В брачном агентстве. Агент: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: - О! Интересно!
Агент: - Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: - Прекрасный вариант!
Агент: - Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: - Просто прелесть!!!
Агент: - Из увлечений - играет в танчики.
Женщина: - Давайте рассмотрим следующего.
Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.
Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
Если у меня реально такой же голос, как в аудио сообщениях, то простите меня все.
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа "Как вырастить рассаду на подоконнике" и "Садовые дорожки своими руками"! Все сложнее ощущать себя молодым!
Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»
- Ты был в Исландии?
- Только через VPN
Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.
Исследование: ChatGPT за последние 3 месяца сильно отупел от общения с людьми.
- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
В качестве сюрприза на 35-летие из торта должна вылезать не стриптизёрша, а психотерапевт.
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи….
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
Невероятно, но факт: В одной крошечной молекуле воды содержится больше атомов водорода, чем звёзд во всей огромной Солнечной системе.
Есть идея для операторов сотовой связи: услуга "Абонент в отпуске".
При попытке звонка абоненту, звучит фраза "Абонент недоступен на время отпуска, идите в жопу со своей работой!"
Я бы себе подключил.
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
- Капитан Иванов, честь имею!
- Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!
Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.
- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчеты кто за вас делать будет?!
Жена мужу вернувшись от тещи:
- Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтобы прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
- Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа...
- Мои коты вконец обнаглели... Что не куплю - морду воротят.
- А мои жрут все, даже помидоры!
- А давай поменяемся кошками на выходные?
- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом. Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?
- Текстильный склад охраняю.
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение - "Школьники против таблицы умножения".
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
А вы никогда не задумывались, почему слово влюБЛЯТЬся пишется через блять?
** Это когда в приличную девушку. В неприличную - через "д".
- Ты не умеешь водить автомобиль от слова "совсем"!
- Автомобиль не от слова "совсем", а от слов auto = сам и mobilis = движущийся.
Каждый из нас хотя бы раз видел перед собой табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» В то же время таблички «Спокойно! Во дворе добрая собака!» не видел никто и никогда.
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!
Вот бы поломали головы Маркс с Энгельсом, пытаясь правильно назвать то, что у нас построили под видом капитализма.
- Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, бабушку разбудишь!
Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
— Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... принёс!
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах
Новый Русский читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...
- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
Мужик приходит к врачу с проблемой:
– Доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди,…Да хули я тебе объясняю?! Пошел ты на хуй!!
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
Некрасивая барыня наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет? Она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
- Доктор, у меня проблема ментального характера: я открываюсь абсолютно всем людям
- Я не доктор
- Это началось в пять лет...
Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Критик язвительно - художнику:
- Видел ваше последнее полотно... Хотите знать мое мнение - это полное дерьмо.
- Я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 ти годам он умел лицом рубить дрова.
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Стоматология ждет вас!
- Вот ты смеешься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских ученых в роду не было?!
Из памятки для самцов-богомолов: "Не слезай! Убьет и сожрет!".
Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
Никакие соцсети не заменят простого человеческого... секса.
Жена ласково обнимает мужа и говорит:
- Вань, милый, ты меня любишь?
- Угу, люблю, гадом буду, если вру, но денег нет!
Мы практически ничего не знаем о том, что на самом деле произошло 30 лет назад, в октябре 1993-го, в Москве. Слухи, домыслы, замалчивание... Но зато в мельчайших деталях знаем, как в 13-ом веке проходило покорение Руси Батыем...
С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...
Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.
Серьёзно задумайтесь над своим поведением... А не мало ли Вы себе позволяете?
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...
Описание зарядного устройства: "Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон".
Все «пожалуйста», которые вы скажете коллегам, когда вы их прикрываете, будут использованы против вас при подсчетах премии.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс"
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!".
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Вот скотина!
Жена обиженно:
- Я не скотина!
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?
Культурный человек никогда не обзовет вас «пидорасом».
Он скажет:
— Вам вполне можно выступать на Евровидении!
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться.
Разговор специалистов.
Компьютерщик:
- Как?! Вы отрываете меня от важных дел, чтобы сообщить что ваш компьютер лагает?! Да как решить эту проблему знает любой школьник младших классов!
Доктор:
- Как?! Как Вы не смогли определить, что у Вас пролапс митрального клапана?! Сестра! Приведите сюда интернов! Пусть полюбуются на этого суицидника!
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, учить меня будет, засранец..
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Человека карают только те боги, в которых он верит.
- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы - педерасты!
- Да ладно, они все равно не поверят!
- Да нет, я и фотографии показывал!
- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.
Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.
Прохожий спрашивает рыбака у реки:
- Как там рыба?
- Молчит.
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!
Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
- Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...
Мужик встает и направляется к выходу.
- Почему вы уходите, я ещё не закончил!
- Да чтобы не нервничать, бля!
Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.
Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Друг говорит другу.
- Друг, смотри какая кривая рожа на небе.
- Друг, это лужа.
- Ну почему у него все, а у меня - ничего?
- Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.