- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Многие мужчины говорят, что женщина должна быть стройной, как лань. Внимание: средняя самка лани весит 120 кг.
— А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
— Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
Вопрос: люди делятся на сов и жаворонков. Откуда же берётся столько дятлов?
На поле с кукурузой, на поле с пшеницей... Главное, чтобы это не превратилось в эпопею, как у Волочковой со шпагатами...
Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!
Лучше маленький, но свои и спереди, чем большой, но чужой и сзади!
Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...
Автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — крутой-крутой абрив. Вдруг на дороге — красивий дэвушка. А рядом с ней страшный-престрашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно, старуху!
— Дурак!.. Тормоз давить нужно!
– Папа, а как правильно писать: экономика «возрошдается» или «возрождается»?
– Через "ж", сынок. И пишется, и возрождается…
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребенка разбудишь!
- Какого ребенка?!
- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан ебанутой матерью.
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
Модный молодой человек, густо украшенный пирсингом, покупает что-то, тычет пальцем в прилавок, говорит неуверенно: «твенти».
- Двадцать? - по-русски переспрашивает пожилая продавщица.
- Двадцать, - растерянно подтверждает модный молодой человек.
- Да ты не бойся, - вздыхает продавщица. - Мы тут нормальные все.
Почти 263 года назад 27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество Госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: — Саша, это ты?
— А он?
— А он Витя.
Вам не понять всю боль и разочарование китайцев, которые, отдыхая за границей, активно скупают сувениры - а вернувшись домой, обнаруживают, что все купленные за валюту сувениры и подарки имеют бирки MADE IN CHINA
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.
Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.
Идут негр и русский. Негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
- Черемуха цветёт.
Негр:
- Нахрена вы её сажаете-то?
Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер...
За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
Акция на заправке:
Залей полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!
Куда, блядь?
Конец 2020 г.:
- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!
Конец 2022 г.:
- Хочу встретить новый год дома!
Конец 2023 г.:
- Хочу встретить Новый год!...
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
Это ж надо было прийти домой пьяной и на фразу мужа дыхни! Ответить - тебе чё без меня воздуха не хватает?!
Наше светлое будущее - это серое настоящее наших детей и темное прошлое внуков.
- Терпеть на могу хоккей. Куча полоумных мужиков гоняются с палками за какой-то чёрной поебенью.
- Это не хоккей. Это суд Линча в США.
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
- Это же ахуеть, сколько денег проходит через мои руки! - подумал я, когда случайно увидел расценки в банке спермы.
- Чем отличается армия оккупантов от презервативов?
- Презервативы убивают детей ещё до их рождения.
Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.
- Господин министр, учебники истории на предмет соответствия закону о пропаганде нетрадиционных проверены! Никаких упоминаний о склонностях Да Винчи, Микеланджело и прочих извращенцев не осталось!
- Молодцы! На подходе новая редакция закона о детской порнографии. Начинайте проверять учебники на нее.
- ???
- Вымарайте все упоминания о возрасте, в котором все эти княжны и королевы выходили замуж.
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?".
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!".
День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал.
Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.
— Приветствую вас, любезнейший! Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Чего, бля?
— Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да хуле там! Я-то понимаю.
Руководство нацистских штурмовиков были гомосексуалистами. Художники эпохи Возрождения. Римские папы и английские короли. Римские патриции и античные греки открыто практиковали это. В Ветхом завете упоминаются Содом и Гоморра. Даже бабуины пялят друг друга в задницы, чтобы показать, кто в стае главный.
Скажите, какой знаток русского языка придумал назвать это "нетрадиционными сексуальными отношениями"?
Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.
Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно также, как "Во времена Великой смуты я примкнул к Ярополку".
Одному мужику хотелось спать, но не одному.
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто. Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.
Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка-уёба, подвыпивши, всё, как полагается.
Имела содержательный разговор:
— Парень твой? — тычет в тату.
— Если бы, говорю. Просто люблю его.
— Как зовут?
— Саша.
— А чего он, бросил?
— Умер. Убили.
— Давно?
— Давно.
— А мужик-то сейчас есть?
— Муж, да.
— И как? Реагирует?
— Бесится, конечно.
— А ты чего?
— Молчу.
— Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
— Да, и стихи пусть напишет.
— А Сашка писал?
— Офигенные.
— Тогда понятно всё!
И, помолчав, добавила: "счастливая... ".
Близость с АС в этот момент была почти осязаема. Я люблю эту татуировку, люблю. Она добавляет мэждик в сгущение реальности.
Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!
- Что может быть опаснее бегущего к тебе негра?
- Негр, крадущийся к тебе.
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
Камеры видеонаблюдения на дорогах не только снижают количество скоростных нарушений в 8—9 раз, число ДТП — на 20%, а тяжесть их последствий — на 10%, но и повышают количество интересных роликов на Ютубе!
- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витёк.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я ещё и удочку потерял.
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Как любовник приезжал, так видели все! А как воры лезли, так блин все спали!
У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы. У умных - вечные сомнения. И только тупые купаются в чувстве собственного превосходства!
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы на личном фронте. Ноет просто.
Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Диалог мужчины и женщины:
- Зачем ты это делаешь?!
- Я знаю зачем!
- Все-таки, зачем ты это делаешь?
- Я знаю зачем!
- Ну, и зачем ты это сделала?
- Не знаю...
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!
- Моя жена вчера мне сказала, что у меня в жизни две основные проблемы: что я не умею слушать, и что-то еще...
Тот, кто плохо учился в школе, может что-нибудь украсть из товарного вагона, а тот, кто учился хорошо и закончил университет, может украсть весь эшелон.
Не надо бояться, что инопланетяне уничтожат наш мир, они видят, что мы и сами неплохо справляемся с этим.
В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-ебу-Пашка!»
Програмеру пришлось долго объяснять, что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.
- У меня врагов нету. Один только. Минутку... Алло! Понял! Я и говорю - у меня врагов вообще нету!
- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..
Жена долго ругалась и кричала на мужа, уже устала и хотела успокоиться, но тут он ей сказал: "Успокойся"!
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...
- Слыхали, братаны, у Вована вся библиотека сгорела.
- Что прямо вся?!
- Ну, да, обе книжки, да еще та, которую он докрасить не успел.
Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.
Признаки старения:
- седина;
- морщины;
- не меняешь заводские обои на телефоне.
- Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
- Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются...
Не важно сколько мужику лет... яйца всегда выглядят старыми!
Клиент: - Я в этом совершенно не разбираюсь, это вы специалист, я плачу вам деньги, и вы должны объяснить, как это лучше всего сделать!
Специалист: - Конечно! (объясняет)
Клиент: - Я категорически не согласен!
- Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать перерывы на отдых. Я, например, делаю перерывы года на 2-3...
Если женщина в кроссовках, значит замужем.
- Какие планы на Новый год?
- Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…
Француженка Жанна Кальман хомячила шоколад килограммами, вино пила литрами, а в стодвадцатилетнем возрасте сдуру решила бросить курить.
И в скорости умерла.
А ведь могла еще жить и жить.
Вообще не понимаю, как наши деды сумели запустить Гагарина в космос и создать ядерный щит без таких носителей компетенций, как фэшн-или бьюти-блогеры, дог-грумеры, фитнес-консультанты и саксесс-коучи.
Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!
Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
- Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
- Гм-м-м... А как он обычно реагирует в таких случаях?
Захотели толкиенисты покидаться файерболами. К счастью, сисадмин вовремя заметил и отобрал винты у психов.
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Алине Кабаевой ребенка принес лично Путин.