Анекдоты за 13 апреля 2024 г.

- У меня экзистенциальный кризис.
- Почему?
- Во-первых, я выучил это слово...

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.

Почему Лондон не выгнали из Нато, ведь у него есть неразрешимые территориальные споры с Ирландией?

Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.

Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

Вот объясните мне, как Юрий Гагарин полетел в космос ровно в День космонавтики?
Как русские собираются это объяснять?

- Что посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жаренный беляш с автовокзала...

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит!

Реалии современной российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной …

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Это как же надо разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу, мерзну.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

В честь Дня космонавтики весь бюджет на 2024 полетит в черную дыру

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопченую колбасу, а плохие - в домашний фарш.

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя..." - здесь
"Мустафа Аль Шерайя..." - здесь
"Фатима Эль Биндири..." - здесь
"Али Акма Шабиб..." - здесь
"Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа.
"Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Валера.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если люди говорят "хе-е-е-ер ва-а-м"...

Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

У наших космонавтов есть много предполетных традиций и суеверий...Одной из главных является обсыкание заднего правого колеса автобуса,везущего экипаж на старт...И у меня вопрос к Юлии Пересильд...

Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.

– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

Грызуны в самом деле прогрызли дыру, и через эту дыру половина бюджета орской дамбы (или больше) утекла в карманы.

Нудисты играют в карты на одевание.

Опять урезали премию. Скоро в графе "итого к выдаче" вместо цифр будет написано "спасибо за работу!"

Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулем!

Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.

Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!"

Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: "Считаю, что следует выпить!", то не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.

Оказывается, с крыльями такая морока: отбеливать, стирать, полоскать в "Леноре", чтобы только были белыми и пушистыми... С метлой намного проще: села и полетела!

Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они - крупные руководители.

Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Слуховой задний проход.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА - колумбийское угощение для особо почетных гостей.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, вы считаете, что я еще недостаточно настрадался?

Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.

Не мое.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.

Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят: - кто-то в кофте идёт, ага, я тоже в кофте пойду.

- В чём разница между современным голливудским и российским кино?
- В Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла! А у нас – только чтобы освоить бабло!

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже

- И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.

Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: "Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей".

- Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
- Да? А зачем же тогда?
- Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Варианты: а) белая горячка; б) Мёртвая Царевна; в) Снегурочка; д) Майкл Джексон

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

- Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
- Ну, давай тогда в сентябре?

Наши замечательные Филипп Киркоров, Николай Басков и многеи-многеи другеи...

- Сколько вам нужно времени на эту работу?
- Сделаю за час в течение недели.

- Христос воскресе!
- Это не наш воскресе, наш через три дня!

Истинно интеллигентный и эрудированный человек не тот, кто читал Рембранта, а тот, кто читал его в подлиннике!

- А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
- Конечно. И список "Форбс" их всех перечисляет.

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

Муж:
- Дорогая, я стесняюсь попросить тебя сделать мне минет.
Жена:
- Ну, это проблема, высосанная из пальца.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Похудизм - навязчивое желание похудеть!

Пробовал эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

- Вам сюда нельзя.
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя.
- Но вы же там.
- Нарушаю

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

- Есть ли у проституток карьерный рост?
- Конечно, это расширять свою узкую специальность.

Трансвестит это трансгендер на минималках.

- Скажите, который час?
- Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.

Мужчины боятся женщин, которые с ними не из-за денег.

- Алло, Зою можно?
- А кто ее спрашивает?
- А действительно, кто ее спрашивать будет. Чтоб в 11 была у меня.

- Как ты, дорогая?
- Да все так же.
- Дорого.

Старую актрису принимают в партию. Последний вопрос: что такое коммунизм?
- Коммунизм - это такая счастливая, добрая, радостная жизнь! Когда все сыты и довольны, в магазинах все есть и стоит копейки, хочешь за границу - езжай, ну в общем... как при царе!

Я замуж вышла по любви, но счастье обрела в разводе.

Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: "Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять".

Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!

Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
- Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюет?
А мужик подумал, и отвечает:
- Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет...

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки.
Поэтому, лучше приходить уже пьяным...

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
— Ты че?
Второй:
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)