Анекдоты за 28 ноября 2023 г.

- Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"?
- Так и будет - "В родине плохо".

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?

Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.

Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
PS. Всяких чудаков и маньяков просьба не беспокоить!

— Почему у тебя все вещи на полу валяются?
— Гравитация, мамочка...

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

Девушкам не понять, насколько надо быть мужественными мужиками, чтобы засовывать часть своего тела в другого человека. Особенно если там зубы...

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

- Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8.
- А чем это плохо?
- Шестой вкуснее был...

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!" Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!". Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный!". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
- Сеть недоступна!

- Не хлебом единым сыт человек, - подумал Петрович в магазине и положил в корзину две бутылки водки.

Миссия любой мисс стать миссис.

- Я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные девушки...
- А я очень опытная девственница!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее.
Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики...

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.

- Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно.

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты в свободном падении, фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Разлетелись в стороны, слетаются опять.
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь?
- Да вон у тебя за спиной полный рюкзак...

Пошли мы тут в кино. На, простихосподи, Джона Уика третьего. Так вот в самом начале, до того как фильм начинается, аж дважды появилось предупреждение о вреде курения. А потом два часа на экране люди стреляли друг в друга из автоматического оружия и резались ножиками. Уж и не помню толком, кто же там в этом фильме курил. И насколько дурно он кончил.

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит!
Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.

Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!

Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: "Ого! Да здесь книг на целую флешку!".

Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашенной.

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Когда оригами, наконец, получается, может случиться оригазм.

Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит:
- Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами?
Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит.
- Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.

Указ Петра Первого, датирован 1699 г. "Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.

- Папа, я не могу выйти замуж за Васю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Выходи смело: вы с мамой быстро ему докажете, что он очень ошибался.

Таджикские ученые запустили в космос шептуна.

- Добрый вечер, это соседка сверху. Сам придёшь чай пить или мне тебя затопить?!

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

— Алло! Это база? Я насчёт сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: хрен поймешь этих женщин!

Лингвисты установили, что Дык - это имя древнего полемиста, разработавшего метод обсуждения данных, добытых ученым Тыком

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь! На качелях!

Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:
- Любочка ты девочка горяченькая?
- Вообще-то да! Когда писаю пар идет!

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...

- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, выпить...
- Но сегодня же понедельник!
- Неважно, я уже настроился.

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

- Гоги, за что ты убил Гиви?.
- За мечту!
- Это как?
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли!..

- Моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Производители пива молятся на жаркое лето.
Производители зонтов молятся на дождливое лето.
А производители водки не молятся. Им некогда, им работать надо!

- Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!".
- Потому что по-английски это читается как: "Бакс!".

Одной женщине изменил муж. Она была потрясена и не знала, как дальше жить. Люди сказали, что где-то высоко в горах живёт один мудрый монах, и она решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, наконец залезла наверх и там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему всю свою молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает:
— Ну что, вкусная печенька?
— Да, — говорит она.
— Ещё хочешь?
— Конечно, дайте, пожалуйста.
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:
— Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема?
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит ему:
— Ну, видимо, все люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого.
Монах качает головой:
— Нет, я имел в виду, что у тебя лишний вес. Жрать меньше надо.

Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
- Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...

- А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
- Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.

В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.

Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
- Часов?!..

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - идет в отдел внедрения.

- Мой 75-летний дедушка не воевал в двух мировых войнах ради вот этой хрени, что сейчас творится!
- Вторая мировая закончилась 77 лет назад, каким образом твой дедушка мог бы воевать?!
- Ну так я ж и говорю, что не воевал!

Оказывается, врачи, когда напьются то пишут разборчивым почерком.

Вот был обычный скипидар. И за каким я вспомнил, что "ски" - по-английски "лыжи"?..

Избавляю от интернет-зависимости методом запоя. Гарантия 100%

- Да, насосала! И мужчина, которому я сосу, абсолютно счастлив!
- Марина, ты забыла фотку новой машины приложить.
- Чооо? Ничего не слышно, сейчас в Евпатории шторм, позвони завтра.

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

- А самое смешное, это когда, не найдя ничего лучше, пытаются вернуться. Говоришь ему "мы вас не возьмем, вы вор" они не понимают и пробуют прорваться через проходную, поработать.
- А где вы работаете?
- В Госдуме.

Знаешь сколько трилобитов умерло, чтобы на эту станцию метро мрамора хватило?

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности...

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Крик души в соцсетях:
"Прошло 23 февраля, прошло 8 Марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"
Некто Саша

Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа. Однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Муж при смерти и говорит жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Тогда клянись, что после моей смерти ты выйдешь замуж за Рабиновича!
- Но я всегда думала, что ты ненавидишь Рабиновича?!
- Ещё как ненавижу!!!

Я веселая, стройная, красивая.
Люблю кататься, прыгать и смеяться.
Нужен шофер, батут и клоун.

Если сейчас не булыжник, а бумажник - оружие пролетариата, то пролетариату есть, что терять кроме своих цепей.

- Вы можете, в двух словах, объяснить, чего вы добиваетесь?
- Без проблем.
- Это не те два слова, которые мы хотели услышать. Еще раз. Если двух слов недостаточно, давайте в трех...
- Сами не знаем...

После лечения у хорошего окулиста и водки почти не надо!

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Если кто-то говорит, что убьет тебя - поверь ему. И стреляй первым.

Идет мужик с сумкой, а в сумке пустые бутылки. Встречает другого мужика. Тот его спрашивает:
- Что, бутылки идешь сдавать?
- Нет, жена из дома выгнала, сказала, чтобы забрал все свое барахло и уходил.

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?

Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...