Фраза "пути господни неисповедимы" звучит как "администрация ответственности не несет"
Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
Продам квартиру в новом говнострое... простите, ошибся, в готовом новострое...
В русском языке появилось слово, одновременно отражающее и процесс, и отношение населения к его инициаторам - ПИДОРОЖАНИЕ.
- Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
- Да, а чё звонишь-то, зассал, что ли?..
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.
А с какого моменте Новый Год перестаёт быть новым? Когда оливье закончится?
1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!
За весь 2024 год не пришла ни одна СМСка о списании за покупки. Я научился жить по средствам?
- Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Консультируете?
- Нет, сама психую.
- Ну, тогда остается только один способ выяснить, кто из нас круче: давай письками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- А тебя вглубь давай померяю!
Пробка - это дураки и дороги в одном месте.
Если вы заблудились в лесу, то посмотрите с какой стороны у дерева лох. Это вы.
Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".
Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
- Дорогая открывай, это тебе мой подарок на Новый Год!
- Но это же ширинка!
- Я сказал - подарок, открывай!
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд.
Женщина стучит в окно сельского дома, форточка открыта, внутри сидит кошка на подоконнике.
- Аня! Аня!
При каждом слове кошка мяучет.
Наконец женщина замечает кошку, недоуменно смотрит на нее и выдает:
- Ну а ты что сидишь? Иди позови кого-нибудь.
Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далекое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Но он же так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете в виду?
- Маяковского... а Вы?
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, шуба...
Существует легенда, что Александру II однажды очень понравилась молодая крестьянка. Она была невинна и очень скромна, но император проявил настойчивость и помог ей раскрепоститься.
А дошло наконец, тому кто может выговорить слово куннилингус сделать его - вообще не проблема
Если вы - молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!
— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
Бывало у кого такое, когда ночью в темноте идешь в туалет или на кухню воды попить и, чтобы случайно не треснуться об открытые двери, держишь руки вытянутыми? Так вот, я делала то же самое, пока дверь, находившаяся у меня на пути, не оказалась между моих рук и не ударила меня по лбу.
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
- Вот сегодня, в магазине, смотрю - цена велика, а отступать некуда... Позади - жена.
- Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Ты хочешь сказать, я - старая?!
Если бы каждый стал класть надрезанный лимон в холодильник, в мире стало бы чуточку больше добра. Ведь далеко не у всех в этом мире сейчас есть холодильник и лимон.
В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?". Солист:
- Слушай, ты задрал уже, не возьмем мы тебя назад в группу!
- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза. Старпом флагманского заявил:
- Развожусь!
Замполит:
- Почему разводишься?!
Старпом:
- Да блядь она, потаскуха.
- С чего ты взял ?!
- Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёбарем в постели! Всё, не могу, блядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
- Слушай, а может она и не блядь вовсе, а просто телеграмму не получила?
Звонок педиатру:
- Доктор, что делать? Моя трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
- Выкладывайте в инстаграм!
- У меня только четыре руки, а не десять, - жаловался, заваленный работой, Вишну.
- Имеете ли вы судимость?
- Нет
- Есть ли родственники за границей?
- Нет
- Были ли у вас психические заболевания?
- Нет
- Национальность?
- Да.
Маленький Вовочка спрашивает:
- Мама, когда у нас Новый год будет?
- Будет, когда ты сынок слушаться будешь.
- Ой, мама, так долго ждать...
Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы — 1,5 секунды, и тормозного пути нет!
А Вы знали что после употребления "Шампанского", ваша отрыжка наиболее обогащена СО2?
Будьте прокляты!
Грета Тумберг.
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает.
Вдруг - бац! - шторы с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит... И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Мужик смотрит на неё...
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать со штор!
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Разговаривают два взломщика:
- Вот не везёт! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
- Значит, ты плохо подготовил его.
- Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
- Так что же случилось?
- В темноте наступил на хвост кошке.
Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
- Милочка, у Вас ангина. Вам нужно горло полоскать.
- Черт с Вами, доктор! Ласкайте!
- Задержанный, у вас есть право хранить молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас в суде...
- Любовь и нежность!
Едут в купе девушка с молодым человеком.. Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!...
Тот оживляется:
- Шашки., шахматы., домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Как это???...
- Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты!!!...
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я," - говорит девушка.
- Ух, ты!!!
Парень вообще в одной простыне..
- Ваша очередь..
Парень закрыл., посчитал, открывает:
- Ух ты!!!...
Ни девушки, ни его вещей.. А тут и его станция.. Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет.. Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился.. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!...
Спасибо за Ваше мнение. Я обязательно на него положу.
- Подсудимый вы обвиняетесь в неуважении к нашей армии и флоту, вы произносили слова "Эти ебаные пидоры вообще нихуя не умеют"?
- Ну произносил, так я про рабочих которые котлован во дворе копали...
- Подсудимый перестаньте вводить суд в заблуждение, здесь все в курсе что за пидоры нихуя не умеют!!!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
В математике есть 2 универсальных числа -это "экспонента" и "лень", причем второе опаснее, на нее кроме интегрирования вообще никакие законы не распространяются
Хотите увидеть восстание машин - спросите у колонки "Алиса, кто на свете всех умнее, всех прекрасней и белее ты или Маруся?"
По заявлению пенсионера Стукачева, на браузер Chrome заведено уголовное дело о распространении наркотиков. В контекстном меню обвиняемого бдительным гражданином были обнаружены закладки.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Женщина с самого начала знает, будет ли у вас секс или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так...
Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!
Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где козлы?
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные летчики.
Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты.
А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.
В ходе бракоразводного процесса внезапно выяснилось что на самом деле между мужем и женой очень много общего... имущества
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.
После голой вечеринки выражение "голь на выдумки хитра" заиграло новыми красками.
- Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
- Ты что! на спектакль, "спящая красавица"
- Да да, знаю, "со всеми спящая красавица"
Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?
- Приезжай, у нас тут вечеринка, женщина в одном носке...
- Что? В одном носке? Выезжаю.
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.
Ничто так не выдает желание познакомиться, как отсутствие шапки в мороз.
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею по рукам человека, который жрет.
Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.
Выставил свою картину в галерею.
Критик1:
- Чо за ботва? Нахрена ты нарисовал килоамперметр?
- Картина называется «Мир» и там изображено копьё за закрытой дверью в чулане.
Критик2:
- Ты несешь чушь! Тут же написано «КА» внизу, это же шкала килоамперметра!
- Это мои инициалы…
Критик3:
- Автор, ты пиздун и нам тут всем гораздо лучше видно, что ты написал, заткнешься же ты наконец!!!
- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.
Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.
Деньги украшают человека чуть меньше, чем скромность. Зато деньгами похвастаться можно.
У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
— Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное...
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!
Нет денег, сменить гардероб? Худей, береги здоровье!
- Какие предметы вы используете для самообучения?
- Бумеранг и грабли.
Судя по количеству съеденной "шубы" на НГ, я моль.
Муж пришел ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...
В Кремле обнаружен тот самый человек, у которого сам Дед Мороз загадывает желание на Новый Год.
Кому и пендаль подзатыльник!
- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время - спит...
- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селёдкой.
- Вот от солёной селёдки и отёк.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
— Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
— Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!
Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житье на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!