- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать.
- Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь.
- Американцы, что ль?
- Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ.
Вовочка:
- Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать:
- Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
- Знаешь, если муж и жена - это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
- Ну да. Как совместно нажитое имущество.
Посоветуйте как быть.
Уже четвертый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?
Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.
У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идем убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли...
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
- Вот почему шеф ебёт мозги всём сотрудникам, а отдел рекламаций не трогает?
- Ну, он, как-бы, любит плотный контакт, а у этих уже всё разъёбано...
Я наверное всё-таки на стороне Сектора Газа. Я на их песнях вырос.
Все на третий год жизни с котом, я поняла свое предназначение: "Я швейцар для кота". Половину моих передвижений с момента начала пандемии - это я открываю коту двери: балконные и межкомнатные, причем иногда несколько раз в минуту.
Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
Уровень депрессии: ничего не надо на алиэкспресс.
Что общего у мобилизации в Израиле и России? В обоих случаях огромные очереди молодых мужчин, всеми силами стремящихся попасть в Израиль.
Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашел себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Студент профессору
- Можно я на пару не пойду?
- Можно.
- А отмечать не будете?
- Я на лекциях не употребляю!
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведенная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом... Газовщик сразу же пристраивается. Дама (вылупив глаза):
— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
Я личность творческая: хочу - творю, хочу - вытворяю!
Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Зрелый аккаунт - это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.
Прогрессивные шакалы налогообложения.
Эх, наш менталитет: садишься за руль - пешеходы уроды, выходишь из машины - водители козлы!
Два финна ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку. Смотрит на нее 5 минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает:
— Патчемуу?
Еще через полчаса первый отвечает:
— А как?
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шестьдесят рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
Опытный прораб старается набрать в бригаду специалистов разной половой принадлежности, чтоб были и паркетчики, и плиточники, и мозаичники...
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу в тот момент, когда ее сбил конь.
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Ремонт в бассейне? Это номер 555-8675?
Есть два типа людей - одни поднимают настроение, другие - давление.
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию.
- Муж сказал, что я умница, красавица! И не важно, чей муж это сказал!
Муж сказал, что между нами не стало искры.
Вот купила электрошокер.
Сейчас очнется, еще раз спрошу!
Перед свадьбой невеста говорит жениху:
— Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот - это было еще до тебя, — у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей правой груди.
Жених пожимает плечами - ну, мол, было - было, дело прошлое... Поднимаясь по ступенькам ЗАГСа, невеста вдруг хватает жениха за рукав и говорит:
— Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, — у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей левой груди. Жених пожимает плечами - ну, мол, было - было, дело прошлое...
В разгар брачной церемонии - тетка с лентой, другая тетка - с арфой, все, как у больших, — жених вдруг начинает дико ржать. Невеста его толкает - мол, не рехнулся ли ты, дорогой, — свадьба все- таки! Жених плача от смеха, говорит:
— Да я, понимаешь, представил вдруг, как вытянутся у них рожи лет через пятнадцать!
Я понял одну жизненную истину: одежду надо себе покупать под цвет шерсти своего кота.
Мне кажется, что я мог бы работать в ООН - я постоянно возмущен, озабочен и тоже ни хуя не делаю
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
В квартире холодно, залезла в спальник.
Муж: - Ты чего как телефон?
Я: - Почему как телефон?
Муж: - В чехол залезла.
- Представляешь, купили хваленую немецкую супер соковыжималку, а она сломалась
- А много сока вы на ней выжали?
- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась...
Умение быть самим собой чаще всего подводит людей, когда они обосрутся...
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Потом догадываются: женщина это явно бабель.
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге:
- Натаха, блять, прикинь, я беременна!
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха блядь, а ты беременна...
Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...
Мужик в ванной стирает брюки:
- Никому нельзя верить! Ни-ко-му! Даже себе! А ведь только пукнуть хотел...
Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Дорогие девушки: вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено: просто перестаньте брить ноги!
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок:
— Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
Если женщина в постели бревно, значит в голове у неё опилки.
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?
- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя - конечно!
- Дорогой! Может, поцелуешь меня в знак примирения?
- Конечно, дорогая! Покажи где он?
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.
Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.
- Мое свидание с Ирой оказалось плодотворным.
- В каком смысле?
- Я ее оплодотворил.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?
- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!!!
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
Продавец:
— Вам для защиты?
— Hет, для защиты я найму адвоката!
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
Если у тебя хвост на голове значит, ты самка человека.
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"!
Не знаю, как в других странах, а у нас слово "диаспора" - матерное.
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей должен автоматически получать диплом педиатра.
Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком. Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...
Сегодня утром я использовал энергетик вместо воды, чтобы заварить себе кофе. После часа езды по шоссе понял, что забыл машину дома.
Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.
- Что такое на дворе зеленое, с колесами?
- Не знаю
- Трава
- А почему с колесами?
- Чтобы сложнее догадаться было.
Вошел в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.
Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
Поп стал чемпионом Олимпийских игр по прыжкам в высоту. Журналисты берут у него интервью.
- От какого тренера вы переняли такую методику тренировок?
- Да просто от Балды!
Что не так с ресторанами на Луне? Блюда изысканные, но нет атмосферы.
Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — это когда целятся в тебя.
- Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре...!
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
- Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
- Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!