Анекдоты за 22 сентября 2023 г.

Осень - это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. Шапочка:
- Ой, а здесь жила моя бабушка!
- Да, жила бабушка, а теперь офис, заходите...

В картинной галерее.
- Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
- Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.

Детство и юность - это демо-версия вашей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

В годовщину мобилизации военкоматы пригласили на праздничные мероприятия мужчин от 18 лет

Представьте ситуацию: вы - специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Если вам начинают говорить что вы еще молодой, то вы уже старый.

- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья.

Идёт Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы:
- Передайте этому идиоту, чтоб не выёживался, а шёл как все, по камушкам.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Васильев ответил:
- Строго? Вы помните Петрова? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

Мужик на телеге в центре деревни кричит:
- Так, подходим! Я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
- Ага, привез он...

Хрен редьки не слаще. Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь теперь этим поговоркам.

Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!

Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым... Выбрали нового папу.

Одна подруга говорит другой:
- Твоя диета очень помогает. Представляешь, вчера наступила на грабли...
- И что?
- Мимо!

- Ну у тебя и шея!
- Так я же ем!
- Ну так и мыть же надо!

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось...

У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

- Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!".
- Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду!"?..

Выxодит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

- Все говорят, что твоя девушка страшненькая. Может ее к пластическому хирургу сводить?
- Я уже водил... Он сказал - проще ей хвост пришить.

Наткнулась случайно на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так. В общем, как и все, ничего особенного.

Ирония судьбы - это когда подарила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой.
Потому что он не сможет дать сдачи.

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

Помни, начальник соображает быстрее тебя!
И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.

Слабый пол сильнее сильного ввиду слабости сильного пола к слабому.

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

- Ты знаешь, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

- Вода кипит при 90 градусах.
- При 100.
- Нет при 90!
- При 100!
- Пойду, посмотрю.
- Действительно ошибся. Это прямой угол 90 градусов.

- Дорогая, я салат делаю, будешь?
- Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.

— Всё, малышка, я иду спать. Нежно обнимаю, целую и соплю тебе на ушко
— А сопля в ухо зачем мне?

В отделе информации гипермаркета:
— Извините, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркули продаются в отделе рейхсканцелярских товаров.

— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
— Или свободное время
— Ещё "народные избранники"
— Доступное жильё
— А еще светлое будущее
— Или отдых с детьми.

К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и притащили юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

Жена мужу:
- Скажи, а вот мужчины после того как пописают, тоже подтираются?
- Ну, да. Стульчак, стены, пол...

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го - ответило эхо.

Она:
- Одиночество - это когда рядом лежит мобильник, а звонит будильник.
Он:
- Одиночество - это когда твои руки болят от полировки своего нефритового стержня.

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если Вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу...

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!

- А пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Да что вы, только один раз!

Кошки у меня нет, а вот тыгдыки есть. Это не барабашка, это подарок от соседей сверху.

Она утром после секса:
- Кажется, я придумала новое слово.
- Какое?
- Членёнок.

Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку.
- Сколько стоит эта ваза? - обратился он к хозяину.
- Шесть тысяч лир, - ответил хозяин. - Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: "А всё же не плохо быть знаменитым".
- Куда прикажете доставить вазу?
- В отель "Националь".
- А кому?

- Я тут, пардон, об ваше мнение споткнулся! Ой, миль пардон, еще и раздавил...

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами "Я не договорила, козёл!" залезла обратно...

Вчера столичные полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Меню ресторана "Пожрать и точка":
100 г еды 300 руб
200 г еды 800 руб
300 г еды 1.000 руб

- Сыночек, опять ты за свое. Будь хорошим мальчиком!
- Нет! Я буду плохой девочкой!

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

Социальная реклама.
Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?..

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против.

- Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
- Во! А твоя-то мать все трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

— Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

А вы тоже заметили, что фразу "В это непростое для страны время..." у нас можно использовать в любое время?

На фоне повышения ключевой ставки, ставки у плечевых тоже ввыросли...

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Жена ноет, что съездить на Мальдивы ее мечта. Но она хочет, как все женщины, фототур - она в волнах, она на песке, она на качелях и так далее... А для этого в ее голове стоит блокиратор, что она должна весить ну никак не больше Х килограмм (я, кстати, тоже должен похудеть до веса Y). Весь день тыкал в калькулятор, чтоб посчитать, что дешевле - тур на Мальдивы или кормить нас от пуза ближайшие полгода, чтоб случайно не приблизиться к весовой границе.

К королю Франции входит камердинер:
- Сир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

— Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось?
— Долго... Ты ещё кредит не выплатил...

В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Жена купила мужу набор трусов, и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь всё больше дома сидит. Ну в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками в стрингах?

- Сколько у женщины должно быть мужчин?
- ДО СТА ТОЧНО!

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

- Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
- Какое там! Еще даже конь не валялся.

Увидел плачущего мальчика в торговом центре. Он потерял 5 тысяч. Если тебе повезло в жизни, будь великодушным! Поделись с менее везучим! Я решил ему помочь и отдал 2 тысячи из 5, что нашёл несколько минут назад.

Если вы пережили развод и сейчас идет речь о размене квартиры - попробуйте поменять ее на путевки на хороший курорт с пансионом. Так у вас появится возможность найти новых партнеров и переехать к ним.

Пьяный гаишник тормозит идущий ему навстречу грузовик и, с трудом выговаривая слова, кричит водителю:
- Я тебя в седьмой раз спрашиваю и-ик, что там у тебя все сыпется и сыпется из кузова? Давай и-ик, отвечай!
Водитель:
- А я в седьмой раз отвечаю: зима, гололед, скользко, посыпаю!

Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
- Мы тонем, пробоина по правому борту!
Капитан, не вытаскивая трубки изо рта говорит матросу:
- Без паники. Священик на борту есть?
- Нет, только раввин, - отвечает матрос.
- Ведите сюда.
Проводят раввина.
- Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем.
- Интернет есть? - спрашивает рэбэ.
- Ну, пока есть,- говорит капитан
- Продавайте корабль!

В этой жизни главное - не отказывать себе любимому!
Захотел суши - купил билет и полетел в Токио!

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Жена мужу: - Дорогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя не хватать!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач удивлённо восклицает:
- Ну и везёт же вам! То сифилис, то короед!

— У тебя лицо красное, как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем ты тогда переспрашиваешь?

Пройдя путь от яйца до гриля, курица исполняет своё жизненное предназначение.