С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"?
- Бэрримор, вы видели человека, который взял моё пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Власти Москвы не рассматривают вариант отстрела самокатчиков - департамент транспорта Москвы.
Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
Единственный человек, который разбогател на ставках, просто работает на трех работах по пол ставки.
Почему картошке можно выковыривает глазки, а людям, которые бесят, нет?
Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху
Здравствуй, светлое уёбище… простите - будущее…
Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнем лучше понимать.
- Четыре бутылки водки, пожалуйста...
- Ваш паспорт...
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой!
- Какие у тебя планы на завтра?
- У меня два плана: один - покорить вселенную и второй - забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.
- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют.
Подходит негритенок к маме:
- Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа?
- Это чтоб солнце Африки её не обжигало.
- Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы?
- А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки.
- Мама, зачем мне это в Воронеже?
СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".
— Сейчас в ИТ повально работают на "тонких клиентах", рабочая станция только для того, чтоб подключиться к сети. Но когда с сетью связь пропадает, даже в косынку не поиграешь...
— С людьми сейчас то же самое. Своих мозгов нет, и как только пропадает связь с сетью, самостоятельно двух слов связать не могут...
Если в любой день августа пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя.
Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.
Каждый автор, чтоб не истощать музу, может давать ей отпуск, а сам на это время, чтоб не писать херни, должен уходить в запой.
Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.
Экономический блок правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3... и растет из жопы!
- Москва - столица нашей Родины!
- Новодел! - ответили питерские девчонки, знающие историю.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого рвало!
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
Новая услуга: теперь в городском вендиспансере вы можете совершенно анонимно узнать, есть ли вензаболевания у вашего партнера, или просто у любого жителя города.
- Так государство просило нас рожать или не просило? Я запуталась.
- Не просило, но будет заставлять.
Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки
Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.
- Не представляю как воспитывать мальчиков...
- Да просто, выпустил на улицу, кто вернулся домой - молодец.
Ищу девушку для секса. Требования: не такая, какая «не такая», а такая какая «такая».
- У брюнеток очень много общего с блондинками.
- И что же?
- Они тоже дуры.
Приходит в полицию мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь.
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!
В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...
Самым худшим проводником и так остаётся Бог из Библии. С его помощью евреи прошли маршрут, который при пешей ходьбе занимает около недели (из Каира в Иерусалим) за 40 лет.
Если бы все эти 2 миллиона евреев из Библии шли друг за другом на расстоянии метра, то первые из них прибыли бы на место ещё до того, как последние вышли из Египта.
Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
- Дорогой, как я выгляжу?
- Как доллар.
- В смысле?
- На все сто.
- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!..
- Перевожу на Федота.
Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики, летчки...
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять?! А нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну, так я ж с поправкой на ветер...
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
Зять приветствовал тещу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!".
А вы в курсе, что "Илиаду" писал не Гомер, а другой грек с таким же именем?
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Теперь уже не проснётся...
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и нетрезвым.
И не пожалел!
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
- И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
- А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку.
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже - триппер!
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь
- А помнишь в детстве были карты германские карты с голыми тётками? Мы их постоянно от родаков прятали...
- Да, уж. Помню... Батя мой их до сих пор ищет...
- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну, не может он столько пить!
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...
Если где-то нас ждут неприятности, это еще не значит, что они не ждут нас еще и по дороге туда.
Если женщина точно знает, сколько у нее трусиков - значит, у нее их почти нет.
- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...
- Удивительно, что при повсеместном пристрастии к этому занятию у нас до сих пор не отмечают День коррупционера.
- Так у нас его круглый год отмечают...
Мужик просыпается с бодуна жуткого.
Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, Петька, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я захожу противнику в тыл.
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?"
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба?!
С гладко выбритой девушкой и утренний чай пить приятно.
При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам.
- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.
Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет, а тонометр!
- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину!
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
Письмо в тех поддержку: "Хочу удалить себя с сайта, так как бывший муж узнал о нем. Распечатал мои фотографии, и глумится над ними".
Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги - дело наживное. Скоро будут новые, с иголочки, не хуже прежних.
Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.
В свои 47 лет понимаю, что слаб духом... Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках...
Я полчаса выбираю двухчасовой фильм чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.
— Пап, а купи мне Айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
Здайствуй светлое уёбище… простите - будущее…
- Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные?
- Почему, почему? Да потому что муж козел.
Не плюй в колодец!
Вылетит – не поймаешь!
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
- Оксана, а мой Юрчик к вам не заходил?
- Заходил! С моим Мыколою взяли болгарку, напильник и пошли на вокзал проводить декоммунизацию.
- Какую ещё декоммунизацию?
- Им дед Петро сказал, что на каждой автосцепке вагона в чугуне отлита надпись "СА-3". Советская автосцепка - тип третий.
Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!
Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.
- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.
Когда его уже заносили в мавзолей, Жириновский взял и чихнул.
В архивах доктора Чижевского найдено описание «Литры Чижевского». Это несложное устройство стеклянная бутыль, заполненная специально приготовленным раствором спирта. Согласно расчетам гениального доктора, литра оказывает агромадное благотворное влияние на использующего её человека.
Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.
В скверике на скамеечке сидит миловидный, аккуратно одетый задумчивый мужчина. Внезапно к нему подсаживается бомжиха грязная, оборванная, вонючая и нетрезвая, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает мужчину, после чего протягивает ему бутылку. Мужчина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо.
Бомжиха, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседу. Тот начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу!
Бомжиха на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает мужчине. Он выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дал понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое!
Бомжиха послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю о кунниллиннгусе не может быть и речи?
— Нашему колхозу выделили деньги! Давайте купим новый трактор!
— А нахрена он нам?
— Ну... Тогда давайте построим новый амбар!
— А нахрена он нам?
— Ну а ты что предлагаешь?
— Купить большой воздушный шар и отпустить его.
— Отпускать-то зачем?
— А нахрена он нам?
«Леденцы от кашля отстой, двадцатый век!» авторитетно заявил главный технолог Скипидарской кондитерской фабрики. «С первого января мы начинаем выпуск тортов от кашля, а также шоколадных конфет от кашля, халвы и козинаков от кашля!»
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.