А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.
С точки зрения математики и статистики, секс раз в полгода считается регулярным.
- Кручусь как белка в колесе!
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
Все беды на свете от ностальгирующих говноедов.
Им все время кажется, что раньше говно было вкуснее.
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.
Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
— Простите, но это просто невозможно...
— Почему?
— Потому что у вас их из задницы вынули!
- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута.
- Это я тоже заметил.
Пошел мужик гулять с собакой. Приходит бухой. Жена устроила скандал, тот — в отмазку:
— Я только две кружки пива! Вон, Жучка подтвердит!
Жена — Жучке:
— Сколько он пива выпил?
Та:
— Гав! Гав!
— И правда две... А водки сколько?
— У-у-у-у!
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!".
— У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Следуя логике, ты ищешь, где теперь жить. Приходи, место есть.
Купил джинсы китайского производства.
Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?
- Вы похожи на моего третьего мужа.
- А сколько у вас было мужей?
- Двое.
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым.
Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
- Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?
- Присядьте - расскажу
- Ну, рассказывайте!
- Скамейка покрашена
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
- Почему у меня из крана течёт вода?
- А в чём дело?
- По счёту, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО" каждый раз думая что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того как я толстею.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
- Дорогая! Давай-ка раздевайся, только очень эротично! Мне врач прописал стриптиз!
- Закатай губу и надень очки! Тут ясно написано "Принимать "СТРЕПСИЛС"...
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнет... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?
У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.
Эх не те нынче бабушки пошли, не те... носки не вяжут, пироги не пекут, внуками не занимаются — в своем интернете сидят целыми днями, хуйней страдают.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.
Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме то это не ты решила что у вас сегодня будет секс.
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
Батюшка перепутал ладан с марихуаной.
Такого прихода в церкви еще не было
- Где работаешь?
- В колумбарии.
- А что это такое?
- Это дом отдыха, станция метро Ваганьково.
- Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём?!
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - обосрется!
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.
На лекции по древним языкам.
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" "град", "ворота" - "врата"...
- Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?
Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!
В Исландии ожидают нового извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение: среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Как все-таки впечатления зависят от времени и места встречи.
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься...
А если в лесу - обосрёшься!
У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь!
— Ты тёплые вещи взял?
— Да, 7 литров.
В кабинете следователя идет допрос бывшего боксера. Следователь:
- Ну, рассказывай как получилось, что твоя теща лежит в больнице с тяжкими телесными повреждениями.
- Ну понимаете, иду я в спальню а в коридоре теща крутится, крутится, иду я в зал а теща рядом так и вертится ужом ну дальше захожу на кухню - ну тут она и открылась.
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
Парадокс.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина - с бесплатных бахил.
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.
- Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки...
- ААА!!! Говорящий кот!!!
- Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Canon.
У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".
Внучка - бабушке после рассказа сказки:
- Бабушка, а зачем они Добрана съели?
- Какого Добрана съели?
- Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать..."
Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в своем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Интервью министра транспорта:
- Господин министр, а как вы определяете, что пора сделать ремонт дороги?
- Ну вот смотрите, садитесь в маршрутку, роняете вставную бабушкину челюсть и если вы её потом не сможете поймать всей маршруткой, то пора ремонтировать.
- А если сможем?
- Значит это самая обычная дорога.
Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все, как обычно, "Вася!!!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому жениться!
Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.
О зимней рыбалке: "Кто с пиздою не в ладу - тот с утра уже на льду".
Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают".
— В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода.
— Дык, ты ж средний класс, сука.
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:
Она сняла с себя нижнее белье, чем нанесла партнеру непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...
Ведущий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но мне не надо, чтоб они разобрались!
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже.
Так он изобрел письменность.
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
Поженились белочка с зайчиком. Живут, живут. Живут, живут. А детей нет. Пришли они к филину и говорят:
- Так, мол, и так.
А он им:
- Мужики, да вы че, спятили?
Пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
- Нет, а почему вы спросили?
- Вы пьете мое пиво.
Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
— Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Когда мужчина встречается со многими женщинами - это распутство, когда женщина встречается со многими мужчинами - это диверсификация.
В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Мужики, запомните: Не "Жена, опять выносит мозг", а "Сударыня соизволила тестировать ваш уровень стрессоустойчивости".
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.
— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!
- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я - вегетарианец.
Чтобы настоять на своем, не нужно сиднем сидеть и лежебокой лежать.
- Сёмочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
- Мама, а что такое - аборт?
- М-м-м... э-э-э... ну-у-у-у... А где ты вообще такое слово услышала?
- А папа с дядей Васей вчера водку пили и пели: "... и бьюцца аборт ка-ра-бля..."
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…
- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили...
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Смотри, снег падает?
- Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.
Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков Папе еще никто не читал!