- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
К грязным рукам деньги прилипают лучше.
— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать аниматора?
— Нет-нет, всё правильно...
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
- Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.
в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти
- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привел, только жрет и срет, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!
- Слушай, ты где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Приходи завтра ко мне загорать!...
- Блин, чо делать, у меня экран на компе как будто замерз!?..
- Ну, так конечно, ты вон сколько окон открыл...
- Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?!!
Шах вызывает утром евнуха:
- Приведи мне Зухру.
Евнух идёт на женскую половину дворца, приводит Зухру.
Через час:
- Уведи Зухру.
Евнух уводит Зухру.
- Приведи Айгуль.
Приводит Айгуль, потом уводит, и так весь день.
К вечеру евнух, падающий от усталости, спрашивает:
- Повелитель, я уже просто без сил, а Вы совершенно не выглядите утомлённым. Как Вам это удаётся?
- Видишь ли, утомляет не любимое занятие, а бестолковая беготня по коридорам.
А что, в твоём гербарии лишь только конопля?
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
Мужика в Египте дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы.
А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков.
Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает.
Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
- Неплохой у вас домик, господин дракула!
- Насосал!
Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в мебельный, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
- Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
На турецкий пляж заходит мужик из Нижнего Тагила и орет: "Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!". Все отдыхающие в один голос ответили: "Нет!".
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
Телезрители прислали в Что-Где-Когда вопрос: "В чём смысл жизни?". За минуту знатоки сумели найти ответ. Дали о себе знать многолетние тренировки. Хотя автор вопроса написал, что ответа на этот вопрос не существует, ведущий признал версию игроков правильной.
Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Риелтор клиенту:
- У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего за пять тысяч рублей!
- За месяц или за неделю?
- За городской свалкой...
Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так еще три человека...
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
- А ты слышала, что по типу волос можно узнать характер человека?
- Это как?
- Ну, мягкие волосы, и характер мягкий. Жесткие - значит, упрям, как черт!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пизду.
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!
Кризис это когда продаешь фамильный алюминий.
Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.
Нет зануды душнее, чем человек, образованный сверх своего интеллекта.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
Фотозона...
- Мы хорошо получились?
- У мамы плохо.
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
- Отец моей девушки спросил меня при встрече, чем я занимаюсь, а я чуть не ответил: "вашей дочерью"...
- О'кей, Гугл! Где я отдыхала вчера вечером?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
Хочу чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
- Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!
А она ответила:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
Как тащить с продуктами 5 пакетов, так ничего... А как матом ругнулась, так: "Ты же девушка!"
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
Гаишники общаются с начальством:
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.
Зрелый возраст у мужчины - это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
Самая скучная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет…
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.
- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.
- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- Скажите, это таки шелкопряд?
- Да.
- Шо, местный?
- Ага. Тутовый.
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.
Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!
У солидного мачо должен быть один большой куб пресса и три волевых подбородка.
Пятница хоть и небольшой праздник, зато всенародный и постоянный.
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на тротуаре.
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
- Что это, Бэрримор?
- Овсиенко, сэр...
Недавно попал в ДТП, так как виновник восстановление машины по страховке не светит. Погуглил сколько это будет стоить, сумма не малая выходит. Теперь яндекс в контекстной рекламе показывает мне доширак.
- Прикинь, мой сказал, что, если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня... С тех пор ему ничего не рассказываю... У же семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
— Когда у вас были сексуальные отношения?
— …
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
- Все-таки, злой, завистливый у нас народ! Не любят богатых, успешных, достигших всего своим тяжким, непосильным трудом!
- А вы бы одевались и вели себя чуть скромнее - глядишь, и народ бы подобрел.
- Еще чего! Зря я, что ли, за этого жирного тупого грязного вонючего олигарха выходила?!
Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!
- В Париже экоактивисты облили картину Мона Лиза супом. И кричали "Наша сельскохозяйственная система больна!". Причем тут Мона Лиза?
- А не хрен так лыбиться. Франция доедает свой последний суп, а она улыбается.
— Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
— Тебя в этом фильме только это смутило?!
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...
Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!
- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!
Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
-... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.
Как называется половина 8?
о.
А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...
– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…
Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня...не благодарите.
Быть суеверным - это плохая примета.
Путин созывает Антикоррупционный Форум. Явка всех антикоррупционеров обязательна. С вещами.
На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.
На дорожку надо не «на-посошок», а посрать!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!