Анекдоты за 25 апреля 2024 г.

Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив…

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!

Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации".

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

Жена мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
- Убийца - Понтий Пилат!

Заканчивается четвёртый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!

Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Американца по имени Дик в Казахстане звали бы Елдос.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит заболела.

- И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.

На выпускном, молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Все что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера, не считается.

Тех, кого осудили за дискредитацыю, теперь надо освободить. А замминистра осудить и добавить ему их сроки. Так, справедливости ради.
В самом деле, какая дискредитацыя вам еще нужна?

Семидесятилетняя Аленушка братцу Иванушке, остановившемуся перед лужей:
- Не пей, старый козел, из копытца, обратно козленочком не станешь!

Набираю в поиске: "Чем отмыть... " "... следы крови? " — подсказывает Гугл. Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя достоинства.

Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.

- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все — говорит — книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это — говорит — книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему?". Профессор: "Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу...".

Одним киселём в старости сыт не будешь — приходится и на нейролептики налегать.

Извечный женский вопрос: Если я не права, то кто виноват?

Брошенная в разговоре фраза - "Ты жестокая!", - ласкает слух любой женщины.

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не че чавкать...
Ну вроде все бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно...

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

Ценность нашего коллектива - из него невозможна утечка мозгов.

Стою на кассе. Джинсики эсочка, кроссовочки рибок, маечка Call Me By Your Name, стрижечка озорная.
Кассир, безучастно:
- Купоны собираете?
- Нет, спасибо.
- Товар со скидкой не желаете?
- Нет, спасибо.
- Возьмите вот это хотя бы.
Протягивает какие-то мини-конфеты - шипучки-взрывучки.
- Да некому есть, - говорю, - дети разъехались с дач уже.
- ВНУКАМ возьмите.
Стрижечка моментально скисла, джинсики неприятно сдавили жопу, где-то в Лос-Анджелесе тихо всхлипнул Тимоти Шаламэ.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

— Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
— Но это моя заправка...

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и другим странам.
- Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало... ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
— Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

В зоопарке к клетке с волком подходи мужик и спрашивает у зверя:
- Товарищ, ты меня не узнаешь?
Волк крутит головой. Мужик:
- Я из Тамбова...

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!

Doggy-style — это когда в конце тебе дают вкусняшку.

- Скажите, а зарплаты у вас хорошие?
- Да, зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты - хорошие...

Утром на кухне нашёл батон, хотя думал что его нет.
Да здравствует квантовая неопределённость! Квант наш!

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

Бывший жонглёр довёл собутыльников до инфаркта.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

Уверен, что какая-то часть людей рождена от анального секса...

- По уровню доходов из сорока квартир в нашем подъезде я занимаю твёрдое двадцатое место.
- То есть ты относишься к среднему классу.
- Не всё так однозначно в этом мире, 20 квартир в подъезде ещё не продано.

- Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
- И?
- Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

- А что, если сделать окрошку на смеси кваса и кефира?
- Американцы этого и хотят...

Женщины могут различить 249 оттенков губной помады, но нормального мужика от придурка - никогда.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три.
Решить и прыгнуть разные вещи!

Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

- Люся, а кактусы на балконе - это для того, чтобы мужики не залезали?
- Нет! Чтобы не выпрыгивали!!!

Сколько же вокруг нас злобы и негатива? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые!

Редактировать Википедию может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в попу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии.

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты. Счастья в доме не будет.

Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?

А спонсор этого вечера угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде я тебя из под земли достану, мразь.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось...

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, «Не прелюбодействуй».
— О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру: «Не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру: «Не укради».
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда я возьму десять.

Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»!
«Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто,
«Закрыто» открыто.
Открой для себя «Закрыто»!

Человек, который носит кипу, не ест свинину и не работает по Субботам - это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипу, ест свинину, работает по Субботам, но тем не менее считает себя евреем, - это парадоксальный еврей.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Мой дед вырос на Алисе.
Мой отец вырос на Алисе.
Я вырос на Алисе.
Мой сын растёт на Алисе.
Но есть нюансы...

В вагоне:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь «Саша пись-пись, Саша пись-пись»?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

Жизнь вроде удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?

Вас еще не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

Люди, женившиеся по глупости, как правило, быстро умнеют, а вступившие в брак по расчету - начинают проникаться безрассудством!

— Скажите, а какой камень вас оберегает?
— Какой схвачу, такой и оберегает.

Перестройка. Разгар антиалкогольной кампании.
Начальник вызывает секретаршу:
- Ну-ка давай, раздевайся по-быстрому и на диван!
- Подождите, Иван Иваныч, я хоть дверь запру...
- Ни в коем случае! А то еще подумают, что мы тут пьем...

Разговаривают две санитарки:
- Кто там плачет за дверью? Может, это тройня, которая родилась утром?
- Нет, это плачет отец тройни.

- Что вам навевает картина Айвазовского "Девятый вал"?
- Влагалище.
- Почему?
- А я во всем вижу влагалище.

Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться - жизнь всегда может поменять правила игры.

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!