Анекдоты за 2 января 2024 г.

Объявление в библиотеке на зоне:
- Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - PATRIOT?

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.

- Вот почему, если я жертвую одну почку, то я хороший человек. А если я жертвую четыре почки, то они считают меня маньяком и вызывают полицию?..

- Папа,а что такое похмелье?
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал...

Идёт съёмка порно-фильма. Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Пётр.

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

Я уже прям жду не дождусь, какой у меня будет первый косяк в этом году. Очень волнительно.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.

Мандарины - это новогодние семечки.

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое белье!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него все-все видно - и шуба, и шапка, и валенки!

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая...

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Каждый год показывают новогоднее обращение Президента.
Никак не мог понять: в кого же он обращается?
Наконец понял: в нового Президента с обнуленным сроком.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

Дальтоник Иванов до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

- Наши дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром...
Пессимист:
- А-а-а-а... Лошадка-а... Маленькая, а я хотел большую... Серая, а я хотел коричневую Плюшевая, а я хотел живую... А-а-а-а-а...
Оптимист:
- А у меня живая!!! Только убежала...

- Свойства интеллекта столь сложны, что не могут наследоваться только одним-единственным геном.
- Петрович, а вы это всё из-за шахмат проигрыша говорите, да?

Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.

Новый год без Киркорова и Лолиты действительно новый!

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг. И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
- НАРКОКОНТРОЛЬ! ВЫКЛЮЧИТЕ МУЗЫКУ! ПРИГОТОВЬТЕ ДОКУМЕНТЫ ДЛЯ ПРОВЕРКИ!

Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда, шабли мы заменили на жигулевское, устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно.

- А что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селёдка под шубой, сэр!
- А как же овсянка?
- Это с 9-го января, сэр!

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Дорогой Дедушка Мороз. Если тебе не трудно. Сделай в новогоднюю неделю морозы градусов за 20. Чтобы бездельники, которые запускают по ночам фейерверки, заморозили в Новогоднюю ночь жопы и работающие в эту неделю люди могли спокойно отдыхать.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.

Из сообщений зарубежной прессы.
В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами, такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый русский продукт - "Че в натуре".

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.

– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

Когда моей дочке было 2 годика, ее очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а нее - нет.
И вот, определили мы ее в ясли. Вечером делится впечатлениями: "Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!".

Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" — значит в туалете кто-то есть!

Мне будет трудно первого января, но я встану пораньше. Прошлогодний оливье сам себя не доест.

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
— Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина!"

Предновогоднее. Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.

На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

- Пап, ну что, ты получил тест ДНК?
- Называй меня дядя Саша.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.

- Дорогой, а правда, зайцы тупые создания?
- Да, зайка моя, правда!

— Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.

— Машенька, настало время поговорить о сексе.
— Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу!
— Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!..

- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Ну, что опять литр получился?

У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!".

Мужик решил повеситься под Новый Год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
- Что? Не катит по жизни?
- Ну... вот решил значит...
- Да-а-а-а, ну, раз все равно на табуретке, стишок что ли прочитай.

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино. Сашенька, 52 годика

- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Как-то несправедливо — от Нового года до 1 мая всего 4 месяца, а от 1 мая до Нового года аж 8 месяцев.

Встречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
- Что случилось? Куда собрался?
- Да ты всё равно не поверишь...
- Рассказывай давай! Поверю конечно!
- Ладно, слушай.. Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь?
- Конечно!
- А вот жена не поверила!

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...

Глагол - часть речи, обозначающая действие.
Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

- Ты даже не заметил, что я макияж наложила!
- Да все я заметил!
- А я, между прочим, макияж не накладывала!

- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

- Вот говорят - дед-мороз, дед-мороз... А есть у него бабка-морозиха?
- Бабка-морозиха - это баба-яга!

А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?

И у простейших есть чему поучиться, например - делиться.

Ищу лысую подругу жизни. Брюнетки и шатенки уже достали, дуры! О блондинках даже и не напоминайте!

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

Что толку во всех этих тарифах, если жена дура, Заплатила за минуту, а говорила 5 секунд.

- Я разлюбила минет...
- Что так?
- Да во время него всякая чепуха в голову лезет...

— Почему Дед Мороз приходит на праздник с внучкой, но без детей?!
— Наверное, потому что они у него отМОРОЗки!

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса, уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой: я уже давно сиську не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить смысла нет...

А так-то мне одному кажется, что знак "& " так похож на собачку, которая вытирает попу об ковёр?

В детстве она была гадким утенком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

За неделю в России не осталось ни одного Запутина.
Двоих порвали, остальные успели сменить фамилии.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Итак, сезон "не трогай, это на Новый Год", объявляется закрытым. А так же объявляется об открытии сезона "ешь, а то испортится".

Всем нормальным людям собака уже лицо вылизывает, а я ни в одном глазу.

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону, идущих на...