В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы, Джонни Депа - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Мужики, зачем вам эти малолетки?
Женщина должна быть опытной, чтобы с легкостью могла определить первые признаки инфаркта и инсульта.
После 30 ноября хочется надеяться, что мата станет меньше, хотя бы одно плохое слово заменят на более приличное "экстремист".
Скажите, а правда, что в связи с принятием закона о ЛГБТ перестраивающихся без включения поворотников можно будет не только штрафовать, но и сажать?
- Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
- А вы думаете, я это мог трезвым сделать?
Ролевые игры закончились, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?".
После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
Круть! Теперь любому депутату, чиновнику и менту можно говорить: "Ваше сообщество признано экстремистским!".
Пластика лица - это молодость, притянутая за уши.
- Леночка, Вы вся такая подтянутая, грациозная... Как Вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами...
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом...
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
Это ворон ворону глаз не выклюет, а вот прораб у прораба пару поддонов кирпича умыкнуть - да запросто!
Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
О! Порно-двигательный аппарат..
— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
Если негр расплачивается наличными, то не будет ли звучать по-расистки - «чёрный нал»?
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
— Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Семья у нас большая, и почему то всегда получается так, что стоит мужу зайти в туалет, как кому-нибудь обязательно приспичивает и этот кто-то начинает ломиться к нему. Поэтому теперь, перед тем как пойти по нужде, он обходит всех домочадцев с фразой: "Ну что, есть еще претенденты на железный трон!?".
В России запретили движение ЛГБТ.
Пидорасы! - откликнулись геи.
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
- Помимо повседневных забот, все мы отягощены стремлением к всё большему владению тем, что нам особо-то и не надо... Жить свободно и благородно людям больше всего мешает чрезмерная озабоченность своим имуществом...
- Петрович, я так понимаю, мою дрель ты заныкал окончательно...
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
Инста мне предлагает премиальное увеличение впалых щёк филерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.
— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
Свадебные услуги от ОО "Два кольца".
Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа "Два полутрупа", есть тамада = двойник Мерилина Мэнсона.
Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.
Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.
Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.
- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте 10000 метров, скорость 700км/ч, температура за бортом... (вдруг громко)
А-а-а-аааааа!!!
И тишина.
Через минуту:
- Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...
Геморрой не стоит свеч
Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две? А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..
В теперешней жизни у интровертов всегда есть выбор - либо всегда оставаться в одиночестве, либо они будут посвящать свою социальную энергию небольшой группе людей, о которых они больше всего заботятся, предпочитая бокал вина с близким другом вечеринке, полной незнакомцев
- Гребаные финны, гребаное НАТО Установили у себя на берегу прожектор и светят через залив на Питер, слепят суки
- Так это же Солнце
- Не пизди... гребаные финны
Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней, я сирота...
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю... Спи.
- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!
Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.
Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну вон из кровати"!
Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...
Женитьба – дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"
- Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
— Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь — уважай соперников и не раздевай их до нитки
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит
3) Две бубны и три червы — это нихуя не флэш.
Когда встречаешься с девушкой за 40...
Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Минусы:
- Ей от тебя нужен только секс!
Можно выйти на протест с гербом Мурманска.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай!
Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
- Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
- Петрович, клади паркет молча!!!
Три отца хвастаются сыновьями.
- Мой сын знаменитый юрист, он столько зарабатывает, что недавно подарил другу "Феррари"!
- А мой банкир, и он столько зарабатывает, что подарил другу виллу на Багамах!
- Ой, а мне за своего стыдно, он у меня гей... но, правда, один приятель ему "Феррари" подарил, другой виллу на Багамах...
- Какую фразу вы бы не хотели услышать от хирурга во время операции?
- "Ки-кис-кис, Барсик, на"!
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона:
— Ну нихуя себе басню сократили.
- Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу.
- Ничего, Наташ, всему научишься... А сейчас я что ем: рыбу или торт?
Возлюбил врага своего в особо извращенной форме.
- Ну как ты можешь так выбесить человека?!!
- Как-как...опыт, стаж, квалификация.
Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось еще небыдло.
Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"
Проснулись два эстонца после большой пьянки, один говорит:
- Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин пива купи, а то сушняк страшный и так сильно голова болит.
Второй уходит в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- На пиво денег не хватило, так я тебе печенья купил.
Жила была девушка, Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала
У меня такое ощущение, что Господь создал Землю, населил её животными, людьми, а потом решил минуточку передохнуть и проверить свои соцсети...
— А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
— Смотрел. порнуха какая-то!
— Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну, он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты пёрррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Мало кто замечал, что если букву е добавить к слову бля, то получится деепричастие блея.
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали демона.
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
— Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ — и красавица!
- Не для нас тут крабы подрастали, чавыча жир нагуливала и лосось нерестился!
Решением Верховного суда РФ голая правда признана порнографией и будет преследоваться по закону.
Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:
— Гена, да ты хамелеон!
Что обрадует Ивана ?
Диван да Марья.
Когда старшая медсестра Галина Леопольдовна, ответстаенная за аптеку, уходила в запой, со снабжением медикаментами у психбольницы возникали перебои. Тогда главврач, к вящей радости психов, вместо галоперидола прописывал им Галу пердолить...
Умничать надо с умом, а не с умным видом.
Разговор двух подружек:
- Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
- Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...
Праздник 8 Марта - по праву Женский день!
Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь...
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
Уж каяться пора, а мы - не согрешили!
Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
- Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
- Мне не нравится, постригите по-другому.
Если выпадет орел - будем бухать. Если решка - перебрасываем.
- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
Когда на экскурсии по сырзаводу фотограф делал наше групповое фото, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.