- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только … кулёк. Подскажите, может – это не моё?
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…
С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!".
Да. Я лежу. Я молодец.
- Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..
— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Так мой посуду руками, а не своим мужским достоинством.
- У меня чёрный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Могу убить одной котлетой.
Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.
– Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
– Зарплата…
– Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством.
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Такое ощущение, что у меня на плече сидит маленький демон, который говорит: "Ну, накосячь чего-нибудь, натвори херни! Ну, давай же! Давай!".
- Девушка, а вам нравится спать?
- Ну, да...
- Прикиньте, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.
Золушка:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...
«Вы можете их знать», – пишет ВК!
«Но не хотелось бы», – мысленно добавляю я.
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
- Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?
- Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.
Почему девушки в фильмах просыпаются в полном макияже?
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать женщин.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
- Боже мой, а вы кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Да?! Но я не о такой мечтал...
- А сбылась такая!
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие- то пидоры.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая- то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?
Был я как-то в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.
Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой — даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря — громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё — принимался реветь пуще прежнего.
Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате, жрал он постоянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.
Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал её беременной.
Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.
Жена мужу:
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Я подумал, что хочу тебя трахать, пока ты не чокнешься.
- А что ты думаешь сейчас, когда смотришь на меня?
- Я думаю у меня получилось.
«Вам ли не знать, что Русь исторически принадлежала Орде». Президент Монголии объявил Путину о походе на Москву
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"
Хочу запустить кулинарный сайт для людей в депрессии: "топ 10 блюд, которые можно съесть, не разогревая, на полу, при свете холодильника"
- Дети, у вас было задание на дом написать сочинение "Мои заветные фантазии". Игорёк, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Он сам написал...
- Хорошо. А папа знает, где я живу?
Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...
Два мужика идут по лесу:
- Комары сегодня озверели, спасу нет!
- А у меня мыло антикомариное, просто я почаще хожу в баню!
- Комары мылоустойчивые, я просто почаще чешусь!
Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают восторг.
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— Это в корзинку, что ли?!
Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Объявление в летящем самолете:
— Уважаемые пассажиры, наш Ту-134 садится. У кого есть зарядка от Ту-134, просьба пройти в кабину пилота.
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс. Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.
- Ты чего вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил...
Август в Питере – это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.
– Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
– А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила…
– И это языком!
Стриптизерша не смогла поместиться в торте. Зато трехъярусный торт в ней легко поместился.
А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткойн в 2013-м, а до сих пор снимает порчу и сглаз.
- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
- А что с главным визирем?
- А что с ним?
- Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
- А очень умного лучше на кол посадить. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец
Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.
Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.
Жена мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?
— Но дорогая, я же её совсем не знаю, не знаю даже как её зовут.
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт. Это называется "Эффект жирной бабочки".
- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Понял, дурак?
- Почему ты дурак?!
- Потому что ты дебил.
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!
Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента.
Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время секса?
— Особенно во время секса.
Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.
В переполненном автобусе разговаривают муж - жене:
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!".
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!
А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.
В магазине:
– Могу ли я чем-нибудь помочь?
– Да, я вот тут, присмотрел телек…
– Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
– На стреме постоишь?
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Маленькие хитрости: если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, утки.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
- У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...
Разговор двух подруг.
- Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
- В следующий раз надень юбку подлиннее.
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
- Как понять, что жизнь - это бесконечное перерождение?
- Ну это как в сказке про Колобка: сначала скребли по сусекам (зачатие), потом его испекли (рождение), потом он был на окне (детство), потом Колобок укатился из дома (взрослость, самостоятельность), далее колобок встречает разных персонажей на своем пути (взрослая жизнь), пока не встретил лису (смерть). А что дальше? А дальше его лиса переварит (чистилище) и выведет из организма на землю, после чего оно уйдет в землю и превратится в навоз и перегной (ад/рай). Удобрение будет питать зерно, из которого вырастет колос, который перемелют в муку (ожидание следующей жизни). Новые бабка и дед будут скребсти по сусекам...
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу.
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду!
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
- Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
- Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома...
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.
Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать.
Она говорит:
- Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.
- Но ты же не пойдешь к дантисту!
Молдой чукча спрашивает старого:
- Что такое дельтапланя?
- Бойся, сынок дельтапланя! Это ужасный огромный хищный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба.
И, вздохнув, добавила:
- Но этот без тебя пропадёт!..
Поручик наставляет корнета, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!
- Помилуйте, поручик, да она же меня в таком виде и не узнает!
– Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
– Куда же мы убежим, кругом вода?!
– Я все продумал. В каюту!
На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...
Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши гнусные намеки?
- А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.
- Вот, вошел Петрович и сразу запахло сраказмом...
- Сарказмом, придурок неграмотный
- В твоем случае сраказмом, Петрович…
Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...
- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок...