- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим...
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его – нет.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
- Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография...
Девушки, мечтающие о здоровой и крепкой семье, никогда не выбрасывайте школьную форму!
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
Когда не знаешь английский, но все понимаешь, – это блюз, а когда знаешь, но ничего не понимаешь, – хэви.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Это в России - Спортивное ориентирование, а в Польше этот вид спорта называется "Сусанинг".
Как быть, если носки и гель для бритья закончились, а до 23 февраля ещё придётся выходить из дома?
Я вот одной девушке фотку лайкнул.
А она ее удалила.
А потом, снова загрузила.
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
- Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии?
- То же самое.
Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном! Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!
Жизнь нужно прожить так чтобы одноклассники думали что ты умер.
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Н-да... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...
Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища.
После наркоза обнаружила две корзины цветов.
Вопрос врачу: "Откуда цветы?"
Ответ: " Первая от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши"
Первое правило молодой жены: "Жрёт - значит любит!".
- Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".
–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области?
– В Новосибирской
Школьная красавица в наше время знала – пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.
- Ваше предложение все ещё в силе?
- Да.
- Прекрасно! Тогда я снова отказываюсь.
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог...
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
- Был вчера на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень.
- Так и не женись больше!
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Когда Амур пронзает нас своими стрелами, мы абсолютно не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
Среди активов семьи Ротенберг были обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв..
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет!
Шестидесятипроцентная вода — новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!
Муж привез беременную жену в роддом и заполняет вместо нее стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".
- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
Как-то раз, с друзьями посетил Самарский костел, осматривая иконы, в тишине, услышал следующий диалог женщины и её ребенка лет 8:
- Мама, а почему дядю Иисуса повесили на кресте?
- За ТВОИ грехи!
Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.
Не знаю, что там насчёт любви... Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.
— Мама, я беременна.
— Что-о-о?!
— Прости, это вышло случайно.
— То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Зашел сегодня в дилерский центр автоваза - продажи приостановлены. Наверно хотят перевести гранту в лакшери-сегмент.
Во дворе был ларек "Прокат кино и игр". Контора прогорела, и через некоторое время ларек превратился в мясную лавку, но новая вывеска закрыла старую только наполовину. Теперь там гордо красуется надпись "Прокат Колбасы".
Вы думаете, что в вашей речи нет архаизмов? А вот объясните современному ребенку, почему называете телевизор «ящиком»!
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
Минздрав заявил, что ожирение страдает от большинства россиян.
- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Когда Айфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
Такого мудака еще поискать надо... Но ты то, умница, нашла!
- В каждом из нас, до самой старости, живет ребенок. И тут ничего не поделаешь…
- Так вот почему, Петрович, стоит тебе нажраться, ты обязательно утром просыпаешься обоссаным…
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С...
— И что она означает?
— Кажись скорость света...
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
Я не купил уже 14 моделей айфона и всерьез подумываю не купить следующую.
Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь на допросе.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Хуже, дочка, к стабильности.
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.
Когда девушка сказала мне: "Чтобы у тебя была девушка, не нужно быть лучшим - надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.
- Вы такой молодец! Столько всего успеваете! И откуда вы берёте на всё силы?!
- Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Зимой два алканавта возвращаются с попойки:
- Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.
Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром.
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили...
— А где же рояль?
— Послушать дал...
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла!"
Нам в новую квартиру дизайнер сделал дизайн интерьера, собрал всю семью и показывает свои работы.
Потолок сделан в виде двух полукругов.
Жена говорит: "Красиво", Я говорю "Необычно".
И только сын сказал правду: "На жопу похоже..."
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
Плохие девочки делают всё. Хорошие девочки делают всё правильно. А умные - делают только то, что нужно.
После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".
Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.
- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
- Что делать... Буду танцевать в стол.
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
Песенка кота:
- Я иду по комнате словно чумачечий! Потому что я нагадил в тапок человечий!
- Она считает себя Клевойпадлой.
- Клеопатрой?
- Нет.
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - нагло валяется.
- Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
- Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа.
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
- Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.
Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде? Вот объяснение современное.
Сын спрашивает своего отца:
— Папа, как я родился?
— Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать: Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype. И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами. Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра... Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение "УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ". При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.
Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся
Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
- Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.
- Ну, почему же прожечь?..
Самочка богомола завела несколько курортных романов в Геленджике и вернулась из отпуска хорошо отдохнувшая и очень располневшая.