Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление "Распитие спиртных напитков строго запрещено". Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна...
- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает...
- Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
- Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.
Тараканы уже настолько офигевшие, что вместо того, чтобы разбегаться, когда я захожу и посуду на стол ставлю, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа "Че ты нам пожрать принес?".
Последовательно как-то получилось: сначала завел собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
Гена приходит к Чебурашке. Тот открывает дверь и говорит:
— О, привет Гена, а я как раз о тебе думал! И что ты думал?
— Хоть бы не припёрся!
Плюхнулась в сугроб, чтобы сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
Тёщу укусила пчела за язык.
Лежит в больнице, опух язык губы, выпало 4 передних зуба...
Она бы, наверное, погибла, если бы я с третьего удара лопатой не убил бы эту зловредную пчелу!
Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Разговаривают две мамаши:
— Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать!
— А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец!
Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им:
— С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
— Так в декабре же!
С теперешним умом да обратно в молодость...Уж я бы накосячил гораздо интереснее.
Едет девушка рано утром. Останавливает ГАИшник. Видно, что он нехило так замёрз и настроение у него типа «какжеменявсёзадолбало».
Опускает стекло.
Он представился и глядя куда-то мимо: «давно пили?»
Девушка, пытаясь понять, куда он смотрит: «а вы?», понимает, что это было вот совсем недавно: «как вам не стыдно»!?!
Он (грустно):
- Вот и поговорили.
На уроке географии ученик Ваня Петров первым нашел на карте мира Гондурас, а также кличку до 11 класса.
Давеча узнала страшное - 30% от всех посылаемых дикпиков не настоящие!
В смысле не принадлежат отправителю, а тырены с интернета. Не то, чтобы меня это сильно волновало, мне и не присылали никогда, но хотелось верить, что в мире фальшивого блеска, лжи и пропаганды осталось что-то честное и искреннее и вот. Последняя скрепа рухнула...
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!"
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!"
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…
Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...
- Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить!
- Что именно? Курить или пить?
- Читать!
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыебывались!
Она больше не ваша женщина!
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"
Француз рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина, до чая так и не дошло...
Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!".
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
У вас в анкете написано, что вас зовут Василий Васильевич Васильев, живёте на Васильевском острове. Жена Василиса, дети Василий и Василина, кот Васька. Боюсь, на должность креативного директора вы нам не подойдёте.
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины.
Мама Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
В школе вопрос учителя:
- Так что же, дети, находится на краю земного диска?
- Бутсектор, ясное дело.
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
Стюардессам найти парня очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
В церкви.
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Боже мой! Да напиши ты уже пост в Инстаграме и отцепись от меня!
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.
- Любимая, что делаешь?
- Создаю проблемы из ничего...
- Моя ты умничка.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я! А вам что, шовчик не нравится?
— Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!
Не пей перед зеркалом, счастье пропьёшь.
И не ешь перед зеркалом, счастье проешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Чудеса гражданской авиации: завтрак — в Калининграде, обед — в Омске, ужин — во Владивостоке, багаж — в Сочи.
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами все реже и реже...
Покупайте батарейки "Дети прокурора". "Дети прокурора" - сядут не скоро!
Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей.
А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
Если бы на работе разрешили драться, то мы были бы более продуктивными.
- Маша, а какое на тебе сейчас белье?
- Маленькие розовые трусики...
- Ух ты, можно подробнее
- Ну 93% хлопок, 7% эластан
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели так трудно помолчать и послушать?..
В приёмный покой поступил подросток с гвоздём в попе. По его словам, он царапал гвоздём на капоте Лексуса слово "ЛОХ" и рука соскользнула.
Новое мировое достижение для штангистов сверхтяжелой весовой категории установил тяжелоатлет Федор Фунтиков - 252,5 кг!
Это на 0,5 кг больше, чем собственный вес предыдущего рекордсмена.
Лекция по сексологии:
— По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрыми и энергичными… Есть такие?
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, кто занимается сексом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие?
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, кто занимается сексом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие?
Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что сегодня!!!
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
- Я в молодости мудаком редким был.
- Так вы и сейчас молодо выглядите.
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.
Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.
Материнское правило №1
Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.
Археологи выяснили, что изначально фараоны Египта не собирались возводить столь огромные пирамиды. Но тут в Египет прибыл молодой и весьма активный архитектор из Колхиды по фамилии Церетели…
- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть!
Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Ребенку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессии, в которых стучат деревянным.
Все науки делятся на гуманитарные и небезобразные.
Уборщица выходит из туалета парламента со шваброй.
-.. Страной они управляют!.. Писькой своей научитесь управлять!
На пляже шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.
- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
- Жалеешь теперь?
- Ага, столько содрали
Найти мужа - это искусство, а удержать - это профессия.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть еще морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
— Ну вот — грустно вздохнул Акела — Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Говорят, завтра - ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я, самый хитрый, буду ехать, как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
Парень девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
Как говорила пожившая тётя Циля: "Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!"
- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
Славяне - вольнолюбивый народ. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
Он был настолько толстый, что приходил на работу, а его зад всё ещё оставался дома на диване.
Профессор обращается к студенту:
- Скажите,в какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слез профессор!
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов
Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.