А вас тоже забавляет, когда элитный жилой комплекс рекламируют не обилием мест на подземной парковке, а близостью к метро?
"Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья - люди!"
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Пришла домой, а на столе записка: "Всё хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю, муж или сын...
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.
- Молодым везде у нас дорога! - сказал 79-летний Зюганов, отправляя 75-летнего Харитонова на выборы.
Утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.
- Такой контраст конечно в общении с 20- летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят...
- Просто телефон светит в глаза жене..
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: "Пись-пись-пись-пись…"
- Дорогой, я так хочу сулугуни.
- Я этого делать не буду.
Подруга напутствует девушку перед свиданием:
- Ну, давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 150 для глупости?...
Туристическое агентство "ШТУКАТУР" — За штуку баксов в любую точку мира
- Морально устал - аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
Народная мудрость: «При выбросе хлама главное не начать его рассматривать»
Как говорил наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
«Парни, запомните, ваша баба, даже несмотря на свою внешность и возраст, никогда не слезет с вас со своими претензиями до тех пор, пока ей не будут завидовать абсолютно все!» - подумал старик и написал сказку о Золотой Рыбе.
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.
Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что все ещё могут уйти в экскорт.
- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
- Таких, как ты, больше нет... не было и не надо!
Почему в советском союзе курицы были красивого синего цвета?
Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
- Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты считаешь!
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. Наташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик! ? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки... Где же раки?
— На фиг, уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзанные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в начальной школе.
А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?
— А ты летом куда?
— В запой.
А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
— Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
— Но я не беременная!
— Так я тебя еще и не спас...
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...
- Доктор, я - дура?
- Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
- Молилась...
Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.
Сходил на охоту, подстрелил утку.
Быстренько её зажарил и съел.
Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание...
Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощенное описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключен интернет.
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Да так.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"
Что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство.
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок...
Да есть хоть одно наименование собак, которое не используется, как ругательство?!
В гости надо заходить неожиданно и резко!!! Чтобы хозяева не успели спрятать еду!
Мама спросила у одного мальчика:
- Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
- Ангелина.
- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
- Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
Когда мне сказали, что из меня вышел толк я понял, что теперь я стал бестолковым.
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...
Однолюбы - это мужчины, которым дает только жена!
Разговор двух подруг:
- Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
- Догнала?
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
- Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!
Мы-то раньше почему так плохо развивались?
Потому что у нас санкций не было!
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Мамаша с гордостью рассказывает соседке об успехах сына, окончившего вуз по какой-то там айтишной специальности:
- А мой в этом году на компьютер кончил!
Приговоренный обращается к врачу:
- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!
- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.
- Крутись как хочешь, зятёк, но похорони меня на Красной площади!
Через ... дней:
- Крутись как хочешь, Марьванна, но похороны завтра!
- Дорогая, ты забыла накраситься.
- Ничего страшного...
- Я бы так не сказал.
Задача: в школьном классе на доске нарисован равнобедренный треугольник со стороной 0,5 метра. В треугольник вписана окружность радиусом r. В окружность вписано неприличное слово из трех букв.
Доказать, что это сделано Вовочкой пока Марь Иванна ходила в учительскую за мелом.
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок. Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники на крокодилов будут одеты, то из крокодилов потом и выходит...
- Хочу двойника...
- Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?
- Ну да!
- Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"
- Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция - страшная штука!
- Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!
- Дед, ты вечером дома или, может, уйдешь куда нибудь?
- А что?
- Ко мне девушка в гости придет.
- А у нее нет подружки лет 70?
- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.
- Уж не хочешь ли ты сказать, что спала с моим мужем?!
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Сто человек участвовали в опросе: "Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"
60% сказали, что бросят пить.
20% сказали, что начнут пить.
10% сказали, что обратятся к уфологу.
5% сказали, что обратятся к психологу.
4% сказали, что обратятся к психиатру.
И только одна маленькая девочка сказала:
- Я начну переходить дорогу.
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает...
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те же девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
Служащий говорит начальнику:
- Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай, дай! Возьми да сам накопай!
Высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.
Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня
— Пап, а почему мы так хреново живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты задаёшь такие вопросы!
- Как у тебя может быть депрессия? Жизнь ведь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Много собак - свора.
Много птиц - стая.
Много баранов - стадо.
Много противоречий - женщина.
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.
Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.
Мне иногда кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Я свою роль дурака сыграл. Теперь попробуйте сыграть вашу роль умного.
Учёные издревле спорят о том, что появилось раньше яйцо или почесать?
- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.
Ёбнулся - временное явление, а ебанулся - долгосрочное.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...
Вечером 7-летний ребенок, у которого закончился дневной лимит времени на компьютерные игры, замучил вопросом "Что мне делать?". Устал, смотрю в окно, на улице идет летний дождь, сквозь дождь светит яркое солнце,и я отвечаю: "Пойди побегай под дождем". Убежал. Возвращается через три минут мокрый, довольный. Постоял, подумал: "Еще хочу" и убежал снова. "Потерянное поколение..." - по-хемингуэевски подумал я.
Олег перепутал свой кошелёк с кошельком жены и зачем-то накупил себе косметики.
Лягушка сидит в болоте.
Ёжик прибегает и спрашивает:
— Как водичка?
— А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать еще две недели
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди не должны пить с рыбами.
Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу