Зачастую, у не особо образованного поколения в голове одна брендятина…
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.
А что если я Избранный, и именно поэтому мне постоянно негры предлагают попробовать их таблетки.
Родители боялись потерять мальчика и повесили ему на шею свисток, чтобы в случае пропажи он мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком:
— Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!
— Кто я? Я — Иван Сусанин.
— Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
— Да, тот самый, настоящий.
— Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
— Да, да, зови всех, и пойдем!
Почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять - твоё это или не твоё?
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться…
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.
Бывало и пох уже...
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
Господи, как же мне идет одеяло.
- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.
- Одноразовую посуду брать будем?
- Зачем, мы ж на то же место едем.
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
В арабских школах между уроками по вождению и сексуальным воспитанием делают большой перерыв...чтобы ослик отдохнул.
В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!"
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.
Жила-была девочка. Она была психически здорова, умела говорить "нет" и точно знала, чего хочет. И как же её называли? Конечно же "эгоистичная стерва".
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Сталкер душманской внешности бежал из бара. В след ему крикнули:
- Сталкер, ты рюкзак забыл!
- Ну и Алах Акбар!
— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.
Самое главное в семейных ссорах - вовремя заткнуться! Причем обоим и сразу.
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
—???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить по христиански...
- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
Почленное интегрирование или дифференцирование не меняет радиуса сходимости ряда... и этот факт никак не помогает, когда ты забыл пароль от Wi- Fi.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!
Никто так не удивляется, как муж выслушивающий планы жены во второй раз.
— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.
- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - все успокойся он твой!
Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "8 марта".
- А пораньше нельзя?!
— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…
— А почему я?
— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?
— Мой? А я-то все время думала, что твой…
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Альпинисты как яйца: Они либо крутые либо в смятку...
- А как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, только до трёх?
- Ну... Иногда до пол четвёртого...
- Как думаешь, какая будет зима?
- Да так-то похуй, лишь бы не ядерная...
Из деловой переписки:
— Мы понимаем, что одна ошибка в документах, тем более пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка жирным шрифтом "Вы писка №1" на первой странице выглядит все же как-то... неприятно.
- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!
Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:
— Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал.
— Ничего себе!
— Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.
Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Главное в жизни – найти человека который разделяет твои патологии.
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
Интересный факт: в реальности (а не в сказках) хорошим людям мешают нормально жить не старухи в лохмотьях, а респектабельно одетые дряхлеющие старики...
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
- Прикинь, коллега по работе спросила, если у нее посылка в почтомате, то она может ее забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...
Хуже сисадмина или безопасника, которым нечем заняться, может быть только директор, которому нечем заняться.
Эх, знал бы Л. И. Брежнев, какой популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в наши годы...
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в опу вставляют руку и начинают тобой манипулировать?!
Для того, чтобы комфортно собраться утром на работу, мне нужно два часа времени, из них: душ, макияж, подбор одежды - 30 минут; молча пить кофе и смотреть в одну точку - 90 минут.
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
От зарплаты до зарплаты - вечность.
От квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришёл к нам с пьяной Снегурочкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами!
Мне понравилось... Приходи ещё!
Петя, 6 лет.
Лёха служил в ВДВ, поэтому у него всегда было две девушки, основная и запасная...
Пессимист это хорошо выебанный оптимист.
Сдаю планшет в ремонт, стою в очереди и слышу от девушки:
- Вооот! Беда, мастер! Бабка моя совсем Алису замучила! И ругается с ней и обедает залить водой. Замолчала колонка, почините пожалуйста!
В России две беды - дураки и дороги. Но есть и две радости - дурочки и дорожки.
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!
— У вас есть чем пообедать?
— Чем пообедать есть. Только нечего..
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было!
- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
- Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться.
- Мля, Юра, чтобы я еще хоть раз у тебя ночевать осталась.
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Боцман подумал, и не став выбирать из двух зол, сделал ерша...
Смерть к нам приходит черная и с косой.
А к мухам - в трусах, в майке и с газетой.
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне, и вперед, можно по безналу.
- Почему блондинки настолько тупы?
- Потому что это крашеные брюнетки.
- Вовочка, не мог бы ты дать птичке сто рубликов?
- Кеша, ты уже совсем взрослый попугай, а сюсюкаешь, как младенец...
- Хорошо, братан! Отстегни мне тысячу на персики!
Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.
Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
Я вижу перспективы нашего сотрудничества. Очень, очень мрачные перспективы…
Темной ночью Парень с девушкой занимаются любовью он ей целует грудь.
- О! Да ты что, кормящая мать?
- Да нет, это чиряк грудь чуть ниже!