Анекдоты за 3 мая 2024 г.

— Ты знаешь, что твоя жена гуляет?
— Знаю, ну и что?
— Да ведь к ней очередь из ухажеров выстраивается...
— Так ты хочешь, чтобы я с ней развелся и в общей очереди стоял?

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.

Интересно, есть ли где-то организации, проводящие нормальные корпоративы для сотрудников-интровертов? Чтобы в назначенный день и час каждый отключил телефон, спокойно сел в комфортном уединении за любимым фильмом или книжкой или ещё чем-то с чашкой какавы, пивы или ещё чего-то? А не вот это вот всё!

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу  экзаменов.

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Нет.

Папа Карло вырубил Буратино

Маньяк встретил пьяную марину в темном переулке...
Описались двое: марина от счастья, а маньяк от страха!

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов...

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

- Я умираю.
- О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
- Ну ладно, не буду.

Сверхчеловечишка.

Гуси Гуси...
Га га га...
Вы курили?
Гы гы гы...

Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.

Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитаный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...

— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

- Мам, дай конфетку!
- А волшебное слово?
- Путин!

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
- Шухер! Обсуждаем сериал.

Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.

- Ной, по каноническим принципам не был праведником, он был горьким пропойцей!
- нееее, он не мог быть пьяницей потому что Бог в то время ещё не изобрёл вино и Ной пил его как освежающий напиток! Это намного позже он это понял и сказал Ною «айайяй, нельзя!»

После проигранного матча тренер утешает игроков:
— Выше голову, ребята! Если б не мы, они бы не выиграли!

- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

Моя старшая дочь рано начала читать и в возрасте пяти лет любила, взяв книгу Анекдоты Никулина, читать ее нам на кухне вслух (каюсь, не самое лучшая книга для ребенка, но тогда мы были молоды и беспечны). Так вот, перевернув очередную страницу, она начала читать следующий анекдот - "В Одессе одна проститутка...". Потом сделала паузу и спросила - "Мама, а что такое "Одесса" "?
В этот момент я понял, что эту книгу надо убирать от ребенка...

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Остановись! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!

Ругаются программист с юзером. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...

Игра "любовь с первого взгляда". Девушку спрашивают:
- Какого парня вы выбираете?
Та, после долгого молчания:
- А посоветоваться с Вовкой можно?

Женская дружба:
- Я толстая?!
- Нет, ты самая красивая и вообще секси!
Мужская дружба:
- Я толстый?!
- А еще ты тупой и страшный!

Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...

- Ну что, как экзамен сдал?
- Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Как-то учёные, муж с женой поехали на конференцию по биологи и жена неожиданно заболела. Да так, что просто вообще говорить не могла. И решили, что муж прочитает ее доклад за нее. И вот как обычно ведущий секции представляет - такая-то такая (откровенно женское имя) расскажет нам о смене пола у рыб. И после этого выходит мужик! Народ оживился - такое неожиданно практическое применение весьма фундаментальных исследований. Ему для докторской диссертации не хватало ссылок на источники.

- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
- Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун.
Иисус:
- Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи"

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- Я одна заметила, что в Коньке-Горбунке дед с тремя сыновьями (Данила, Гаврила, Иванушка) - а про их мать ни слова?

Пауза в вашей жизни - это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.

Лучшее доказательство любви мужчины - это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

Иностранный репортер спрашивает в колхозе у комбайнера:
- Скажите, господин Кравчук, а ваша Любаша стала матерью?
Тот молчит.
- Ну, она ведь родила?
Молчание.
- Ну, была беременной?
И комбайнер ответил:
- Беременной-то была, а вот матерью был мой помошник Вася.

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

Когда жене пронравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актрисса, то он может начать собирать вещи.

- Машка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

Правлю отчет в Экселе. Формула все время кривой результат возвращает. Замечаю что некоторые строчки скрыты. Открываю - они залиты черным и с черным текстом. Бухгалтер решил, что раз человек не видит скрытые строчки писанные черным по черному, то наверняка Эксел тоже не заметит.

А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков?!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!!...

В каждой стране есть свои шуты.
Но чтобы у шута была своя страна?!

— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство!
— Любовь?
— Терпение!

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

Встречи друзей.
В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.
Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.
Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить.
…70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.
Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
— Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пивом, что-ли?

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!..

Лучше б мы не знали, что жизнь прекрасна.

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове «зима».
- И... А...
- А говорил, что не осёл!

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
- Ты чего сидишь до ночи?
- На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
- А че тут долго думать, - и вытягивает из стопки наугад две бумажки. - Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!?

- Что у вас за собачка?
- Это фараонова собака.
- Надо же, как долго живет!

Из послания Путина 4 декабря мой пятилетний сын сделал вывод, что Путин отпустил рубль поплавать и он утонул.

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

- Мама, смотри, негр тает!
- Сыночек, не тает, а какает

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Пятница вечер. Девочки очень тчательно готовятся: далают маникюр, педикюр, часами накладывабт макияж, завивают локоны, примеряют наряды... Просто девочки еще не знают, что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!

— Мне надо срочно поехать на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Горькая проза: я вас люблю, к чему лукавить? Но я другой обещался - и буду век ей верен.

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

— Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
— Да, Петька, могуч я!

Молодой служащий летных войск орёт на фабричную девушку:
- Ты меня лишила статуса мальчика!
Та, испуганно:
- Пробач, Захарку, этого больше не повторится...

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.

Кто знает, что открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка.

- Скажите, а вы можете один мой чемодан отправить в Копенгаген, а другой - в Вологду?
- Что вы, таких услуг никогда не оказывают!
- Ну, не совсем так...

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.