Машеньки только 3 пейджера, а у Сереженьки - 1 пейджер и 2 сотовых. Так вот ответь мне на вопрос: "У кого больше понтов?".
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами...
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я вознамерилась брать с вас с деньги!
- Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!
Загадка! У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
- Дядя Миша, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
- Если девушку хорошо ужинать, то танцевать ее уже не получится.
- Нет! - согласилась она.
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы печет, ухожу печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал
Подсказка в игре «Пятеро на одного»:
На фото петух.
Петух - красный петух - пожар - пожары в телецентре «Останкино» в 2005, 2013 годах - один из владельцев села Останкино Петр Борисович Шереметев - его отец генерал-фельдмаршал Борис Петрович Шереметев был одним из ближайших соратников Петра 1, на что мы и намекали - Петр 1.
Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
Почему после двадцать девятого числа идет тридцатое, а не двадцать десятое?
Дорогие коллеги, наконец я ухожу в отпуск. Если возникнут проблемы, вы мой телефон знаете...так вот, удалите его нахуй.
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...