Анекдоты за 11 октября 2023 г.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
- Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

Вот многие говорят, мол, зачем в школьной программе Достоевский и Толстой?
Дескать, в таком возрасте всего не поймёшь - лучше во взрослом читать!
Вся фишка в том, что во взрослом возрасте вы будете читать не Толстого и Достоевского, а новости и посты в соцсетях…

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Ну чё, один раз живём, или головой подумаем?

- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!

А, кстати, те странные люди, которые на заднем стекле машины пишут "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь" - они благодарят других автомобилистов, что ли? И как классно это сочетается с другим идиотизмом под названием "Можем повторить".

Вопрос "Ну че там у хохлов", трансформировался в "ну че там у евреев"

Жизнь жестока. Вот ты только перестал зависеть от родителей и сразу становишься метеозависимым.

Парень: баба, тёлка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подьезда: мадмуазель!

- А чё это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.

Некоторые должности у нас в стране передаются только половым путём.

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла".
Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Далеко не у каждого угрожальщика хватит IQ, чтобы вычислить по IP...

- Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень...

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

ГУР:
- Так, нам надо устроить теракт в День рождения Путина, чтобы отвлечь от него внимание.
ХАМАС:
- Так, а ну ка плесните-ка мне еще виски...

Меня несколько настораживает, что Бог, создавая людей по своему образу и подобию, создал столько идиотов.

"Женись" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Смартфону исполнилось 27 лет. Это устройство в самом расцвете сил и шустро соображает. Что его ждет лет через пятьдесят? Не впадет ли он в маразм?

Есть вегетарианцы — люди, которые приходя в кафе, заказывают себе салат и не едят мясо. А есть позёры, которые норовят тебе доказать, что ты жестокий убийца животных и осквернитель их трупов.
Есть феминистки, которые борются за равные права мужчин и женщин и аргументируют своё мнение. А есть агрессивные обиженные дуры, которые орут, что всех мужиков надо сжечь или как минимум отрезать им яйца.
Есть такие люди — верующие, которые считают, что всем правит высшая сила. А есть люди, готовые забить тебя камнями только за то, что ты не веришь в то же, во что и они.
Это я к чему... Называйте всех своими именами, есть вегетарианцы, есть феминистки, есть верующие, а есть просто идиоты.

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".

Резюме - от 100 000 рублей Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

Объявление:
"Верну любимого в семью. Надоел!"

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку…
Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

В норке сидя мышки, слышат, как Тарзан кричит. Одна второй говорит:
— Опять зверей решил пугать.
Та отвечает:
— Он всех уже распугал… Скорее всего, опять не рассчитал высоту кактуса и траекторию полета над ним на лиане.

Миллионер разговаривает со своим врачем:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.

— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Материальное положение: могу позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…

— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.

Комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! И, в целом, сработало!

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путевке в Крым!

- Хватит быть серой массой!
- Правильно! Надо стать цветной массой!

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого Марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

- Можно ли про творчество современных эстрадных певцов сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из «мухи» сделаешь?
- Легко!

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Смысл покупать Феррари и никогда не выгонять ее из гаража?

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим...
— Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

- Знаете почему нет мира на планете?!
- Почему?
- Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!

Сегодня в трамвае я специально перекрестился на какой-то случайный дом, а потом смотрел, как бабки вертят головами туда-сюда, силясь понять, что же это было. Вот такой я человек.

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

- Прикинь, я сейчас дихлофоса надышался...
- А что так?
- Я же говорю. Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо!
Представляешь, головная боль сразу прошла!
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

Какая разница где вы живете, если вы все равно весь день проводите в смартфоне.

- Натах, а что ты такое пьешь?
- Смузи.
- А с чем он?
- Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

- Почему ты не переманиваешь меня на Темную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!

Девочка с необычным именем купила в магазине шоколадный батончик и через 5 минут его не стало. Смотрите на видео: Венера поглотила Марс!

Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я ваш кофе с коньяком, Софья Павловна! Опять, небось, Windows полетел.

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на бухло.

Критик говорит драматургу:
— Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой!

- Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
- Неделю?! Дайте три букета!

Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.

Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.
- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...

— Иванов...
— Я.
— Бабушкин...
— Я.
— Хренов...
— Я.
— Интересная у тебя фамилия...
— А я болгарин.
— Ну, садись, болгарин хренов.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Парень прорезал дырку в дне ведерка с попкорном и засунул туда руку чтобы девушка на свидании полезла за попкорном и ХОБА теперь они держатся за руки.

Как показывает практика, лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают.

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

- Медсестра, какие же гадкие эти лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
- У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
- У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
- Да нужны они мне!
- Она утверждает, что они ей очень нужны.
- Пускай тогда за них заплатит
- Вы должны заплатить ему за тапочки
- Здравствуйте, я ваша тётя!
- Она говорит, что она ваша родственница
- Пускай заплатит хотя бы половину
- Хрен ему!
- Она согласна заплатить продуктами.

Ну, как бы, теоретически практику пройти не сложно...

- В молодости открывал энциклопедию и запоминал целые страницы.
- А теперь?
- А теперь... Простите, о чем мы говорили?

- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Нэт! Глупые вопросы задавал!