Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо, бабушка!
- Со мной хорошо спиться.
- Тся
- Ться
Военное руководство Израиля решило перенести наземную операцию из Газы в Дагестан. И если бы не несколько тысяч дагестанских патриотов, ЦАХАЛ бы уже зачистил участок побережья Махачкала-Дербент.
Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
- Доктор, я после операции смогу заниматься сексом?
- Можете, но только анальным.
- Моя жена как-то не очень с анальным-то...
- А жена-то Ваша тут причем?
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
- У меня комплекс неполноценности, но он какой-то неполный...
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Из записи в дневнике: "Ваш сын свободно разговаривает на русском и английском! И на других уроках тоже".
Инфляция - это когда в магазине "Всё по 10" цены начинаются от 200 рублей.
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
Предлагал Иван девицам непристойности всякие.
А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Адаму Кадырову уже вручили медаль за предотвращение еврейского вторжения в Дагестан? Или за чем-то остановка?
- Как я тебя узнаю?
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришёл.
- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Валера начал догадываться, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий искусственный интеллект. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно! А еще тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь матом и посылаешь куда подальше.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех нахрен.
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Хорошо, буду ждать ещё быстрее.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.
...ладно, ты прав. жду извинений.
- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
- Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
- И что, поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
- А давайте будем жить, как положено!
- Да мы и так уже положили на всё...
Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!"
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!
Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах. Он активно пользуется народными средствами, на которые, собственно говоря, и лечится.
Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.
- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.
- Что едят на твоём этом правильном питании?
- Ну, в основном белок.
- И какое на вкус у них мясо?
- У кого?
- У белок?
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее, блядь, отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
- Соседи совсем охренели! Сегодня утром я увидел, как соседский пацан спер мои ботинки, которые стояли за дверью!..
- А что ж ты его не догнал?
- Как, бля? Босиком по снегу!?..
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
- Почему ты так себя любишь?
- Из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.
- Владимир! Вы теперь стали очень богатыми! Теперь вы сможете посещать стоматолога когда захочется?
- нууу… не совсем так. Я гораздо чаще посещаю стоматолога из-за своего языка.
— Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
— Весьма вероятно...
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.
- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Селезнёвыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера припёрлись.
Друзья, вот между любовью и ненавистью один шаг, а где граница между "весёлый, слегка подвыпивший" и "в жопу пьяный хлам"?
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил:
- Хайниггер!
Если ваша девушка не ладит с вашим котом, значит это не ваша девушка.
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!
- Так вы тоже только одной и показывали!
- Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот...
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца. Увидев грабителей, спрашивает:
— А вам чаво надобно?
— Золото, бабка, давай!
— А вам сколько?
— А сколько есть?
— Ну, сто кило хватит?
— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник — под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках — штык-нож и точило...
— Чего, бабанька?
— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.
- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!
- Когда становишься мудрее, понимаешь, что зря тратил свою жизнь, что вот это вот всё - совершенно не нужно, не стоит затраченных усилий, что можно жить спокойно и скромно...
- Петрович, а ты мудрость с импотенцией не путаешь?
...
- Знаешь, Борисыч, пожалуй, ты прав - они действительно чрезвычайно похожи...
Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.
Каменты под видео купания в Волге 28 мая двух девушек.
- Спокойно, они жены погранцов!
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Знаете ли вы, что разговоры айтишников воспринимаются гораздо лучше, если играть под это дело на варгане?
Потому что бубна под рукой не было.
Пляжный туризм - вы платите деньги, чтобы пожить у воды.
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продается".
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 1000 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.
Унесённые ветром трусы с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.
У старого, закоренелого вора спрашивают:
— Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
— Не только пошёл — превзошёл! Депутатом стал...
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский!
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!
Жена говорит мужу, читающему газету:
- Дорогой, хватит ДАкать, я уже 10 минут как не разговариваю!..
- На улице заметно похолодало...
- И не говори, я оставил на компе открытым окно браузера, и компьютер подхватил вирус...
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...
- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели выидеть его там с лопаткой и ведерком?
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!..
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
В аэропорту Биробиджана местные жители ищут дагестанцев
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
- Вова, дорогой, дело не в тебе, дело во мне! Просто я вылечилась и теперь могу давать кому угодно…
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
- Антоша, иди домой!
- Мам, я замерз?
- Нет, ты кушать хочешь!
Людоед людоеду - друг, товарищ, но, вдруг?
Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывало, как наделаю тех бутербродов...
- Пора завязывать...
- Слава богу, одумался.
- Шарф.
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?".
Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?
Кондуктор в электричке:
- Мне придется вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
- Вот видите, сколько мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Хорошая шутка всегда сначала написана на заборе.
Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.
- Какое у тебя любимое животное?
- Жареная курица.
- Но почему?
- Очень люблю жарить цыпочек.