- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими бабищами!
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!
Бытие определяет сознание, питие замутняет его.
Запомните, детки! Сначала ты работаешь на зачётку, а потом ты работаешь на зачётку, а потом ты работаешь на зачётку, а потом ты работаешь на работе.
Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
Хочу такую работу, как у деда Мороза.
Сутки через 364...
2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…
Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка.
Чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире.
Я уже потратил на еду столько денег, что просто взять и похудеть будет очень глупо...
Почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет
— А свечи?
— Тоже нет
— А лампадки?
— Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
Производители нарезок в вакуумной упаковке, на которой есть стрелочка для открытия!
А вы сами пробовали так открыть?
Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову...
Вот и настало то время, когда выдаешь не терпящую отлагательств гениальную идею, и слышишь в ответ - в этом что-то есть, старик, давай уже после старого года.
Когда кажется, что хуже уже быть не может, подумай!
А ведь у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь!
Я только недавно начал отличать ротвейлера от ретривера. Один риэлтор рассказал.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Олигархом. Женюсь на красавице, буду баловать её. Покупать шубы, бриллианты, машины, водить в самые дорогие рестораны…
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше космонавтом. А теперь - женой Павлика.
— У наших детей ещё не все потеряно.
— С чего это ты взял?
— А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
Сколько бабу не корми, всё равно прожуёт и продолжит говорить.
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
- Вася, давай вечером встретимся?
- Согласен, Оксана, но учти: на первом свидании я сексом не занимаюсь!
- А у меня такое чувство, что мы с тобой давно знакомы...
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
- Я хочу быть дедом-морозом!
- Вовочка, но почему?!
- А классная профессия: неделю подсуетился - год свободен!
- Кто за тебя сказки напишет - Пушкин?
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно - "Возьмите меня с собой"
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
- Вот в Бразилии с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят, куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Тоже находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
(с) Живот.
— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Порно-кинофестиваль, компетентное жюри обсуждает один из фильмов.
Немец обратил внимание на то, что перед постельной сценой актёры беспорядочно разбросали одежду.
Француз снизил один балл за то, что в сцене ужина запивали рыбу красным вином.
Американец наложил вето на показ, потому, что за ужин расплатились рублями, а не долларами.
— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
— И как?
— Что как? Попал я, на пиво.
Быть девушкой - это когда всё вроде нормально, но страдаешь, потому что вроде нормально, а вроде и нет. И вообще. Ой, всё, короче.
Оптимист: Всё прекрасно! Я всего добьюсь! Жить хорошо!
Пессимист: Никакого будущего. Всё обречено. Мы все умрём.
Реалист: Всё обречено, это прекрасно. Пора пить чай.
Известный актер Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчет синих яиц.
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Мама Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!".
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама
Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну, сейчас так ВСЕ делают...
Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
— Милый, я пошла к гинекологу.
— Да, родная. Покажи им там!
- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...
- Маша, спешу тебя порадовать: мой сын - от тебя!
- Но, Коля, твоему Андрюше 4 месяца, а мы последний раз переспали в позапрошлом году!
- Вот как? Тогда пойду порадую другую...
Не первый раз вижу рекламу: "Кальцедония раскрывает лучшее в тебе!".
Вообще-то, они трусами торгуют...
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.
- Что общего у дневника Анны Франк со словом о полку Игореве?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
На уроке в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко. Спрашивает детей:
— Что это?
Весь класс хором: Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!
От Netflix:
И предстал перед Аладдином джинн. Но совсем не страшный… Чистое благородное лицо, большие красивые глаза, длинные бархатные ресницы.
– Джинн, – Аладдин улыбнулся. – Ты какого пола?
– Господин, – Джинн улыбнулся в ответ. – Как прикажешь, такого пола я и буду!
Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую.
Лисица - волку:
- Я научу тебя, как ловить рыбу. Надо хвостом!
Волк обрадовался. И пошёл на рыбалку, оторвав у лисы хвост.
Россия самая демократическая страна в мире - за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя...
- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.
Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?
- Как называется человек, который ко всему придирается?
- Придираст!
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
Взрослая жизнь заставила меня, молодую девушку, завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик со всякой хуйнёй, пачку соды и крестовую отвёртку.
- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.
Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".
Когда мне было 14 лет, цыганка нагадала, что я буду тратить деньги на мужиков.
Прошло много лет, и предсказание сбылось: мне 28, и у меня муж и трое сыновей!
- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому. - Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же ты беспокоишься?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
А вас тоже бесит, когда на работе вам говорят "а давай сделаем," а делаешь ты
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
Трудно быть объективным, когда события ни в какие объективы не лезут...
- Батя, ну, дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!
- Долой самодержавие! Рыба гниет с головы!
- Я извиняюсь, вы это кого сейчас рыбьей головой назвали?
Старые поговорки на новый лад - "Назвался демократом, полезай в автозак".
Даже если она сказала "Ах", не верь. Скорее всего, она имела в виду "Ох", просто очень тебя любит.
- Вася, а ты по любви женился или по залету?
- Ваня, конечно по любви, ведь гей-браки не бывают по залету!
- Аня, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Маше. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Даше зайди. Я ей денег была должна, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Оксане зайди, у её мужа маленький ребёнок.
- Сказать, что от тебя?
Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать.
Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот все равно посередине.
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдёшь. Правда, недалеко.
Если из твоей задницы торчат перья, то это еще не значит, что ты орел!
Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины
- Как ты думаешь, а что будет делать Санта Клаус после европейского рождества?
- Вылетит в трубу. Вместе с европейцами.
Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!
- Как собираешься провести выходной?
- Если будет ильфебу, то буду вонунг пуцать, а если нет, то провалаюсь в кровати целый день.
- Как можно так бессовестно черножопить?
- Вы возмущены или хотите научиться?
В связи с новшествами в законодательстве в юридическую практику вводятся термины "активный экстремист" и "пассивный экстремист".
Задавайте вопросы в порядке значимости, это сэкономит много времени. Если девушка не любит секс, скорей всего, вам не нужно знать, как её зовут.