- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный - одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя еще и замок в Англии?
- У меня ипотека в России.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Ииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чёртов гений.
- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!
- Учёные установили, что веганы живут на 15% больше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?
Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приёмный.
Знаете ли вы, что Дануна - это древнерусская богиня удивления?
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора.
С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.
Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
Конец.
Свидание - это буквально собеседование на секс.
— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...
- Гражданин такой-то, где вы были вчера с 22 до 23, чем занимались?
- Дома был, труп расчленял, потом топил.
- 0_о, в каком смысле?
- В буквальном.
- Ну и где труп?
- На кухне.
- Показывай!
- Вот.
- Где?
- Вот бедрышки, вот крылышки, вот здесь топил - кефирчик, кетчуп, лучок, все по рецепту.
10 минут матерились, 10 минут ржали, больше часа на полном серьезе подробно заполняли протокол о ложном чистосердечном признании. Не буду больше с ментами шутить.
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.
Апатия – это отношение к сношению после сношения.
- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?
— Алло, это МИД Его Величества?
— Да, слушаем вас.
— Это Лавров. Хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона.
— Какой бомбардировке?
— А сегодня какое число?
— 6 марта.
— Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили! Я вам позже перезвоню.
Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.
Стук в дверь. Мужик открывает, там стоит смерть. В плаще, капюшон, коса, все как положено. Только маленькая.
Он перед ней на колени падает, ворот рвет:
- Я же еще молод, мне еще пожить хочется, столько всего еще не сдела...
Смерть его так рукой в сторону отодвигает:
- Спокойно, мужик, я импотенция.
Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, блядь
- Итальянцы что ли?..
Уровень технической грамотности в стране достиг небывалых высот.
У каждого школьника, у каждого пенсионера и у каждого бомжа есть мобильный телефон, планшет или компьютер.
Все бабушки с дедушками освоили чудеса современной техники и умеют ими пользоваться.
На всю страну остался один дедушка, который не смог осилить смартфон, компьютер и калькулятор.
И почему-то именно он управляет страной...
- А вы продажный?
- А есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.
Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода...
- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Управлять нужно только тупым домом - умный должен сам все понимать!
- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
Самый лучший язык для программистов питон! Нет операторных скобок, нет функции Майн. Но не работает если не поставить пробел.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!
Для дурака власть - это возможность запрещать всё, что в голову придёт.
- Так ты военрук? А скажи чонить по энвэпэшному?
- В дуло смотреть нельзя! Девочкам тоже нельзя!
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезда, сначала непонятно - твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое...
Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии. Вот это сочинение: "Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили"
Мигранты - это такие люди, которые приезжают из одной страны в другую страну, чтобы ненавидеть принявшую их страну за её же деньги.
Я? Злая?! Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит.
Инспектор останавливает машину, начинает докапываться, но у водителя все есть.
Даже аспирин в аптечке не просрочен.
Наконец, инспектор замечает, что на заднем бампере висит какой-то шнурочек.
То ли зацепился, то ли должен там быть... короче, висит.
- Это что такое?
- Не знаю, висит вот...
- Значит так, не положено, будем оформлять.
- Да почему не положено? Вы остановите кого-нибудь, спросите.
Инспектор останавливает проезжающую мимо машину, задает ее водителю вопрос про шнурочек. Второй водитель решает помочь по-братски первому водителю, поэтому утвердительно кивает:
- Должен висеть.
Инспектор отдает документы первому водителю:
- Езжайте. А вы, - обращаясь ко второму водителю, - задержитесь. Пройдемте, посмотрим на ваш шнурочек.
"В Госдуме отреагировали на первую медаль российской команды". Так СМИ ненавязчиво формируют положительный имидж российского парламента. И вот вместо психушки и бешеного принтера уже рисуется теплый образ пивного бара, где мирно отдыхающие обыватели сутки напролет смотрят спортивные телетрансляции.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
Время действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". После секундной паузы мой зайка ответил: "У нее есть я".
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 5 утра и куда-то поехал на трамвае.
За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: "В смысле потом?! Сейчас делай. Куда пошёл? Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет. Сломал? Сломал? А я говорила!"
Очень начитанный диджей сводит в свой микс аудиокниги.
Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.
Тест на алкоголь по Канту: Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю... дайте-ка я сама... поставлю.
В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой жопу!"
Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.
- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.
Неудачей закончилась демонстрация врачей — власти не смогли прочитать требования на плакатах.
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так вы что, убили всю эту кучу людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну, вы и дикари!
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
— Почему вы ходите в паб?
— Да там, знаете ли, обстановка такая, опять же музыка...
— Тогда почему вы не ходите в филармонию?
— Так там же пива нет!
- Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
- Я казах, какой я нахрен купец?
- А казахи становятся похожими на Будду!
— Ты кто?
— Пиздец.
— А почему такой толстый?
— Я не толстый, я полный.
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.
Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
- Ну и куда эту сучку повезём?
Девица:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я у него и спрашиваю.
Скоро выпускные вечера, и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
Жена - мужу:
- Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
- Конечно, милыая!
- Завтра приезжает моя мама.
Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!
Девушка эволюционировала от асцидии. Это такой рачок, у которого есть свой маленький мозг. Он этим крошечным мозгом думает, гуляет по дну океана и ищет пиздатый по его мнению домик. Находит раковину, поселяется в ней и сжирает свой мозг, а хуле, цель достигнута и он больше нахрен не нужен.
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...
Жена - мужу:
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
Кредо блогера. Дурная слава - это все равно слава.
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
После многолетних фантазий о том, что XXI век — это светлое будущее всего человечества — оказалось, что основная проблема XXI века — борьба со средневековьем.
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные, остались весьма довольны!
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".
- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
Прочитал на этом сайте: «Берёзовый сок - это насморк Буратино».
Однако по консистенции и цвету он напоминает отнюдь не сопли.
Расстался с девушкой.
- А вот и хорошо, что все так сложилось. С таким как я только дура встречаться будет. А зачем мне дура?
Захожу я под кровать, а там кеды по колено в грязи. И что интересно - разные: один правый, другой левый.
Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!
- У нас серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
- Ага, а самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...
Класс, идёт урок. Кто-то на задней парте крутится, возится, мешает учительнице. Она кричит:
- Кто это там крутится?
Ей в ответ:
- Земля!
- Кто сказал?!
- Галилео Галилей!
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.
Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого...
В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!
Надежда умирает последней. Главное — не умереть раньше неё.
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать..", значит это ВАША мама.