- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Первый рабочий день молодого журналиста.
Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать.
Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?"
Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что...", а дальше несёшь всякую хуйню, которая в голову придет".
"Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" - одно и то же! Чуден русский язык!!!
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы внутри…
- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
Ребята, а кто знает, уже можно хрусталём из серванта пользоваться?
Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!
— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
— Я Алиса!
Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета...
У нас на даче третий год живёт белая кошка красавица Муркагеша. Чтобы она ничего не принесла в подоле мы её стерилизовали. Сегодня утром она принесла в зубах плоховидящего недавно рождённого енота белого цвета. Положив его на свой коврик, она его вылизала и с видом «теперь это ваши проблемы» - быстро съебалась во двор.
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал "Чет говно получилось" и ушел.
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Зинаида в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Пётр был у неё первый, Николай - второй, Александр - третий...
Старость - это когда можешь порнофильм спокойно досмотреть до конца.
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну, и что?! Я и в этот раз так буду!
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
Тысячи простых россиян пишут письма Терешковой с просьбой переименовать столицу Чечни в Грозный Рамзан.
Один парень спрашивает у друга:
— Как научить девушку плавать.
— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!
В Советском Союзе женская красота тоже ценилась высоко, но профессией все ж таки не была.
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Если вы утром не можете навести фокус значит вы не иллюзионист.
Патриот готов принести свою жизнь в жертву своей стране. Фанатик тоже готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну
С течением времени желудок холостяка все больше приобретает форму пачки пельменей.
Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".
Экзамен по предмету «теория вероятности, математическая статистика и прогнозирование». Студент «плывёт». Профессор:
- Расскажите мне хоть то, что знаете?
- До завтра остался один день…?
- Зачёт.
Когда обычному человеку надо заплатить, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
- Видишь, идет тётенька в красном пальто?
- Ну...
- Вроде обычная тётенька, да? А на самом деле, это - "транс-ген-дер"!
- КАК?!
- Да, точно тебе говорю.
- Но откуда ты знаешь?
- А ты видел на какой машине она приехала?
- На огромном крузаке...
- Вот! А я как-то подслушала, папа говорил: такие берут только те, у кого маленький член.
У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.
- Оставь лучше голосовое сообщение!
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Просто люблю твой голос.
Мне почти 40 лет, а я до сих пор в конце августа радуюсь, что мне не надо 1-го сентября идти в школу.
Некоторые стрит-рейсеры настолько быстры, что за полчаса езды в третьем ряду Варшавского шоссе успевают обогнать и подрезать тебя раза три-четыре...
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
- Ты занимаешься спортом?
- Секс, электромассажер, беговая дорожка, просмотр аэробики тоже считается?
- Да, конечно!
- Тогда нет.
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделенная.
На приеме у психолога:
- У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
- Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!
Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?".
- Здравствуйте, доктор, мы Вам звоним из Владимира.
- Как это?
- Ну живем мы во Владимире.
- Глисты, что ли?
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Мне сегодня написали "Ты такая добрая, нежная, весёлая".
Я вот думаю - и где это я в таком виде шлялась?
На инет-форуме:
- Друзья, я познакомился сегодня с потрясающей длинноногой блондинкой. Она работает детской няней. Никто не одолжит ребенка на вечерок?..
Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.
- Вы имеете своё мнение?
- Своё - нет. А ваше - вдоль и поперёк.
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!..
- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.
- Мам, можно я с папой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции!..
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
P.S. Фото чужое.
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был не-грамотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...
Разговаривают приятели:
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг!
- Поздно, она уже в дверь не проходит.
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
- Ватсон, что вы можете сказать об этих следах?
- Холмс, похоже здесь прошли люди около часа назад! Трава примята и свежестоптана. В следах ещё не скопилась влага в этой болотистой почве... Если мы пойдём по этим следам, то выберемся наконец из этого чёртова леса!! Холмс, я правильно применяю ваш метод?
- Правильно, Ватсон, правильно!.. Здесь действительно проходили люди час назад. И это были мы...
Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши.
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!
Имитировать оргазм легко...
А вы попробуйте сымитировать эрекцию.
Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."
- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
Мужик с больным зубом приходит к стоматологу, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса".
Только один я подумал, что лис наверное полярный?
Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?
Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
В зависимости от бюджета фильма:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из- за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит: - Слышишь, Мерседес взорвался!
Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
- Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?!, - как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
- Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
В Югорске настолько холодно, что Максим, идущий на работу слышит как звенят в воздухе матюги соседей, которые раньше ушли на работу.
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"
Бесчеловечность – исключительно человеческое качество.
При обследовании места происшествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя? Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" это тоже не кто такая, а кто такой?
- Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...
Привидения не умеют врать, потому что их видно насквозь.
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
- Я сегодня с подругами в клуб пойду...
- Твой отец, случайно, не Филипп Киркоров?
- Нет, а что?
- А с хуя ли ты решила, что "если хочешь идти иди"?
- Привет, чего такой грустный?
- Да вот, хотел утопить все свои проблемы, да жена с тещей отказались ехать на озеро...
Осенний секс самый надёжный и безопасный: аисты улетели и капуста собрана.
Дерзайте несмотря на возраст.
Армянское радио спрашивают:
- Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио отвечает:
- Один - финансовый.
- Ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть.Увереннее!!!
- Да, я блять, уверен на все 100 - ни хера у меня не получится!!!
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...
- Серег, привет. После того, как ты расстался с женой, мы не общались. Ты как?
- Да нормально, зарегистрировался на гриндере, ищу себе новую пару.
- Ты хотел сказать, на тиндере?
- Нет.
Если мы врём властям, это преступление. Если власти врут нам, это внутренняя политика.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть.
- Петрович, ты меня уже задолбал!!! Косарь отдай!!!
- Дедушка, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, так ведь это эротический журнал!
- Для тебя Сема, эротический, а для меня это уже исторический!
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я же не Вася!
- А ты зайди, может, и захочешь быть Васей.
Милым дамам, на это "Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?" хочется спросить - "Как объяснить жене, что я женился на ней, а не на ее маме, сестре алкоголичке, племяннике-бездельнике и тете из Благовещенска?".
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!
- Чем отличаются неприкасаемые у нас и в Индии?
- В Индии это низший класс, а у нас высший.
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогда я просто заорал: "Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!", и она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их...