У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно: они и так с приветом!
Лето - оно как пиво... Вроде до хрена ж брали, а раз - и кончилось!
Признаки старения:
- седина,
- морщины,
- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в ватсапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
Что за времена настали?!
В раздевалке, после тренировка в спортзале, назвал мускулатуру товарища лапидарной.
Он обиделся, драться полез...
Человек, изучающий жизнь и творчество Ирины Аллегровой, вправе называть себя аллегрологом.
Ох уж, эти португальские винные реки! И почему я сейчас не плыву против ваших бурных течений?
Чем ближе кобра, тем очковее.
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!
Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошёл умылся, позавтракал и вот тебе почти 30 лет.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
Если искусство красиво, то оно красиво.
Если нужно долго объяснять, почему оно красиво - то оно не красиво.
- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
- Почему?!
- Так у меня 10 пальцев на ногах!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?!
Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, наверное никогда не пробовали пукать в ванной.
Катю сняли с танцевального марафона за использование допинга. После долгожданного предложения замужества кто угодно будет танцевать без устали.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.
- Почему расставание, это больно?
- Потому что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и, вообще, скорее всего купили вас у цыган.
- Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
- Чудесно! Но видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно... Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Постоянно.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет - и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!
- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.
— Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
— Конечно, с удовольствием!
— Ну, тогда завтра в восемь у вас.
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
ДИРЕКТРИСА - линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.
Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше всех остальных грибников.
Девушка подходит на улице к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно качает головой.
Снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы...
Вновь качает головой, снимает свитер и опять взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель...
В этот момент к ней подходит наблюдавший за всем этим грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше плачу я...
Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
Отправился в путешествие по миру без гроша. Ну, думаю: покажу себя, заведу кучу друзей. В результате: дерусь на теплотрассе с бомжами из-за мертвого ежа.
Драки в спорте обычное дело. Поэтому, регулярно смотрю танковый биатлон.
Жду.
Отелло, замахиваясь мухобойкой: "Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?".
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
- А порно - это художественный фильм или документальный?
- Со стороны женщин-актрис - художественный, а от мужчин-актеров - обычно документальный...
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
Если суббота рабочая, то это уже не суббота, а атоббус, потому что все задом наперед.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу говорит ему:
- Ты, либо жри, либо прячь миску. Мать у нас на диете и ночью я за неё не отвечаю.
— Рядовой Гарсиа!
— Да, сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку... Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?!
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
В имении Пушкина.
- Ты опять пьяный?!
- Арина, не ори на...
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
Собеседование при приёме на работу в "Почту России".
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
— Терпение, дочь моя, терпение...
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
Русская барышня, после секса с гастарбайтером, говорит ему: "Ты такой прикольный, ты будешь моей второй половинкой."
А он ей отвечает: "А ты будешь моей третьей четвертинкой."
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!
Благодаря Интернету выросло целое поколение, которое ни разу не получало в морду за свои слова.
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю?! Отстань от меня! Задолбал!
Крошка сын к коту пришёл, и спросила кроха:
- Тыгыдыкать хорошо?
- Да, малыш, не плохо.
— Фуу, это че, самогон?
— Сам ты "фуу", это крафтовая водка!
— Дорогой, я дома!
— Бля, ты кто??? И откуда у тебя ключи от моей квартиры?!?
- В полнолуние нужно монетку поднять вверх и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек".
- Министр финансов, у вас есть ещё идеи по преодолению кризиса.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...
- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а кем вы работаете?
— Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
— Боже, как — это романтично, вы бюджетный вор?
Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!
Минимализм — это.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
— Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...
Только настоящий русский сможет понять смысл этого секретного шифра, который так и не разгадали иностранцы: ПШЛНХПДРС
— Ученые считают, что смерть — это прекращение мозговой деятельности.
— Да ладно? Что, у нас вся госдура состоит из мертвых?..
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца
В младших классах мальчики бьют по голове, а потом удивляются, почему все красивые бабы ёбнутые.
- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте...
- Может, пора его похоронить?
- Какую способность ты хотел бы иметь?
- Платёжеспособность!
Вот раньше было время: зашёл в магазин с рублем, а вышел с продуктами А что сейчас, понаставляли своих камер
Царь так испугался рабочих и крестьян, что слез с трона и уступил им своё место.
(Из школьного сочинения)
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
- Мальчик, ты что кричишь?
- Меня отругали.
- За что?
- За то, что я кричал.
Любите жизнь - она все равно вас отымеет, так хоть по любви...
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня!
Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:
- Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А Я ЧТО СКАЗАЛ?!
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
Парень решил познакомить свою невесту друзьями:
- При моей невесте попрошу не материться. А тебя, Семён, извини уж, я представлю как моего глухонемого друга.
Европа запретила россиянам ввозить туалетную бумагу. Но газеты-то не запретила ввозить!
- Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может...
Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.
- Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова...
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
В Британии политкорректность привела к полит-конкретности...
В день гранёного стакана я загадал, шоб всё наконец устаканилось.
- Рабинович, хочу машину!
- Сара, а зачем она тебе?
- Бибикать...
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!