Хирург - это хорошо вооруженный терапевт
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
Все таки забавное будущее наступило.
Если раньше опсосы предлагали новые тарифы, где лучше условия и ниже цена, то теперь где выше цена и хуже условия.
В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.
Сегодня решил, что пора что-то менять в своей жизни. И на вопрос в парикмахерской ответил "косые".
На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Дайте хоть что-нибудь, собаке плохо!
Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
Я очень хорош в постели! А на правом бочку да под тёплым одеялком - мне просто нет равных!
- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
Объявление на Авито:
Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молоды всё никак не могли расцепить свои брекеты.
— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.
Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотовый. Пастух:
- Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам:
- Это меня...
Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.
Китайцы шутят о себе
Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.
Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе.
Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать « женой».
Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Интересный факт:
В США существует американский аналог российской сети ресторанов быстрого питания "Вкусно и точка".
А Вы не знали?
Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу "Как решить 50% своих проблем". Решил сразу взять 2 штуки...
Классификация событий по внешним признакам:
зеленое или шевелится - биология
воняет - химия
не работает - физика
непонятно - математика
черт знает что - психология.
Эротическая загадка.
- Что поднимается, когда идет дождь?
- Зонтики.
С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого момента хакер Иванов был невыездным.
— Я на маскарад в костюме коня пойду.
— Это как? Хвост, грива, конская морда?..
— Да господь с тобой! Просто в пальто.
Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.
Люди делятся на интровертов, экстравертов и шуроповертов.
Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...
- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
Дама бальзамического возраста
Почему охранники на рынке такие вежливые? Потому что они следят за базаром
Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода...
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает?
Печник в селе к одной семье приходит печь перелаживать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:
— Муж храпит, спасу нет!
Печник спрашивает:
— А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?
Она говорит:
— Да я не присматривалась, вроде вместе!
— А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.
На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:
— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!
Та в ответ:
— Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!
Печник:
— Всё просто - ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.
В нашем районе полицию вечером можно увидеть только по телевизору.
Но зато сразу по нескольким телеканалам.
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...
Бывалый продавец учит молодого стажёра:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Вот держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Сексом заниматься нельзя, так хоть дома приберешься..
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.
Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...
- У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор...
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...
- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.
На самом деле, пицца - это просто пирог, который выпендривается.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России.
Психологический форум, суть проблемы: "Во время рабочего разговора коллега внезапно лизнула меня в ухо". Лучший ответ: "Укусите её за нос. Без объяснения причин".
— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...
Женщина, родив, получит 480 тыс. рублей, а мужик - миллион долларов! Вот козлы!!!
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Сейшелы.
Старик приходит к сексологу и говорит:
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.
Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:
— Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
- Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.
- Вчера закончил читать книгу "Как не переплачивать". Наверняка, эта книга стоит тех 5000 рублей, что я заплатил за нее!..
- Выпивать в пятницу приятно.
- В другие дни тоже.
- М-м-м! Значит, тут вообще не в днях дело...
Маман моего друга, со стажем врачебного опыта более 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери!"
Значит заграница.
Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок.
— И что делать?
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси-ка у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Перевожу фразу кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и биться в судорогах.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
— Слава российской медицине! Ебись оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнула:
— Жить будет! — направилась на свое место.
Тут уж и скорая через пару минут подоспела. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
Маман:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. А, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения не слабо прифигели, и собрав данные маман, свалили, бормоча себе под нос:
— Русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.
Всегда думала, что оральный секс - это когда орёшь в постели... А оно вон чо оказалось...
Кто не матерится за рулём - тот невнимательно следит за дорогой!
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Рассказывают, что если 1024 раза подряд ошибиться отмечая витрины, светофоры или пешеходные переходы на картинках Гугл-капчи, то Гугл-бот меняет надпись с "Я не робот" на "Вакансии кончились!".
Параноик - это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные - сомневаются.
Омолаживающая маска поставила под угрозу жизнь Николая. Он настолько омолодился, что ему перестали продавать алкоголь в магазине и жизнь потеряла смысл.
- Почему в Голландии свободно продаются всякая наркота?
- А ты их женщин видел?
День рождения это: "Да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, да, хорошо, большое спасибо!".
Психушка. Один больной другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?
Вручая ключи от сердца, женщина оставляет шанс и отмычке.
Водитель - будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл.
Открыть тайну своего имени довольно просто, достаточно иметь паспорт и уметь читать.
Если победа - это не главное, то почему всегда ведут счет?
Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, сволочи!
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Никогда не вступайте в драку с уродами, им нечего терять.
Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
Они так старательно, всём коллективом оплодотворяли его мозг, что там вскоре зародилась идея сменить место работы. Когда эта идея выросла и реализовалась, всё были огорчены, раздосадован, как, мол, так? Но раз идея родилась, обратно уже не засунешь.
Вывод: когда ебёте мозг коллегам - предохраняйтесь...
Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
Из общения с подрядчиком:
- Мы уже признали, что не уведомить вас - ошибка с вашей стороны.
Хотел бы напомнить Европе, что Мэтту Деймону не нужны были удобрения из России, чтобы вырастить неплохой урожай.
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
-... Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не еврей?
- Не еврей.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?
Может быть, если мы скажем людям, что мозг - это приложение, то они начнут его использовать.
Те, кто привык вствать с петухами, никогда не добьются авторитетного положения в камере.
Загадка.
- Что закапывают живым и выкапывают, когда оно умирает?
- Растение.
Американский турист с гидом осматривает Лондон.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое. - Говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это тюрьма.
- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
- Потому что его еще не все в гробу видали!..
- И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...