Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу! Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
Карты говорят, что на них нет денег.
Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!
Культура загнивающего Запада - мерзкий рассадник гомосятины. Оскар Уайльд, Фредди Меркьюри, Элтон Джон...
То ли дело наши, скрепные П. И. Чайковский, Рудольф Нуриев, Дягилев...
- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.
Анжела неправильно понимала фразу «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Золушка никогда не хотела принца. Она хотела выходной и красивое платье.
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...
- Молодой человек, да ваша собака пьяная в говно!
- Это скотч-терьер..
Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксера.
- Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом?
- Чаще повторять: «Я тебя услышал».
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
- Что делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?
Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям... и делает из них идиотов.
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Правда, внучка, но лучше целиться чуть ниже...
Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
Сочувствую мужикам, которым приходится ебать тех, кто даёт, а не тех, кого хочется
- Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
- Откуда звоните?
- Из Владимира. Я живу во Владимире.
- Глист, что ли?
Встал утром на зарядку, раздавил её нахрен.
— Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
— Почему?
— Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
— Хам! Пощечину тебе и обижусь!
— Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.
"Адам", - подумала Ева.
Ну, и так и сделала...
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей- нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
Я - очень красивая симпатичная блондинка, незамужем, вливаюсь в чисто мужской коллектив. Я думала что буду принцессой… но я теперь «братан»!
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
А вот женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель, и всё вышеперчисленное...
Телеграм нужен человеку, чтобы писать гадости о WhatsApp.
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- Пятачок, так они смотрят на меня как на форточника...
Скандинавская ходьба - это когда ходишь на работу, а мечтаешь жить в Норвегии.
Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.
«Здоровье не купишь». Кремль объяснил сокращение финансирования здравоохранения
Товарищи курсанты, в военное время максимальное значение косинуса может достигать двух, а в исключительных случаях, когда того требует сложившаяся на фронтах обстановка, даже трех!
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...
— Я таки завидую вашей железной выдержке! У кого Вы этому научились?
— Ну, во-первых, не железной, а дубовой; во-вторых, не у кого, а чего …
— ???
— У хорошо выдержанного армянского коньяка!
Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.
Компромисс - это когда два злых вооружённых недовольных человека встают из-за стола, пожимают друг другу руки и расходятся каждый по своим делам.
Если Беглов станет мэром Москвы, он поменяет весь бордюр в городе на поребрик.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю, разве упомнишь... Какая у нее была девичья фамилия?
Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами...
- Это ремнем что ли?
Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнешь ненавидеть то, что тебе так нравилось.
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского ликеро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.
При нынешней практике толкования международного права, единственный способ не стать осужденным за военные преступления - это быть победителем.
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.
У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет хуй
Обладатель изысканных манер и потрясающего чувства такта интересуется где, блять, этим пользоваться.
Надпись на пачке сигарет: до пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.
- Вот пишут: "автоледи". А почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"?
- Да просто сексизм какой-то и двойные стандарты!
- Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
- Он едет за границу!
- Как хорошо, что ты меня понимаешь!..
- В смысле?..
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
- Почему ее?
- А я с ней еще не трахался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...
Разные поколения. Разные понятия.
Мелкий по квартире час гоняет на аккумуляторном мотоцикле, истошно цокая языком. Жена, осатанев: "Родной, что ж ты цокаешь? Ты что, на лошади?"
"Мама, нет! Это же - ПОВОРОТНИКИ!"
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается!...
Это тоже пробовал!... Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Публика ждет. Однако через какое-то время кто-то недостаточно культурный на галерке не выдерживает:
- Господа, да он же дрочит!
Мужчина на сцене судорожно задувает свечу:
- Кто здесь?!
Только после моего переезда в Питер местные интеллигенты мне объяснили, что смеяться в этом анекдоте надо не над незадачливым мужиком на сцене, и не над публикой, а над тем, что словами "Кто здесь?" начинается первая сцена Гамлета.
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
- Ищу садовника о объявлению, вижу "Ландшафтный дизайнер готов работать садовником", приглашаю его к себе на встречу. Он приезжает, осматривает участок, и отказывается у меня работать, говорит: "У вас участок неправильной формы"...
- Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют!
Комитетом по исследованию животных Центра приматов Вольфганга Кёлера в ходе экспериментов было выявлено, что совместный просмотр телевизора очень сближает обезьян.
— Слыхал? Сказали, что инфляция 7,42%.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7%?
— Это суточная...
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...
Подходит бабка к зумеру на улице:
- Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
- Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
- Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
- Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
- Хайпуешь, плесень?
Два мужика сидят на нудистском пляже. Мимо проходит сногсшибательная блондинка. Мужик:
- Представь, как круто бы она выглядела в бикини!
– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась жопа. Почесал. Оказалось не свою.
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.
Мда, надо завязывать с остротами... На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё?".. Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы". Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут...
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
Многие компьютерщики все ещё имеют загрузочные дискеты на 3,5 и на 5,25 среди стопки сточенных в ноль DVD.
Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
— Спасибо, конечно, но зачем он мне?
— Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
— Ну, езжу.
— Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек — носки, сюда — рубашку, а вот сюда...
— Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает:
- Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы. Он:
- Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
- Я считаю, что когда дети в школе, то мне можно и выпить, ведь так!? А мне говорят, что я плохой учитель...
- Доктор, у меня после начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
Купил порнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член. Только потом понял, что забыл включить телевизор.
Осторожно, чакры открываются! Следующая остановка - просветление!
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
- Если я умру, ты женишься еще раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься еще раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже пожалуй перееду к твоей младшей сестре, и буду с ней жить.
Реально безвыходное положение – это когда тебя обвели мелом.
Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.