Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
Мужик сеть из воды вынимает, а там — рыбка... Золотая! Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Блин, пятнадцатый за сегодня!
Слышал как-то блэк металл: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984".
Заходит как-то русский в еврейский бар.
Евреи ему: - О, русский пришел.
Русский спрашивает: - А откуда вы знаете, что я русский?
Евреи ему: - Так в начале анекдота написано.
Рыбалка - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.
Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.
Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...
На все товары хотят установить чипы.
Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
- Кто грустит, тот трансвестит! А вот ещё: не грусти - грудь не будет расти!
- Знаете. Я, пожалуй, другого психолога поищу.
- Чтобы стать настоящим Патриотом, нужно для начала перевести это слово на русский!
- Нет такого слова в русском языке.
- Ну как же, с греческого переводится Гордость, правда сами греки им почти не пользуются… так, это титул гордости по числу рабов, типа греческого списка Форбс.
- Ну я же ясно сказал, нет такого слова в русском языке!
Знающие люди утверждают, что Абрамович-то еще призывного возраста.
Но скорее всего, служить он будет удаленно.
Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или виски в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с виски...
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Все заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Я из того поколения, которое били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так что не злите нас.
Рыцарь: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: - Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: - Теперь есть.
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"
- Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат - Калибского моля???
Однажды, в наш сибирский город завезли дефицит- партию наборов из Сирии, тяжёлые коробки примерно метр на метр, внутри которых пространство было поделено на секторы, и в них лежали отменные орехи и экзотические сухофрукты (курага, изюм, инжир, финики). Родители покупали такие наборы, и мы все с удовольствием ели вкусняшки. Но один отсек оставался всегда несъеденным, и все ворчали, нахрена насыпать несъедобную какую-то шнягу, которую мы выбрасывали, как мусор.
С годами мы узнали, что это были фисташки…
- Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать ее.
- Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.
Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, ЧТО КЕФИР РЕШАЕТ... Коньяк, хотя бы старается!!!
- Знаешь, Света, скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. И скромная девушка не демонстрирует своих ног выше колен.
- Я так поняла, мам, что по-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
- А зачем женщины носят бюстгалтеры?
- Ты что, не знаешь, что оружие всегда должно находиться в кобуре?
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье — не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел, — и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой — с золотом. Какой вы возьмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел", и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Ей было хорошо с мужем, и она ставила его в пример своим любовникам.
- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
Утренняя поговорка: "Не буди, да не послан будешь..."
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.
- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
Звонок в дверь дома. Открывает женщина.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая госпожа, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
- Моя девушка сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я зарядил ей в рыло, а когда она упала, трахнул ее в жопу...
- Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...
- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...
Школа на Кавказе:
— Учитэл, а что это такое - точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в жоп.
Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они - самая непотопляемая часть общества.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Единственный способ купить настоящую любовь за деньги - это купить собаку.
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
Дочка первоклассница спрашивает у отца (штурмана дальней авиации):
- Папа, сколько будет 5 * 6?
Отец берет в руки НЛ-10 и тут же говорит ответ
- 29-31, где то так!
На второй день дочь ему заявляет:
- Мне учительница двойку поставила! Правильный ответ 30!
Отец опять берет в руки линейку и тщательно выполняет действие:
- Да, действительно 30! Но я не понимаю, зачем твоей учительнице нужна такая точность?!
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..", это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
Для того, чтобы не мёрзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.
- Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса?
- У нас стабильное ожидание - взлёт цен на бензин.
Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
- Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты!
- Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?
- Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке - таки пусть знает своё место!..
Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.
Женщина пришла в магазин и спрашивает:
- У вас есть брюки хаки?
- Да, у нас есть брюкихаки. Сколько брюкихак вам надо?
- Не с глаголами пишется вместе, или отдельно?
- Через пробел.
Учёные в 90-х: мы клонировали овцу! Мы посадили робот на Марс!
Учёные сегодня: повторяем в последний раз, Земля круглая.
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
- Хочу себе сделать другую жизнь.
- Ты эту сначала доделай.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
- А правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Правда, но лучше целиться чуть ниже...
Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!
Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.
Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
В 1992 году пенсионер искал потерянный молоток с помощью детектора металла и нашёл тайник с Римским золотом, в частности 15,234 монеты. Британское государство премировало его на 1,75 миллиона фунтов стерлингов за находку. Позднее, он всё-таки продолжил искать свой молоток. Так и не нашел.
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
Проходил как-то поэт горами, рявкнул сверху в узком месте - пошли обвалы, лавины, сели, все селения у подножия гор нахрен снесло.
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется...
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
Глупые улыбки - самые искренние.
Настоящие мастера кунг-фу редко используют свои умения. Это роднит их с людьми, которые вообще не знают кунг-фу...
День рождения придумали женщины, чтобы требовать от всех чего захотят. Подарок раньше/позже не принимается, чтобы даритель не соскочил отделавшись шнягой, а устраивается конкурс подарков. Все дарители собираются одновременно в одной комнате и меряются подарками, чтобы за плохие подарки им все сказали «нам было стыдно перед гостями!»
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
- Если бы женщины правили миром, то войн был не было!
- Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.
- Ди-им, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?
- Я не могу так жрать, как твои подруги!..
Разница между буквами "е" и "ё" такая же большая, как между фразами "Посадили семена" и "Посадили Семёна".
- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".
- Купив российскую машину начинаешь верить в невозможное.
- Как это?
- Ну вот купил я Жигуль, все поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако, нет, мля, все-таки сломалась...
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
Дружба между мужчиной и женщиной это страсть, закатанная в консервную банку впрок: в голодный год её откроют.
Вот чем меня изумляют греки, армяне и евреи... В какой бы сколь угодно дальний уголок нашей планеты не забрался человек, сразу же после того, как там будет налажена благоустроенная жизнь, там появляются эти ребята и говорят: "Мы настолько древние народы, что жили тут с незапамятных времен. А вот и наши жилища!".
Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
Закончил истфак, начинаю писать диссертацию про Брежнева, полгода ездил по селам и Малым землям, где он отметился!! Месяц остался до защиты, уже и КГБ одобрило, и партия, и ресторан оплачен!! Помер Леонид Ильич! Мне намекнули про диссертацию забыть! Ладно, полгода в запое, но все таки решил писать про Андропова, какой он честный и справедливый! Год собирал и обрабатывал информацию-отзывы односельчан в основном, так КГБешники ни хрена не помогали!! Ладно, осталась неделя до защиты, и этот помер!! Ну думаю меня хрен возьмешь на испуг. Начинаю писать про Черненко, опять поездки бесконечные (и все за свой счет так как институт только на проезд давал). Около года впроголодь, лишь-бы написать. До защиты две недели оставалось и этот помер! Тогда я понял это не мое! Просили про Горбачева начать писать, но жалко его стало, (а зря)!
— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.
В одесской филармонии карманник на концерте, наблюдая за игрой пианиста, бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
Фраза "снесло крышу" перебралась из жаргона психбольницы в сводки новостей.
- Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
- Пятый Алимент.
Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.
Если ты дружелюбный, милый и уважаешь людей, люди сочтут тебя слабым глупцом, которому можно плевать в лицо.
Интересно, а внутри беспилотника тоже звучит голос: "Маршрут построен!"?
Ищу мужчину со стержнем.
п.с Фото стержней не присылать.
- Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, - отвечает отец.
- Ну купи, папа! Я хочу, как взлослые какать ходить.