НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".
Осло, 1961 год. Полярник Гутфрит Брустад отправляет своего племянника Асбьёрна в экспедицию на норвежскую антарктическую станцию «Тролль»:
- Асбьёрн, прошу тебя, будь осторожен и бдителен, строго соблюдай все правила и инструкции. База находится на окружённом льдом горном хребте и там постоянно сильный ветер. Одевайся теплее. С питанием и обмундированием там всё нормально, а вот с медициной могут быть проблемы. Знай, что по соседству есть советская база «Новолазаревская», на которой хирург смог сам себе удалить аппендикс! Помни об этом, держись ближе к русским.
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.
- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.
Сообразительный мальчик завел себе о-о-о-чень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопрос конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу используя фразу "жопе слова не давали".
- Чего вы добились в этом году?
- Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
— А где ваша мама? — спросил он.
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Студент на экзамене по математике валится со страшной силой. В отчаянии он предлагает профессору
- А давайте я дам Вам простую задачу. Если не сможете решить, поставите мне тройку.
Тот уязвленный таким предположением соглашается.
Студент диктует
- Значит так, мама старше сына на 21 год. А через шесть лет будет старше его в пять раз. Где папа?
И сидит довольный своей подколкой.
Профессор
- Ну это просто. Составляем систему уравнений, решаем, получаем, что возраст сына - минус три четверти года, то есть минус девять месяцев. Папа на маме.
Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
— Секс и есть их цель!
Что общего между стриптизёршей и кинорежиссёром?
Оба снимают и показывают!
Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание.
Читает: "Что отделяет тело от головы?".
Хищно усмехается и пишет: "Пила".
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдет. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.
Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...
Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.
А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее. Называется правда кринжово теория большого взрыва.
Нюансы русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "нет".
"Меня не надо уговаривать" - "обеими руками за"!
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
А теперь серьёзный вопрос: "Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?"
- Простите, Вы не подскажете, как будет по-русски synchrophasotron?
- Чё?!
- Ну надо же, какой лаконичный язык!…
У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около 6000 К.
Сижу в баре за стойкой, потягиваю пиво. Вдруг бармен поворачивается ко мне и говорит
- Мудак.
Я реагирую на автомате
- Сам мудак!
Он наливает мне еще один бокал темного пива. Наконец соображаю, что с точки зрения бармена наш диалог выглядел так
- More dark?
- Some more dark!
- Что за время? Доминирует право сильного, пидарасы и лезбы диктует власть и скоро всем пиздец!
- Ты Ветхий Завет почитал?
- Угу, пару глав…
Ходят слухи, что Иван-царевич был послан убить Кащея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику.
Те естественно выкручивались как могли. У одних рассказчиков репортаж мог выглядеть так:
"Доброе утро, Вьетнам!
Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане.
Так же ничего не происходит в Хюе и чем дальше тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу.
Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге."
Скрестили воблу и стерлядь.
Получилась воблядь!
Переписка в чате дома.
Алёна: - Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим: - Я могу.
Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
В мужской измене виноваты две женщины.
Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалось.
А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется...
- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила Она.
И Котик понял, борща не будет...
- Мужики совсем разучились убеждать. Однажды пригласил девушку на свидание, она сказала нет… и всё больше не будет.
- Если я хочу играть в игры, у меня есть Плейстейшн!
— Здравствуйте, я бы хотел запатентовать машину времени.
— Ничем не могу помочь, ее только вчера запатентовали.
— Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера открылись?
В автобусе.
- Мама, а вот тот дядя - учитель!
- Доченька, а ты откуда знаешь?
- Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье.
Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
— Вот, смотрите, что это у меня?
— Мда, это Вам к врачу надо.
— А вы кто?!
— А мы маляры.
"Масленица пришла, блинов принесла"- радовались дети, водили хоровод, играли в ручеек.
А потом физрук сжёг Масленицу.
- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он еще спалил дом и срубил дерево.
В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдёт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву "Д" на "Х". Так тоже работает...
- Солнечная батарея в Питере?! Это вообще работает?..
- Да - под ней не капает.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.
Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
- К сожалению, нет.
- А придется, у меня с собой бомба.
Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!
Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.
В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить все живое в радиусе 5 метров...
Сисадмин открывает системный блок:
- Чо за хуйня? Всё перепутано, провода спутаны, пломбы моей нет?!? И всё работает.
- Уборщица…
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц, и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но, если что, ты моя сестра!
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел ещё больше
Вел опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш, 5 лет, ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...
У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
С автомобилями история та же, что и с яйцами: доходы у народа выросли, стали люди больше покупать автомобилей, а производство за спросом не успевает, вот цены и поднялиись.
Передача «Жди меня».
- Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается – все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?
- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.
Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
— Мне будет не хватать такого подчиненного как Вы... Я даже относился к Вам как к сыну: Вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.
- Любимый, а можно порулить на твоей машине?
- Любимая, конечно можно! Рули хоть всю ночь и весь день... только не заводи.
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.
Ватсон сокрушается:
— Хочу женщину.
— Но, Ватсон, у вас же есть жена!
— Ха, Холмс, вы бы еще мать вспомнили.
- Товарищ прапорщик, обеда хватит только на пол роты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
Когда у меня спрашивают: "Что нового?" - так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"
Утро. Муж жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну, как его... ну, этот...
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах».
Бог: Ну, рассказывай о своих планах!
Я: Мой план - рассмешить Бога!
- Вечером полезно выпить бокал вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.
— А что такое брак?
— Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.
...а глагол "получать" всегда приятней глагола "платить".
Конечно, кроме случаев получать по морде.
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
В один день мужик решил, что жизнь надоела и решил покончить самоубийством, повеситься. Пошел он на речку, выбрал подходящее дерево, как раз над рекой, завязал петлю на шее и как только он повис, сук ломается и он падает в воду. Мужик злой вылезает из воды:
- Черт, из-за этого повешенья чуть не утопился!
- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
- Почему неторопливые эстонцы - такие хорошие снайпера?
- Мы медленно-медленноо выббирайем позицциюу, медленно-медленноо размечааем сектораа и дистанции, долгоо-долгоо лежим непподвиижноо, тщаттельно прицелливаемся и плаавно-плаавно жмем на спуск. А дальше пулля бистро-бистро летит уже без нашего участия.
Маленький мальчик обкакался в автобусе, мама ему выговаривает. Мальчик (громко):
- Мама, я больше никогда! Никогда не буду какать!
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:
- Слышь, кривляка, микрофон-то включи!
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя, полностью!
- Но я стесняюсь...
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
У кого есть большие деньги, тому слава только вредит.
Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать — законно. Ебаться — законно. Почему "продавать поебаться" противозаконно?
Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...