У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетчики!
Напомните пожалуйста, на чем мы держимся, когда закончились мандарины, а черешня еще не началась.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, то всегда отворачиваются к стене.
Во мне даже кровь течёт отрицательная, что уж тут говорить о характере...
У настоящей женщины всего две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
Аня, 4 года.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
- Пишут и пишут в этом интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор выброшу и посуду помою...
- Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!!!
Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают... Продавщица такая суровая: "Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!". Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: "В вашем возрасте пиво пить надо!".
Еденица измерения разницы событий при малых диапазонах несоответствия - один Х..
По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.
Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!
Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.
— Мне пожалуйста американо.
— Вам с молоком?
— Да нет, афроамерикано.
Преподаватель математики о филологах:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они — мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение" или "одень пальто"!
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправляя очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Фраза «превышение должностных полномочий» у нас означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
- Мишенька, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 50 лет!!!
- И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
- Таиланд - это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет :
- Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
- Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
- Она нам сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет!
Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
- Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
- Ну, Это как минет, только наоборот...
Подруга с недоверием:
- Да ты что?! Дуть надо?
Когда женщина не может показать свой ум, она показывает жопу.
- Чем отличается патриот от электората?
- У патриота есть недвижимость во вражеских странах, а у электората нет.
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- Как и у меня - в детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?
Сделать женщину счастливой очень легко!
Но дорого.
После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?
Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
Смотрит мужик ящик с громким звуком.
Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм-м-м, с дракой дороже...
Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар:
- Видишь стол? Это я накрыл
Наркоман:
- Ты видишь гнома?
Повар:
- Нет.
Наркоман:
- Это меня накрыло.
Приходит мужик в Союз Композиторов.
- Я тут песню написал, только вот насчёт названия сомневаюсь.
- А как песня называется?
- Эх, ёб твою мать!
- Да, это "Эх" нужно бы выбросить, цыганщиной отдаёт.
Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
- О спасибо, Вы так любезны!
- Осталось!
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши - бесценно.
- Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал?
- Я бы щас на 5ом курсе был
- Иванушка, ты же шел свою Василису Прекрасную искать!
- Баба Яга, не сопротивляйся.
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
— Ну, на что жалуемся?
— Доктор, у меня слабость и насморк...
— Голубчик, да вы просто слабак и сопляк!
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
— Живет 300 лет, много не ест!
— А он говорить умеет?
— Конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
— Нет!
— А вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
— Ну, что, заговорил?
— Нет, молчит!
— Тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся.
Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
— Заговорил, заговорил!!!
— Ну и что он сказал?
— Ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
На Немногопотерпетьевском ЛВЗ в ночь с 18 на 19 января произвели розлив духоскрепной водки «Крещенская исповедальная». Сто грамм сего святого напитка способны развязать любой язык, дабы выведать всю подноготную.
Первая половина партии святого напитка поступила на склады местной епархии, а вторую получил городской околоток жандармерии.
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!
Народ разрешите вопрос! Если пельмени брошенные в кипяток всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
После разрешения заключения однополых браков, вполне логично будет разрешить заключение браков между раздвоенными личностями.
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: «ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»
Кстати, если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее...
Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом.
Спрашивает грозно:
- Вы что тут делаете?
Спокойный ответ:
- Трахаемся.
Милиционер:
- Хм, я следующий.
Радостный ответ:
- Круто! Никогда еще не трахал милиционера!
- Вчера я видела в супермаркете твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, «была»? Вы и сейчас всё бубните и бубните…
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии!
Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».
Если говорят, что ты похорошела, то это - все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела хреново.
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных...
Близость - это когда облизываешь. А когда трогаешь - это трогательность. А еще есть - проникновенность.
И все-таки мат - это концентрация мысли и чувства!
Ведь не скажешь "Светлана Анатольевна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом...
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
Удивительно, но после фразы "у меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.
- В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними пил ещё в Академгородке.
- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.
Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 156 сказок. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 750.
К руководителю джазового ансамбля приходит тромбонист с просьбой взять его в коллектив:
- Мои родственники говорят, что я хорошо играю...
- ОК, принесите мне тогда еще и отзывы соседей...
Турнепс - та же репа.
Но если почесать репу - вполне прилично, то почесать свой турнепс может вызвать непонимание окружающих.
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата. Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
В темной подворотне встречаются двое.
Один достает мачете и говорит:
- Жизнь или кошелек?
Второй достает из-за спины калаш и говорит:
- Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.
Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться!
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
Попросите жену принести скотч:
Плохая жена вас проигнорирует.
Хорошая принесет моток липкой ленты.
А очень хорошая принесет стакан виски.
Объятия — это возможность обмена положительной энергией и эмоциями между людьми.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
Вот жила себе Царевна-Лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-Царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да ещё и утешай его, недотёпу этого, стрелка из лука, признаться, хренового! А называется, в сказку попала!
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...
- Опишите себя в трёх словах.
- Ленивый.
Если она пишет: "Мне сегодня нужно серьёзно с тобой поговорить", отвечайте: "Да, мне тоже!"
Нервничать должны оба.
Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не ссать!
Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением возникшей проблемы, да и была ли она вообще.
Идет Мюллер на голову ему падает кирпич.
- Вот те раз, - сказал Мюллер
- Вот те два, - сказал Штирлиц и бросил второй кирпич.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
На участке голосования.
- Извините, а можно посмотреть поправки?
- Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.
- Вот я себе думаю, Фима.. С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
- Встречаются 2 еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ойц Вэй! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
— Не нравится?.. Могу и отпеть...
Юмор перестал быть юмором. Юмор сейчас на 99,9% стеб.
Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают.
— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Таки убедила.
У Брюса Уиллиса деменция и вскоре он забудет все последние фильмы, в которых он снялся.
В отличии от несчастных зрителей, которые будут их смотреть.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
Обвинять меня в том, что я не совершал, значит, дать мне идею.
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.
1917 год. Петроград. Внучка декабриста, сидя в гостиной, слышит шум на улице. Зовет служанку:
- Прасковья, что там такое происходит?
Служанка спускается на улицу, возвращается:
- Революция, барыня! Царя свергли!
- Революция? И чего же они хотят?
- Хотят, чтобы не было богатых.
- Хм. Странно. А вот мой дед хотел, чтобы не было бедных...
Ни Билл Гейтс, ни Илон Маск не стали Героями труда в США. И не станут. А Миллер стал. Потому, что в России ценят труд на благо родины!