США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.
Куда уходит детство?
А вот где оно потом играет, туда и уходит...
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
Диссертация на тему "Самозанятость, как сексуальная ориентация"...
- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Наш папа работает в Госдуме, он поработает и вернётся к нам домой, в Лондон!
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
- Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
- А что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной.
Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное одновременно.
Объявление: "Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!"
Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!"
Вот почему так важно образование...
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...
Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней.
Во всех войнах на Земле виноваты бабы - нарожали дураков!
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Ма-ам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Тоже мне проблема! Год жизни с тобой и он будет седым.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.
Улица Кривая в городе Чаплыгин Липецкой области образует пять перекрёстков с соседней Коммунистической улицей и четыре перекрёстка с самой собой.
— Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа...
— Ты посмотри... Уже и выход нашёл!
Вот и лето прошло
Наступила осень
За хранение - 5
За распространение - 8
Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину, и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
- ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!
Маленькие кулинарные хитрости для мужчин.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
- Леночка, а как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - боже хотя бы это была не она! Так вот, это буду я.
- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- А у нас цифры римские!
Чем страшнее девушка, тем короче у нее юбка.
Разговаривают две инста-дивы:
- Я чёто не понимаю, а чем последний айфон отличается от предпоследнего?
- Ты чё! Вообще что ли?!
- ???
- ЧИСЛОМ!
Муж привез беременную жену в роддом и заполняет вместо нее стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".
Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!
Утром за завтраком.
Жена (читает газету): - Пингвины - однолюбы.
Я: - И как у них это получается?
Жена: - Возможно, им не приходится слушать чавканье друг друга.
Я *жую потише*
Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...
- Стремитесь, чтобы слово Божие эхом отдавалось в головах паствы.
- Самое сильное эхо в пустых помещениях.
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, хуй! Бери вон ту хуйню и тащи ее нахуй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того хуя, как называется та хуйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Лисицын Юра задает вопрос: Почему черную вязаную шапочку называют «пидорка»?
Ответ: Дело в том,что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму.
Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число «Пи»
Умножить на диаметр окружности «До». А чтобы узнать высоту полусферы,нужно учесть и радиус «R». Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки «K» и диаметром шерстяной нити «а». Выходит универсальная формула характеризующая основные параметры шапочки Пи/До/R/К/а
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что разумеется говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
- Я, мимо кинотеатра езжу на работу.
- Какого?
- "Россия".
- Я спрашиваю: Какого все время мимо ездишь?
- Когда я ем пельмени "Моя семья". то почему-то чувствую себя каннибалом...
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
Согласно опросу ВЦИОМ, самыми популярными зарубежными полководцами в России признаны Цезарь и Наполеон, но история и политика здесь совершенно ни при чём.
- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
- Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
- Что, не ссоритесь с женой?
- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
Чтобы победить в напряженном споре женщину, нужно ухитриться между делом назвать ее красивой. Тогда ее мозг перегреться, прокручивая эту фразу снова и снова: "Он назвал меня красивой? Я красивая? Боже, я красивая!". И вы спокойно доведете спор с немощным человеком до победы.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.
Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Сапер и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм... Не измерял...
- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту хуйню.
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни-Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!
- Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты там себе считаешь!
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но...это твоя ширинка...
— Я сказал, открывай.
- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать все больше и больше?
- Да все из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...
Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка: - Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка: - Будешь на сырой земле ебаться, долго не протянешь
В школе я очень не любил читать.
Как-то раз нам задали прочесть "Му-му" Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Му-му?
Я решил схитрить и спросил у отца. Он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед и её язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».
Я уяснил суть, но когда я на следующий день отвечал у доски, весь мой класс просто лежал, а наша учительница литературы билась в истерике.
С тех пор мне пришлось читать самому... Спасибо, папа!
Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает! Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.
Наконец нашёл действенный способ экономии денег - сплю побольше.
Идет мужик, видит негр телевизор несёт. "Неужели мой!?"- подумал мужик, и побежал домой. Прибегает домой - "А не, не мой, мой полы моет"
Все счастливые семьи похожи друг на друга... льготной ипотекой.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена!.. Ну, или дура.
Какие, все-таки, необыкновенные люди эти кошки.
Что делать если телевизор начал летать ночью? Стрелять в черного, который пытается его утащить.
- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается ее судьба.
— Почему еврейские снайперы самые точные?
— Пули дорогие.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие.
Вот бы найти котам работу. Хотя бы по 100 рублей в день (сумма не великая, прямо скажем), но если подумать, то с двух котов я мог бы получать в месяц 5220 рублей с учётом подоходного налога. А это уже неплохо.
Короче, бизнес-план такой: Покупаем яйца за 80 рублей, варим их и продаём за 80 рублей. Навар оставляем себе.
В воскресенье утром мужик просит своего друга задержать на часок священника местной церкви после службы, мол, свидание у него с женой священника.
Другу это не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы подходит к священнику и начинает задавать всякие дурацкие вопросы. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался. Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что друг попросил задержать священника, чтобы развлечься с его женой. На что священник улыбается и говорит:
- Поспеши-ка ты домой, сын мой. Я не женат.
- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!
Почаще прогибайтесь под изменчивых мымр.
Иначе они не лягут под вас
Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.
Кто-то специально придумал грабли, чтобы на них все наступали…
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных