Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.
Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!».
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Уважаемые принцы, просьба не беспокоить... А то король сильно ругается.
Узнал, что самка ленивца, когда хочет найти самца, вылазит на самое высокое дерево, и тупо орет, пока к ней не придет заинтересованный самец.
Один вопрос: почему люди так все усложняют?
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Россия, устремлённая в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться.
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Вот и настал тот день, когда голландские розы стоят как колумбийский кокаин
- А как так получилось что такая красива девушка одна?
- Перед "что" запятая...
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Нашей стране жизненно необходима десталинизация. И начать ее нужно с операции, противоположной сталинской "Чечевице". Нужно вернуть всех чеченцев домой, в горы.
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.
В Петербурге арестован нерпёнок Крошик. Он выпрыгивает из лунок рыбаков, пугает, грабит их, рыбу сьедает на глазах рыбаков и снова скрывается в лунку.
Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.
В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.
Польщенный ребе говорит:
- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...
Он так и сделал.
- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.
Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
- Какие ценности?! Я ничего не знаю.
Возмущенный Рабинович:
- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!
Тот опять зовет всех своих.
- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?
Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.
- Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
- Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
1998: — Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019: — Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Корпоратив, все сотрудники с супругами, шеф дарит подарок и букет:
- Таак, поздравляю, Верочка, поздравляю, Леночка! Марина? А ты будешь без подарка, ты госслужащий, а подарки и букеты у меня каждый дороже 3 тыс. Скажи спасибо Путину…
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: "В смысле потом?! Сейчас делай. Куда пошёл? Да ты дурак что-ли? Я тебе говорю, так лучше будет. Сломал? Сломал? А я говорила!"
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.
Да все в курсе, что залипать в чужой телефон некрасиво. Но так уж вышло, что мы ехали в метро прижатые толпой к девушке, которая очень внимательно рассматривала отзывы на шаурму. С картинками. Шаурма издалека, целиком, сверху, поближе поджаристый бочок, и даже несколько фоток уже с укусом и аппетитно выглядывающей начинкой. С капелькой стекающего по краю сока. И все это целый перегон. Даже я, человек с иммунитетом к шаурме, прониклась. Что уж о студентах говорить.
Но вот следующая станция. Девушка выключает экран и выходит, а студент рядом с тоской говорит товарищу:
- Ну вот, раздразнила и ушла. Женщины.
- Все братаны, я реально хочу жрать!
- Не вопрос Вован! Для тебя, братан, все, что угодно, последнюю рубашку сниму и отдам... Хм... Будешь жрать последнюю рубашку?
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой а затем госпожой.
На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой - злые империалисты.
Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел!"
— А позвольте узнать, какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Консультируете?
— Нет, зачем? Сама психую.
- Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
- Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из его друзей как засмеется:
- Ты был на Московской, 29, квартира 117?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
- Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!
Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.
Зачем этот список требований к партнеру? Еще 20лет назад(!!!) Шрек все объяснил:
- Просто надо найти такого же урода, как ты, и жить с ним счастливо в своем болоте.
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
А ведь интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
— Скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?
Любовь - это двигатель внутреннего сгорания наличных.
- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."
тюльпанИческая атака.
Стоят школьники за школой и курят. Подходит к ним учитель и спрашивает:
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.
- Андрей Анатолич, нам тут надо будет немножко сделать бесплатно….
- А разве у нас с вами подписано «приложение N3» к договору?
- О чём вы?
- Мы с некоторыми клиентами подписываем «приложение N3, список бесплатных услуг»?
- Нет, не подписано.
- Значит, прошу заглянуть в прайс лист, он есть и в вашем договоре и у нас на сайте.
Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит:
— Ты зачем пилишь сук на котором сидишь? Упадёшь, больно будет.
Тот молча продолжает пилить. В итоге допиливает и с грохотом падает. Потирая ушибленное место смотрит в сторону ушедшего мужика и говорит:
- КОЛДУН!
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не все в порядке.
- Я с девушкой познакомился она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!
- Потанцуем?
- Храпите?
И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
- Какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.
Новый способ найти приключений на свою жопу - сказать ППСникам: "Ну что капризничаете? Опять утром мама вас одинаково одела?".
- Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.
Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
Безопасного секса не бывает по определению.
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Вот представьте себе - познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец", а "турецкий барабан"!
Утром 8 марта Петрович достал заиндевевшую бутылку Советского шампанского из холодильника: праздник весны все-таки! На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
— А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли…
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи,чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Да нет проблем! Мне как раз на следующей выходить!
— Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
— Почему же?
— Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне сотку.
Из корпоративного чата:
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!
"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.
Несси сама приплыла к ученым и попросила не употреблять приставку "Лох".
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спиздить...
Кто знает, можно уже стирать пуховик, не накличу я этим глобального похолодания?
Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
Вся эта система со входом в туалет по номеру чека полная хуйня! Я вот зашёл в бургеркинге в туалет, нажимаю на электронном ключе код из чека, вхожу, а там два пидора голые шпилются…
Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи.
Женщина успеет собраться вовремя, если вы назовете время выхода на пять часов раньше.
Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
- Пойдем кур топтать?!
- Да стоит ли?! Жизнь такая размеренная...
- Пойдем зерна найдем, поклюем?!
- Да стоит ли?! Может пойдем в кулинарию на голых баб посмотрим?!
- Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.
Мне как-то прислали из Израиля рецензию на книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".
Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не ссать!
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!
Хвастаться — плохо, прибедняться — плохо, правду говорить — чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...
Пример для подражания чаще всего является не примером, а объектом для зависти.
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!
Хотел бы я хоть что-то любить так, как я все ненавижу.
Учитель после урока говорит ученику:
- Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
- А послезавтра?
Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Вокруг человека, который "цветет и пахнет" всегда много аллергиков.
В организацию требуется Многорукий Многоног. Малоруких Малоногов просьба не беспокоить!