Анекдоты за 28 октября 2023 г.

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? — спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку — ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
— Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
— Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял — ответил генерал — Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!

- Почему женский голос в навигаторе, даже если ехать “близко”, всё время пытается “посадить на деньги”, отправив на платную дорогу?
- Так задумано.. Не нравится – поменяй на мужской.
- Нее…Дуракам доверять вообще невозможно, а вруний можно и “подколоть”. Главное – только не спорить!…Потом “прилетит” даже от навигатора.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот все...

- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор?..

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Обученный?..
- Ну, и не без образования, разумеется.

Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей...

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - 'щабуитзеленый' и 'токашожбыл'!

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

- Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
- Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Муж с женой сидят в кафе.
Муж:
— Я люблю тебя.
Жена:
— Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
— Я и разговариваю с вином...

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

- У меня такое жуткое чувство, что вы все-таки правы!

Российский провизор проклял армянского врача.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал

Муж заходит на кухню. Жена:
- Дорогой, ты чего такой хмурый?
- Ой, родная, ужастик смотрел!
- И как же фильм называется?
- Вечерний выпуск новостей...

10 правил: как влюбить в себя абсолютно любую девушку!
1. Всегда заботиться о ней
2. Стараться слышать, что она тебе говорит
3. Уважительно относиться к её маме
4. Не засматриваться на других девушек
5. Быть добрым и адекватным
6. Делать ей маленькие подарки и приятные сюрпризы
7. Обнимать её в трудные минуты
8. Всегда хвалить её за дела по дому
9. Любить и принимать её такой, какая она есть
10. Быть красавчиком-миллиардером

Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орел, а в остальное время - ломовая лошадь.

- Ну, кобель, рассказывай, какую это Василису ты ночью звал?!
- Да ты что, дорогая! Это всё по работе... электрик у нас, Вася лысый...

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

Новая диета для снижения веса: есть можно всё... Глотать нельзя...

- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

- Все-таки я не понял, почему это плохо, когда пол меняют?
- Представьте себе, вот поменял например такой же стокилограммовый мужик, как вы, и тоже мастер спорта по тяжелой атлетике, пол на женский, а потом она станет феминисткой, и кто тогда ее остановит?

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.

Что наша жизнь? Эффект побочный от занятий сексом...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас... Зачем вы все это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

- А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!!...

Жениться лучше всего 31 декабря.
Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в-третьих формально на один год больше женат.

Самые новые батарейки "Дети Прокурора"!
- Батарейки "Дети Прокурора" - не сядут никогда.

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины уже закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

У Валуева аппендицит. Пред операцией, анестезиолог:
- А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете.
Валуев:
- Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!!!

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтираться кактусом". Мудрость индейцев прерий.

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Чем больший профан какой-то чел в тех или иных вопросах, тем непокобелимее его мнение именно по этим вопросам.

Встречаются два боксера - легковес и тяжеловес.
Тяжеловес:
- Представляешь, вчера приезжаю домой с соревнований, и застаю жену с любовником. Ну, вытаскиваю его из кровати, и правым прямым в голову. Тот в окно и вылетел.
Легковес:
- Представляешь, а у меня такая же фигня! Приезжаю, жена с любовником. Ну я вытаскиваю его из кровати, провожу серию в корпус, серию в голову, потом в клинч... И тут чувствую, что по очкам выигрываю!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина

Молодожёны в свадебном путешествии...
На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом.
Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь...
Муж, устало:
- Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже.

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

- Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б?
- Это, доченька, магазин для инженеров - Конструкторское Бюро.
- Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии?
- В основном расходники...

Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
- Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
- Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все - семь - число счастливое...

Объявления:
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен. часть 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

— Билет на концерт Бузовой нужен?
— А сколько стоит?
— Да бесплатно отдам!
— Что-то дороговато.

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится."
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.

Значит если мы убиваем и едим животных - мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с ещё живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую солёную воду - и это ничего?!

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч...

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Пришел парень к девушке домой. Ну, ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!

Если жизнь не наказывает, значит нет состава преступления.

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "Объяснительная" лучше писать "Докладная"

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.

Чем меньше проблема, тем больше желающих ее решить.

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать котлеты на пол! Собак отравляете!

Есть те, кому нельзя не пожелать, чтобы их свет в конце туннеля был тот свет!

- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Оно, конечно, правильно говорят, что хочешь мира - готовься к войне. Проблема в том, что тому, кто подготовился к войне, уже не очень-то и хочется мира.

- А Близнецов какой камень оберегает?
- А кто какой первым успеет схватить, такой и оберегает.

Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно.
Через 15 сек он перезванивает:
- Ну и что?
- Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь.
- Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду.
Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал...

- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
- Например, вокруг дома на улитке покататься?

Встречаются два менеджера.
- Андрей, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Сидит чукча, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:
- Засем ты гранату разбираес? Она зе сейсяс взорвется!
- Нисего, у меня есе одна есть...

С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.

Алкоголь - это причина многих увлекательных и безумных приключений.