Анекдоты за 7 января 2024 г.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
— Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит:
— Да-а.
— Тогда поучите вечером химию.

Буратине дали три яблока. Два он съел.
Сколько яблок теперь у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!

Россия - единственная в мире страна, где при тридцатиградусных морозах жалуются на коммунальщиков из-за жары в помещениях.

Иисус обещал смерть и страшный суд всем грешным людям.
Один обещал смерть ледяным великанам.
Лично я не вижу ни одного ледяного великана вокруг.

И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Что ждёт нас в 2024 году.
- Новые знакомства.
- Интересные путешествия.
- Хорошие люди.
- Увлекательные истории.
- Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

Если уж ссать в бассейн, то только с вышки.

Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут "Голую вечеринку", а не "Голубой огонек".

Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде Закона депутаты госдумы РФ.

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.

Заходит друг к художнику-абстракционисту, а тот в депрессии такой… Приятель спрашивает:
— А ты чё такой?
— Да ваще писец, я в полной жизненной катастрофе. Клиент, который заказал мне свой, грёбаный портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, чё тебе стоит?
— Так, блин, я не помню, в каком месте глаза нарисовал!

Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решетке не дает тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

На лекции студент спрашивает соседку:
- Маня, ты почему спишь на лекции?
- Это у меня новая современная методика обучения - во сне.
- А экзамен как сдавать будешь?
- Тоже по современному - в постели у преподавателя.

Общага института физкультуры. Поздний вечер. Студент поднимается на верхний этаж, злобно бормоча под нос:
"Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает.
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днём посплю, на лекции... Извините.

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет. Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека — собака! Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???" я растерялась и ответила "Позавтракать"...

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

Каждый так кует свое счастье, чтобы искры из глаз сыпались у других.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

Настроение: писать комментарии к фотографиям девушек "Поправилась немного".

Анекдот про нашу компанию:
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Профессор читает лекцию и рассуждает вслух:
— В русском языке двойное отрицание означает отрицание, в английском двойное отрицание означает подтверждение, но нет языка в котором двойное подтверждение означает отрицание.
Голос с задних рядов аудитории:
— Ну да, конечно!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.

Сидит значится айтишник перед компом, на мониторе 5 окон открыто, слева порнуха, справа наша пропаганда, внизу вражеская по центру балет, достает из под стола литруху водки, вздыхает - "Не хочется, а что поделать, для объективного восприятия информацию нужно получать из разных источников"

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?
- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...

- Вы меня остановили только потому что я черная?
- Сейчас 2 часа ночи - все черные!

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!..

С утра не мог определиться, что же на завтрак приготовить. Сейчас решил, что проще выпить водки и посмотреть, что там в холодильнике ещё не пропало.

Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил:
- Это вы у манекена спросите.

Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не видно!

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.

А бриллиант у Ивлеевой ничего так выглядит, еще бы эта висюлька по центру его не загораживала

Для черного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

Беда России в том, что дураки когда нибудь найдут к Вам дорогу

Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы.
Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Подруга - подруге:
- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!..

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

— Гоголь-моголь! — дразнили писателя уличные девки, провоцируя на брань.
— У, близдиканьки! — только и отвечал Гоголь.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течении получаса.

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

- Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
- Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?
- Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!

Превратности жизни или как продавц может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт, чтобы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.

Гуляя с собакой по парку и видя вырезанные на деревьях сердечки, начинаешь глубже понимать собачью душу

- Я буду называть тебя Евой, так как ты у меня - первая.
- А я буду называть тебя Боингом, так как ты у меня - 747-й.

Заглянуть в холодильник - это рефлекс.
Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

- У тебя, вообще, стоит?
- Стоит.
- Что-то давно не видела.
- Пойдем к соседке. Покажу.

- Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией - какой язык вы будете изучать?
- С.

Книги развивают в людях критическое мышление. Телевизор тоже развивает, но критиническое.

Как-то раз принц обнаружил на конюшне своего двойника.
— Конюх! А не была-ли твоя матушка в служанках в этом замке?
— Не-е-е, ваше высочество. Из моих тут только мы с отцом, тоже конюхом.

- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!

В доме холостяка о пельменях не говорят...

Сельская церковь. Батюшка наконец то закончил проповедовать, подходит прихожанин: "Всего один вопрос остался, зачем мы крестик на груди носим, если ночью он все равно сам на спину переползает"
Батюшка 3 ночи не спал пытаясь улучить этот момент

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Дурак - сначала делает, а потом думает. Ленивый - сначала не делает, а потом не думает. А умный - сначала думает, как бы устроить так, чтобы сделал дурак или ленивый.

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Пастух ночью будит жену:
- Уснуть никак не мгу...
- Считай овец.
- Да я пробовал, двух не хватает!

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

- Мой пес не кусается, если его не спровоцировать!
- А что его провоцирует?
- Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, еще точно не знаем, какие именно...

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
- Сколько дают за убийство?
- 25 лет.
- Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

Объявление, написанное от руки: "Продам бульдога: умный, злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

- Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.

Время бежит быстрее, чем нам хотелось бы, но медленнее, чем мы того заслуживаем...

Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".

— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
— Вуй что ли?
— Нет, Денис.

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.

- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
— Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.

Афиша: Анонс! Сенсация!! Фильм "Красавица и Чудовище" Смотреть вместе с супругой 1 января утром во всех зеркалах страны!!!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно, же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

— Слушай, Абрам, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстрей беги домой, может успеешь!

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда.
Их не нужно провожать, а если женишься - перевозить мебель.

Врач говорит пациентке:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!

- Согласись-ка!
- Это ты согласиська...
- Не торопись-ка!
- От неторописьки и слышу...

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит "ходите"? Да, я практически там живу.

- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!

Важнейшее достижение социализма состояло в научной организации сизифова труда.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.