Ларри Кинг:
— Что Вы можете сказать о последних событиях в Уссурийске?
Он:
— Он утонул...
В ремонте самое главное - не развестись.
Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.
Так и думал, что это когда-нибудь произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.
- Сегодня понял что такое ремонт.
- И что это?
- Это ноги вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Опытный мужчина это тот, который четко различает, когда баба «просто хочет», а когда она «хочет замуж».
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
В Америке СМИ пишут об американских бездомных.
И в России СМИ пишут об американских бездомных.
Потому что в Америке свобода печати, и в России свобода печати.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.
Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.
– Почему в жизни человека столько трудностей?
– Потому что с самого начала всё у него идет по пизде.
В охотничью яму провалился лев...
Рядом растет дерево, на ветке которого раскачивается обезьяна и радуется:
- Ну все, кошка ты драная, ты попал! Когти твои пустят на бусы, зубы на сувениры, шкуру спустят и вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе дураку и надо!
Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внуков.
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку, получает нож в спину и наступает на грабли.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.
Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу предстоит долгое лечение.
Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Отлично! И куда я впадаю?
- В истерику.
Парень девушке на улице:
- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
- Конечно.
- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...
В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
Забавно бы смотрелся Клинт Иствуд с недокуренным вейпом в уголке рта…
- У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять свое имя в паспорте на Н317КУ.
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
В полицию приходит человек.
— Я пришел сдаться властям.
— А что Вы сделали?
— Я ударил мою жену.
— И убили ее?
— Что Вы! На ней нет даже царапины.
— Ну это пустяки — можете идти.
— Ни за что. Она стоит за этой дверью.
На футбольном матче между Китаем и Таджикистаном, когда китайцы выстроились стенкой, таджики не удержались и начали её белить.
Попробовать в жизни нужно действительно все.. Но в первую очередь, попробовать подумать — оно вам надо?
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
- К подруге мужик привязался, утверждал, что миллиардер. А по утру, после приятно проведённой ночи, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга, небось, сильно расстроилась?
- Да не особо, даже довольна. Трамвай двадцать миллионов стоит.
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...
Жена мужу:
- Быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
- Тихо, дорогая, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик сломался...
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
Отец:
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.
Корпоратив удался - это когда входишь на работу под свист, улюлюканье и аплодисменты коллег.
Девушка спрашивает своего парня:
– А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
– А я уже…
Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех…
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории строящейся дачи одного из чиновников.
Пришла молоденькая женщина к врачу с жалобой:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов пятьсот.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями.
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Мужчины предпочитают влюбляться с первого взгляда, потому что это экономит им кучу денег.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Рыбаку на заметку-берешь виагру, растворяешь в воде, поливаешь грядку, готово! Черви стоят как гвозди, копать не надо.
Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?".
Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?
- Николай, согласен ли ты любить Антонину, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
- Суки, развяжите меня!
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор - выхлопная труба.
- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на соленое тянет!
По дороге от метро наткнулась на свадебный салон "Офелия". У владельца или довольно специфичное чувство юмора, или пробел в образовании.
Сидит старуха на берегу моря у разбитого корыта, а рядом на солнышке греется старый кот.
Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
- Всё, что ты старуха пожелаешь, все исполню!
Загорелись у старухи глазки:
- Хочу палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот старый кот стал прекрасным юношей и был безумно в меня влюблен!
Не успела она пожелать, как тотчас всё исполнилось: стоит дворец, она красавица девица, а рядом безумной красоты юноша.
Ну, бывшая старуха (теперь молодая девушка) быстренько к нему прильнула А парень-то и молвит ей бархатным голосом:
- Вот теперь ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила
- Шкуру свою спасти хочешь? - спросил у пациента дерматолог.
Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. Изменено: А нет, она просто выносила мусор.
Вчера я спросил свою новую девушку о том, сколько ей лет. Она отказалась сказать, кокетка. Тогда я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее пополам и посчитаю по кольцам!
Полиции эта шутка тоже не понравилась...
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.
Если бы Бог не хотел, чтобы мы дрочили, он бы не дал нам такие длинные руки.
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это - помню!... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!
Хитрый работник морга прикинулся мёртвым, чтобы его бесплатно довезли до работы.
Муж с женой пьют вино вечером в постели. Муж:
- Какая же ты прелесть!
- Это ты мне говоришь или вино?
- Это я с вином разговариваю.
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
- А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие?
- Это сборы на работу в понедельник утром!
Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Как приготовить полезный и вкусный завтрак.
1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.
2. Возьмите кусок мяса...
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
Стоматолог видит, что у клиента желтые зубы, на них пятна, и он спрашивает:
- Вы курите, или пьете кофе?
- Я пью его.
- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Заходит почтальон Печкин в дом и начинает:
– Я раньше почему злой был...
– Да ты и сейчас злой! – перебил его дядя Федор
– Заткнись нахуй!
- Я обычно не завтракаю, обедаю я чаще всего одна, а вот ужином угостить меня многие пытаются... Похоже я безусловный враг человечества...
Ранняя весна. На катке проломился лед, маленький мальчик начал тонуть. Увидев это, Вовочка бросился ему на помощь, спас бедолагу.
Урок в школе. Марья Ивановна объявляет классу:
— Дети, в нашем классе есть настоящий герой. Вовочка спас жизнь человеку, он совершил подвиг. А как это произошло, он расскажет вам сам.
Вовочка мнется, а потом выдает:
— Да нечего здесь рассказывать. Ну, весна почти уже прошла, а этот идиот у меня коньки попросил. Ну, я и одолжил ему их… и,чё? Не пропадать же моему добру.
Собрался негр ехать в Россию. Ему говорят:
- Не езди, там про нас анекдоты рассказывают.
Но он все-таки поехал. Едет в Москве в автобусе, его бабка спрашивает:
- А ты кто такой будешь?
- Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
- А, Штирлиц, как изменились... Вас и не узнать.
Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: «А ты знаешь, как ты себя вчера вела?» Дорогие мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!
- Насяльник, сто делать, мой жена блядоват стал?!
- Эх ты - аул: не мой, а моя!
- Э-э, твоя давно, теперь мой насял!
- Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У Вас есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у Вас есть выбор.
У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста - полуодета. Но если вы куда-то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука - это просто.
Таблича на дверях ФСБ: "Звонок не работает. Стучать по телефону!".