Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана – шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Прихожу с работы - теща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!".
В прошлый НГ я оказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок.
Ну надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
Придуман сервис для официальных извинений в России - РосКаяние. Чисто платформа типа инсты, куда можно выкладывать свои ролики с извинениями по любому поводу. Есть даже встроенный функционал, когда сервис собирает вам подборку лучших извинений по теме, типа, посмотрите, как извинялись другие пользователи.
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил?"
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, действительно, почему вы спрашиваете?
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше.
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.
Кондитеры утверждают, что наполеон после Аустерлица гораздо слаще наполеона после Ватерлоо.
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям
Если брать балет и космос, то СССР это Уланова и Королев, а РФ это Волочкова и Рогозин.
Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
Если ты и красив, и умён, и в делах успешен, а она любит не тебя, а совсем другого, то ты к тому же ещё и не козёл...
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
В переполненную камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик. Зеки спрашивают:
- Дед, ты за чё сюда попал?
Дед:
- А я, сынки, приколы устраиваю!
- Какие ещё нахрен приколы?
- Да не, сынки, показывать не буду, а то ещё обидитесь, бить потом будете!
- Да не, дед, ты чё, гадом буду - не трону!
- Ну ладно!
Дед берёт веник, макает его в паршу, стучится в дверь, открывается окошко, дед втыкает туда веник, проворачивает пару раз, и отходит в сторону. Открывается дверь, входят 2 здоровенных охранника-качка и говорят:
- А ну-ка, дедок, отойди!!!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
Внимание!
В городе объявлен план Пиздец.
Не отвечайте на это sms.
Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь..", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Да долларов пятьсот.
- Ох, нет. У тебя слишком большие карманы.
Купила новое платье, спрашиваю мужа:
- Ну как я тебе?
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...
- Что едят на твоем этом правильном питании?
- Ну, в основном белок.
- И какое на вкус у них мясо?
- У кого?
- У белок?
- Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
- Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.
Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!
У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
- А теперь спариваемся!, - сказал мужик, вываливая на диван груду выстиранных носков...
- Давай вечером встретимся?
- Нет! Ты что?! Я замужем!! Давай днём.
— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы.
Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.
Это в 16 лет я была наивная дурёха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе!"
Сообщение для форума типа мама.ру:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
Большая фирма. Босс вызывет кадровика:
- Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого и который в перспективе мог бы занять моё место?
- Поищу. И как найду - что делать?
- Уволить!!!
- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
- Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
- Ты эти свои негритянские штучки брось!
Сколько же в нас злобы и негатива? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит:
- Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и пидорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут...
После того, как адвокат подсудимого занёс в совещательную тугой конверт, судья уверовал, и принял как руководство к действию слова проповеди "не судите, да не судимы будете"...
Те, кто разбираются в истории, помнят, что первые дроны-зажигалки изобрела княгиня Ольга Киевская...
Главное - не тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим...
Чаку Норрису исполнилось 83 года. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.
- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Бля, опять эта дура дверь не закрыла!".
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чём, собственно, проблема?
- Я тут серёжки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.
На остановке:
- Мужик, чего такой угрюмый?
- А твое какое дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
- Ну надо же как-то беседу поддерживать.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
У меня собственный успешный бизнес!
В списке журнала "Форбс" я - где-то между четвертым и пятым миллиардом...
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Интересный факт:
Произведение Чебурашка написали в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения. Теперь живите с этим!
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!» Написать им, что они в Египте или не надо?
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки.
Жить одному - красота! Захотел - ходишь голый по дому, захотел - напился и поешь, захотел - лег посреди комнаты и пустил слезу от одиночества.
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
— Надолго едете?
— На 2 ящика водки!
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька!
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
- Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!
В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как я.
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— А я Серёжа, я патриот.
— Серёжа, почему ты патриот?!
— Моя мама патриотка, мой папа патриот, мои друзья патриоты и я тоже патриот.
— Серёжа, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Либералом.
Люди принимают жизненно важные решения за несколько секунд.
Я 40 минут выбираю самые красивые мандарины в "Ашане".
- Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
- Помнишь тот день, когда мы познакомились?
- Конечно, Милый! Разве такое забудешь!
- Так вот как раз за три дня до этого.
Когда я получаю коммунальные счета с очередными, высосаными из пальца накрутками, то приходит в голову мысль, что Остап Бендер не только действительно переквалифицировался в управдомы, но и успел оставить после себя достойную смену.
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
Вместо негромко говорить «что же мы, сссука делаем» нам приказали орать «что же вы, пиндосы, делаете».
Комментаторы на российском ТВ так подробно и доходчиво объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку запрещенных Украиной сайтов, что даже не опытные российские пользоли теперь смогут самостоятельно зайти на все запрещенные РФ украинские сайты.
Встечаются два кента.
- Давай дунем, у меня хороший косячок есть.
- Давай.
Курнули и разошлись. Встречаются через день.
- Ну как, зацепило?
- Зацепило, за угол затащило, носом об асфальт шарахнуло, кошелек отобрало и отпустило.
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!
Прихожу домой, а у меня в постели Скарлетт Йоханссон лежит. Пришлось снова её на стену клеить.
— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну, пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне сначала нервы верни, козёл!
Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем.
Все люди братья, но не все по разуму.
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
— Офигеть!! — сказал четвертый.
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсню про лэтающий свынья!
- Не знаем такой. Напойте-ка.
- Ну, как? Вот такая: птыца щщастья завтращнэго дня, прылытэла с крыльями свынья!
Два алкаша:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
- Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...
Брать от жизни все надо только по хорошей цене.
— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол придумали - над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!
- Моя подруга такая скандалистка, что даже из вагона метро выходит громко хлопнув дверью..
В России стабильность всегда к переменам.
Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.
- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!
- Не угадали! Сидоров я!
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.
Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая попа.