... Изначально сценарий этого фильма был просто слабоват. Но самоотверженные, планомерные и настойчивые усилия режиссера и всей съемочной группы, включая приглашенных звезд, позволили превратить фильм в законченное гавно.
Отзыв о вебинаре:
- Ваш вебинар действительно вебинар, но без первой буквы.
Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.
- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.
В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!
Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.
Шоб тебе Бог послал электронную книгу, шоб текст в ней был в дампах!
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"
- Счастье - это безлимитный интернет и терабайтный винт!
- Нет, наоборот - терабитный интернет и безлимитный винт.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо!
Да, они сделали "Газпром" убыточным!
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!
А что такое «открытый частный бассейн»?
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.
То и дело олигархов обвиняют в том, что они не занимаются благотворительностью. Да занимаются, еще как! Охваченные этой заботой государевы люди оченно довольны...
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.
Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.
Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.
- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
- Блять, конечно, пойду... А кто это?
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит, хватит улыбаться, зубы треснут.
С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.
Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий.
Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками.
Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
Жена мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.
В отделе кадров:
— Как долго Вы работали на последнем месте?
— Восемь лет.
— А почему ушли оттуда?
— Объявили амнистию.
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.
Купил новый русский шестисотый мерседес и ставить их ему стало некуда...
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"
После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять, как включить камеру в настройках. И только после 10 минут безуспешных попыток она наконец-то поняла:
- Черт! У меня же камеры нет!
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Активистка-феминистка наехала на барбер-шоп за то, что ее отказались там обслужить. Барбер-шоп, бля!
Совет мужикам: давайте подадим в суд на врачей-гинекологов за то, что они нас не обслуживают. Дискриминация и сексизм!
— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")
- Гадалка сказала мне, что я умру в 120!
- Ну так тормози!
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Расти большой!
- Да куда уж...
- Вширь!
Люди, употребляющие мясо: клыки - доказательство того, что мы мясоеды!
Люди, не употребляющие мяса: а зачем нам тогда моляры, а?!
Тем временем человеческая анатомия: жратва - это жратва!
Встречаются приятели:
- Что ты, Вася, невеселый?
- От врача еду. Зубы рвал.
- И сколько у тебя вырвали?
- Пятьсот долларов.
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
Как хорошо, что ввели санкции. Даёшь ребёнку телефон поиграть и не боишься, что он установит платное приложении или подпишется на какую-нить фигню...
Если бы коты участвовали в Олимпийских играх, они бы наверно одержали победу в дисциплине «самая странная поза для сна».
Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.
Дома и стены помогают и углы воспитывают.
- Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блядь, звонили!!!
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".
- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!!
- Элементарно, Ватсн! По почерку, Ватсн, по почерку...
Мужчины, помните — если девушка говорит вам: "Это было великолепно, только проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо", — то она врёт. Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.
Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта.
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI, Перу
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары...
Вы поймете, как это мало!
- Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
- Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. - Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. - Дорогая, тебе показать мои носки... ...
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...
Зачастую, одно и то же блюдо разные люди называют по-разному. Например, более терпеливые люди говорят - "холодец", менее терпеливые - "хаш".
Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как все у них по-разному...
- Слушай, давай завтра встретимся, поболтаем?
- Ты в своем уме? Давай сегодня!
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает.
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.
Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" — 39 человек, "Против" —16.
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Бывший кассир МакДоналдса теперь работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...
Из письма зрителя на телевидение: "Хочу принять участие в развлекательном шоу "Перепой звезду!". Я твердо уверен, что смогу перепить любую!".
- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.
А в утяжке я стройняшка...
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
- Катя, я мама...
Стал свидетелем диалога мамы с малышом. Мама ребенку:
- Смотри под ноги! Тут ступенька! Ты можешь тут упасть!
Ребенок обрадованно глядит на эту ступеньку:
- Я могу тут упасть!
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...
Вызывает президент США к себе на ковер министра торговли и выкатывает предъяву: "А что это, брателла, в подконтрольных тебе супермаркетах цены на жрачку так сильно вздрючились за последнее время? Рейтинг мой из-за тебя опять вниз поехал. Не по понятиям это".
Муж пристает к жене, но без успеха.
- Дорогой, я завтра записана к генекологу.
Он ворочался, ворочался и спрашивает.
- А к стоматологу ты на завтра не записана?
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Два приятеля беседуют о жизни:
— Мой дом настоящий рай!
— В каком смысле?
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея
— Ты знаешь, как легче всего убить осу?
— Нет.
— Загони ее под шкаф и отпили ножки
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это - когда муж в командировке.
После полёта в космос мух-дрозофил заново приходится учить летать!
Несчастный случай: толкнул стакан водки - половина пролилась.
Счастливый случай: толкнул стакан водки, но быстро поймал его - пол-стакана удалось спасти.
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
В связи с наступлением птичьего гриппа поступило предложение закрыть все гей-клубы. Пускай все петухи сидят дома!
- Почему вы назвали свою собаку Хуйло?
- Потому что она постоянно брешет.
- Как тебя зовут?
- Роберто Джованни!
- Точнее?
- Роберт Джонсон!
- А по паспорту?
- Бободжон.
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.